Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Делимся опытом

Число записей в категории, отправленных в блоги команд: 1
186

Наша дочка Анюта (ей 7 лет) пришла из школы весёлая, шутила, говорила, что прекрасно провела день. 

Вдруг на Вотсап приходит сообщение от мамочки Аниного одноклассника  с фотографией часиков, ремешок у которых с двух сторон был отрезан ножницами с припиской: "Аня вам ничего не рассказывала?" Я подошла к Анюте, показала ей ,и она после нескольких виляний созналась, что она утащила у Владика часы, а так как ей понравились только часики, то ремешки она решила отрезать ножницами. Учительница "поймала" её на "месте преступления".
Продолжить чтение
171
Письмо отцу.
Здравствуй отец, мне хочется поговорить с тобой о главном, о любви мужчины и женщины, о новом в отношение отец и дочь.
я твоя дочь сейчас учусь быть  просто женщиной. Учусь вновь познавать мир, Учусь строить по новому взаимоотношения мужчины и женщины.
Изучаю себя, как я жила, к чему стремилась. Как я вообще относилась к мужчинам.
Одна из причин моей неэффективности в жизни, это о вынос опоры на вас мужчины. Это сказывается на моих отношениях, вернее отсутствие отношений с мужчинами, я учусь этому заново. И мне хочется начать разговор с тобой. Рассказать тебе о том, что я понимаю сейчас.
Отсутствие денег, или не хватка денег напрямую зависит от того как я выстраиваю отношения с мужчинами в жизни. Только сейчас поняла, что я с самого начала своего взросления вынесла опору на тебя папа. Начну разгребать свою жизнь, начну учится заново жить, любить, видеть в мужчине мужчину. Складывать с ним, одухотворятся через него. При этом он мне ничего не должен с самого начало, а ведь раньше папа было по другому. Как это было, об этом я говорю с тобой сейчас. Считаю это важная часть жизни моей.
Сейчас у меня есть задача,  научится самостоятельно стоять на земле, быть эффективной в материальном мире. Обеспечивать себя самой, чтобы на все необходимое хватало, чтобы не возникало мысли, где взять деньги.
Как это сделать? Это посмотреть на себя, вспомнить как жила до этого момента, откуда брала деньги, кто мне их давал.
А если были свои то,  как их тратила, и на что.
Написать свой план выхода.
Сейчас изучаю эту тему,  своей эффективности.
И впервые задалась вопросом к себе,  а как я относилась к деньгам своих родителей.
Считаю ли я что вы мне  должны что то.
Потому как все закладывается в семье,  и отношение к деньгам.
Хочу сказать папа я тебя люблю и благодарю за все, что было в моей жизни, за твою бескорыстную помощь мне, за твою отзывчивость, и за твою строгость.
Вспоминаю когда впервые вы мне стали давать деньги и на что.
Вспомнилось окончание школы, мы едем в Чимкент, куда нибудь поступить. Тогда я вообще никакой задачи себе не ставила, я даже не знала,  куда пойти учится, искала, там где проще, где возьмут. Все уезжают из дома в город, вроде и мне надо. Никакой цели у меня тогда не было вообще. Я жила как то праздно, встречи, подруги, гулянки и всё.
Заканчивая школу,  я не поставила никакой цели, хотя была свободна в своем выборе.
Ах да вспомнила,  почему так,  была внешняя причина у меня,  мне в школе написали плохую характеристику, которая ничего общего со мной не имела, просто учительница решила вставить такую фразу: не смогла завоевать доверие своих товарищей. Этим она меня просто убила.
Вошло сильное противоречие, пришло противостояние, ненависть к ней, обида.
Я решила что с такой характеристикой меня никуда не возьмут. Почему я так решила, а я ведь даже и не пробовала пойти.
Я сама перекрыла себе путь, обидевшись. Сейчас понимаю, если бы я пришла поговорить с нею просто так, прояснить почему именно так, могло быть совершено по другому. Гордыня моя и злоба не дали мне тогда это сделать..
Не умение договариваться, прояснять для себя же.
Сейчас понимаю, что это была просто подсказка мне, что надо делать самой, надо учится ставить цели и достигать их. Она помогла мне и отразила мое состояние на тот момент времени.
Вот поездка, цели нет, мы в городе, впервые попросила деньги у вас на поступления, вроде для дела.
Хочу признаться отец, никуда я идти не собиралась, это был просто повод бесцельного проживания.
Деньги быстро кончились  тратила я их на  всякие вкусности. Кино, одежду, всякую мелочь.
Закончились деньги  быстро, приехала, и чтобы вы меня не ругали, сказала, что меня не приняли, я поступала, просто был большой конкурс, и там  сплошная несправедливость. Я соврала папа, извини меня.
Через год, немного поработав в колхозе на ферме, я получила хорошую характеристику, теперь можно было ехать и поступать, вроде надо.
Интересно,  а у меня и через год цели не появилось, я вообще не знала,  чего хочу.
Те деньги,  которые я зарабатывала,  я и тогда  тратила только на себя. я даже не помню,  спрашивали ли вы меня с мамой про деньги. Я тогда и не задумывалась, вы меня кормили и одевали, а мне уже 17 лет, я принимала все  как должное. Второй раз намечалась поездка я к вам, дайте, а ты впервые мне отказал, я обиделась на тебя. Прости меня отец, ох и паразиткой я была тогда. Прощаю я себя сейчас.
Помню мать сказала, иди хоть поработай, и я пошла, желания работать  точно не было. Было сильное противоречие, я не любила то,  что делаю,  мне было стыдно,  если кто - то узнает что я работаю на ферме. Тогда это считалось позорным. Позорным считался труд,  это значит что только неуч может пойти на ферму. Эх все перевернуто было с ног на голову.
Я жила папа как паразитка, вы мне были должны по жизни, лишь только потому,  что я ваша дочь.
Я опору вынесла на вас, деньги дают родители, и никак иначе, работать я вообще не хотела.
Я прошу у тебя прощение отец за мой образ жизни тогда. Я хочу преклонить голову перед тобой, твоею добротой, твоей заботой.
В то время у меня случилась несчастная любовь, и мне хотелось бежать куда подальше. Я выбрала Москву, тут жил мой брат.
Естественно деньги на поездку я взяла у вас, сказав,  что я еду поступать. Вы же мне поверили, дали.
Я просто бежала отец, цели поступить у меня просто не было. Я и тогда не знала чего хочу, мужчин я ненавидела, в любовь не верила, была в страданиях.
Приехав я какое то время жила у брата в общаге, он стал помогать мне, теперь я вынесла опору  на него. Он же должен, а как иначе. Паразитический образ жизни продолжился, я делала вид, что езжу ищу, даже съездила в один институт. Помню  геолого-разведовательный, узнала о приеме, вроде и желание появилось,  затем как   оказалось. Туда  принимают только Москву и московскую область.
Я продолжила  свое проживание у брата, ездила бесцельно, узнавала, спала до обеда, врала брату, что я в поисках,   странно я жила тогда.
Затем деньги закончились, я вновь попросила у вас. Чего то придумав.
 Вы прислали, но вы же должны мне.
Я как попрыгунья стрекоза из сказки, лето красное пропела, оглянутся не успела, как зима катит в глаза.
 осенью брат сказал мне, что может ты пойдешь к нам на стройку поработать, дадут место в общаге.
Я пошла. Помню это первое время. Как я ходила на работу, через день. Я не брала на себя ответственность, прогуливала, и так было месяца два. Затем пришла зима, а мне ходить не в чем. Я вновь к вам, нужны деньги на шубу и на сапоги, ми вы снова прислали мне.
Только зимой меня вызвали к начальнику и сказали, вы или работаете. Или мы вас уволим.
Вот тогда я стала работать, домой обратно мне не хотелось,  тогда появились свои деньги, место в общаге.
 Но цели я опять никакой не ставила, я просто жила,  встречалась с парнями. Не любя просто так, чтобы было.
Тогда  и появились разные хотелки, то шапка, то отдых в Гаграх, денег маловато, я вновь к вам помогите нужны деньги и вы прислали.
Для чего я это пишу, папа родной прости меня, я ведь даже не задумывалась как они достаются тебе, вы мне просто были должны.
Я никогда не считала деньги, я никогда не вела учет деньгам. Заканчивались я всегда знала,  помогут,  или брат или отец.
Вот тогда у меня и появилась это паразитическая программа,   перенос   опоры  по деньгам,  на отца и брата.
Миленькие мои я прошу меня извинить за это.
Я это только сейчас осознала, а мне уже 53 года.
А ведь я точно так же растила свою дочь, деньги мы возьмем у отца твоего, он должен дать.
Она так и росла, моя программа в ней усилилась,  Закончив школу, она опиралась  также на деньги родителей.
Да она работала, но основное шло от родителей, и это тоже было так, они должны мне. Я а ведь эта программа пришла от меня к ней.
Я вышла замуж, Игорь зарабатывал и содержал нас.
Случалось так, я время от времени работала,  я вышла на работу, у меня были свои деньги, я ничего не вносила в семью,  я тратила их в основном на тряпки и украшения.
Причем Игорь никогда не спрашивал,  куда я их деваю. Общего бюджета не было самого начала. Хотя были попытки с его стороны хоть раз посчитать все деньги, но ничего не получилось, это я не хотела тогда ничего менять в своей жизни.
Да ведь мне было так удобно.
Программа во мне окрепла, и я принимала как должное, мужчина должен  все мои потребности удовлетворять. Всё у меня отец перевернулось с ног на голову.
Когда мы разошлись, я вновь не считала деньги,  я приблизительно знала. Сколько. И я жила в иллюзии мне хватит,  а они быстро закончились, я осталась один на один со своей программой. Конечно же я  пошла работать, и  денег было ровно столько, чтобы хватило на еду.
Так дедушки  свыше помогли мне развернутся к себе..
Но и  тогда я ничего не поняла, взяла кредит, чтобы сделать ремонт в доме. Купила дом и стала его ремонтировать.
 И тут деньги закончились,  работы нет,  кредит в 200 т рублей.
И дочери не смогла отказать,  отдав деньги на поездку в австралию.
Вообщем осталась у разбитого корыта.
Брат помогал мне, а потом сложилось так, что и он сам остался не с чем.
Все возможные варианты получения денег были закрыты для меня.
И только тогда стали появляться в моей жизни цели, желание изменить и изменится самой.
Я еще долго опиралась на вас даже после развода.
Брат давал деньги на ремонт дома, Оля сестра, дала денег на потолок. Что удивительно, я и тогда считала что это нормально, я даже не считала что я что то должна брату сестре. А ведь это было не так давно, всего то 4 года назад. Только год назад я впервые поговорила с братом, затем с сестрой на тему денег.
У меня были попытки попросить и у тебя денег в то время, и вдруг ты мне отказал, сказал не  дам.
Только тогда я обиделась на тебя, ничего не сказав.
Прости меня отец, за мои обиды на тебя, ты мне ничего не должен.
Только вот года два как во мне идут перемены, осознания, переосмысления  по  отношению к деньгам.  
А ведь мне мужчины были должны по жизни, я так относилась к тебе, к Игорю, к Леше.
Вы были моя денежная опора.
Хотя я всегда работала, только деньги свои я тратила на хотелки свои, не на потребности.
Если бы я научилась вести свой бюджет, и тратить только по потребностям, мне бы на все хватало, и думаю,  оставалось еще.
Я только сейчас начинаю вести свой бюджет, и хотелки материальные уходят.
Меняется что то во мне. Отношение к себе, к мужчине, к деньгам. К тебе отец.
Я только сейчас понимаю какой ты у меня, я только сейчас чувствую любовь души к тебе. Я только сейчас понимаю как дорог ты мне, как я сама себя ограничивала,  в душевном общение с тобой.
Я благодарю тебя за все отец.
Папа я никогда не говорила с тобой об этом, я прошу тебя сейчас поговорить со мной, и я прошу у тебя совета.
Помоги мне научится быть эффективной. Помоги мне видеть в мужчине мужчину, помоги мне научится быть женщиной.
Я хочу искренне обнулить все долги с тобой, хочу сказать папочка ты мне ничего не должен.
Мне важно услышать твое мнение, и то как ты считаешь сейчас, я приму любое твое решение.
Я люблю тебя, я вижу в тебе бога отца, я вижу в тебе мужчину, я любуюсь тобой отец. Как хорошо, что я выбрала именно тебя, что я пришла к тебе, из твоего рода.
Я люблю и принимаю тебя таким какой ты есть. Я люблю и принимаю себя такой какая я есть.
Кредит свой я выплатила год назад, я тогда поняла причину долга, все крылось в моем отношение к мужчине.
Сейчас я меняюсь и отношение меняется, есть чувство что я появилась папа.
Я появилась как женщина.
Поклон тебе в пояс, до земли!
Продолжить чтение
195

из материала ,,объязательных,, работ по ,,требованиям,, руководителей проекта ,,сотня,,

самодиагностика. 

состояние отсутствия мотивации,тоесть наверное депрессия. почему? и как докатился до этого?   

ответ-,,финансирование,, прекратилось.  

какое? кто финансировал? 

- кто то. 

а как ,,само профинансироватся,, ? всётаки поскольку мы чистая любовь,надо пробуждать себя,выйдя из внешних стимулов,тоесть желаний. как это делается?что такое желание?

-желание есть мгновенный импульс силы.подсознательное,неконтролируемая сила. осознание является ключом свободы. осознание есть совместная работа человека с всеединством -  тоесть со стрессами,жеаланиями,дедушками,людьми.

 в том и разкрывается тайна ,,сотни,, ,что возможность осознания есть в обшении,особенно эфективное общение,когда рождается новое,тоесть происходят осознание. в идеале,конечно.  я думаю что так же эфективно общатся с стрессами,желаниями. так же освобождение себя от этих сил при осознании является одим из верных векторов развития. 

как я докатился до состояния депресии? 

- корень в прошлом. 

так же это результат ожиданий чудес. илюзии неоправдались. вера исчезла. мой замок был карточный. руководился я илюзиями -духовными желаниями. мотив- эйфория каиф духовного роста. тоесть выбор идти дальше или нет, ещё предстоит? 

-выбор уже сделал -остаётся идти.

про себя из домашних заданий  ,,сотни,, 

человек интуитивно ищущий себя,свой путь.через метода проб и ошибок,через теорию.так же имеется ещё много уроков и кармы,так что делать чего будет,скучно небудет.да ,отсутствие плана дальевидного,нет и мало руководятся планами,предпочетает действовать экспромтом,по чувству и эфективно идёт дальше,тем не менее неумеет ещё использовать силу намерения чтобы облегчать свой путь так же невозпользуется многими ему доступными возможностями. отсутствие плана вредит и генерирует вину о неизпользованных ресурсов и невыполнение предназначения.а так в целом есть всё необходимое и движение идёт своим темпом.

сотворцы нашей группы про меня

анна

 Нравится: желание разбираться и стремление идти вперёд, умение слышать, отношение к чувствам

Не нравится: неуверенность в себе, леность ("и так хорошо"), отсутствие четких целей и постановки задач

ольга

Иво изначально мне показался немного инфантильным, нежелающим действовать и ждущим, что всё должно само свершиться. Но после семинара я почувствовала в нём стержень. Как будто бы мужчина хлопнул кулаком по столу, не чтобы других испугать, а чтобы в себе увериться. Взял на себя ответственность за то, что происходит вокруг и хорошо с ним рядом стало, спокойно. Было бы хорошо, если бы он надолго не терял этот стержень и делал его сильнее. Иво (как любому мужчине) это очень идёт, как и борода)))

далее ещё хотел дополнить последние актуальные темы про мечтание.

Евгений Мороев недавно публиковал статью ,,мечтать вредно,, и только после некоторого время мне отозволась. вдруг всплыли всякие сеюсекундные воспоминания и начали сливатся в один общий смысл.  мечтаь вредно,я ещёраз подтвердил. я же живу в виртуяльном мире. зачем? я понял что это надо написать на матрёшке и то и другое и третье... стоп! так возми и сделай,вместо того чтобы мечтать что надо сделать.есть много нереализированных идей в виде виртуальных построек. я думаю их надо стереть,отпустить или реализировать. я так и до сих пор стою ети воздушные замки,и трачу свой ресурс на виртуальном пространстве.  я помню как пару лет назад я смотрел семинары в интернете и мечтал когда нибудь там очутится,но думал что это слишком сложно и дорого. но один день я сказал,пофиг!я поеду на семинар!попробую.сделал шаг. так и было когда приехал в ирландию. взял ,позвонил,собрал деньги,приехал.только далее опять верх берёт иннерция.залипаеш на одном уровне,потому что удобно и безопасно.а мечтаь это безопасно. вот так как то. пока всё.

Продолжить чтение
225

В прошлый раз, после семинара в Дорохово, возвращаясь домой, мне нужно было часть пути ехать в метро. В вагоне метро я стал возле отдельного сиденья и погрузился в свои мысли. Место рядом освободилось, но я не стал его занимать. На это место сел мужчина с болезненным видом, потом поднялся с него и встал с другой стороны от меня, потом ушел в другою сторону и стал в другом месте. Его поведение показалось странным, я начал исследовать эту ситуацию: «Что же из себя представляет это человек? Что в нем привлекло мое внимание?». Начал исследовать свою реакцию на это внешние воздействие, свои чувства, которые проявились срезонировав на этого мужика. Мне было так интересно это изучение, что сам мужчина меня перестал интересовать.

После на свободное место рядом со мной села девушка, точно также я начал отслеживать свои ощущения от этой девушки. И поймал достаточно холодные, не комфортные ощущения, точно такие же, когда я общаюсь с одной из родственниц. Присутствие этих ощущений, но при этом отсутствие родственницы рядом, помогло мне впервые отчетливо почувствовать и понять, что именно во мне находятся эти негармоничные проявления, а другой человек служит лишь резонатором и активатором этих негармоничных программок, показывая их мне как зеркало.

Так возле меня сменилось ещё 2-3 человека, и я с огромным интересом поисследовал свои реакции, свои внутренние ощущения, возникающие от их присутствия.

Вот такой тренажер я открыл для себя, который дает возможность поработать со своими негармоничными программками.

Продолжить чтение
420

       Бывает так, что я забываю не гармоничное которое было раньше. И оно как майская гроза, быстро и нежданно приходит из прошлого. Вчера Анюта, ей 7 лет, была капризная, не хотела делать уроки, указывала на то, что все должны делать, только не она, говорила что она всё знает и будет делать только то, что ей хочется. Что в этот монет происходило в паре?

Продолжить чтение
183

Впервые пишу на форуме. Но очень захотелось поделиться своим опытом именно сейчас, пока не включилась "голова" и я не начала фильтровать. Может кому-то пригодиться мой опыт и поможет.  Итак: когда родилась моя старшая дочь (ей сейчас 13 лет) я впервые ощутила страх за ребёнка (за его здоровье и жизнь) Вроде и причин не было, а страх был всегда. Потом родилась вторая дочь. Страх удвоился....Потом утроился и учетверился:) Каждая детская простуда вызывала у меня дрожание рук и т. п. И вот так получилось, что более четырёх лет назад я вместе со своей тётей проживала горе( у неё пропал сын - мой брат, через три месяца долгих изнурительных поисков нашли труп). В те моменты я буд-то пропустила через себя жуткую боль матери от утраты ребенка. И тогда мне подумалось, так искренне подумалось "Лучше болеть и умереть самой, чем потерять ребёнка или видеть как ему плохо" (эту мысль я вспомнила только неделю назад, при очередном просмотре семинара В. Минина, я случайно впервые почувствовала поток, и уменя буд-то "глаза открылись")  Только сейчас я понимаю, чем занималась - я болела, все эти годы, и подсознательно держалась за своё состояние как за спасательный круг (пусть я болею, но остальное всё хорошо - отношения с мужем, дети. А свои недомогания я потерплю..) И вот когда болезнь перешла в критическое состояние, только тогда я решила хватит. Хочу быть здоровой. И только в этот момент вспомнила всё о чем написала выше. Я просто чувствовала неверность и глупость моего состояния, ведь это я притянула недуг к себе, я буд-то самоубийца мыслено уничтожала себя.Как можно было все эти годы этого не поинмать!!! Когда начала дальше разбираться в своём состоянии - такое накопала-оказываеться когда я болею и мама меня больше любит:) и т.п. на данный момент работаю над собой дальше, Написала письмо своей болезни, поблагодарила за урок и отпустила. Попросила прощения у тела за изнуряющие годы. И самое главное поняла- не надо жертовать, особенно в страхе. Надо учиться жить и поступать так, что бы всегда внутри была любовь, тогда будет доверие к Жизни, тогда дети будут здоровы и счастливы. Я верю что смогу!!!Я так хочу!!!Я буду очень стараться!!! Благодарю моего мужа за любовь и терпение, детей за помощь. Спасибо Минину В. М. и всем матрёшечникам за возможность самопознания и развития.

Продолжить чтение
401

Почему до сих пор в некоторых кризисных ситуациях (хорошо хоть не во всех) я заваливаюсь? При всём при том, что я знаю, что это урок, что это возможность, т.е. есть понимание происходящих процессов, есть БКМ, открыто чувственное. Почему так происходит? Почему я впадаю в состояние "зомби" - всё вижу, всё понимаю, а сделать ничего не могу - нет сил совершенно ни на что, ни на жизнь ни на смерть. Как так получается? Какая программа срабатывает во мне, перекрывая поток энергии от творца и скачивая моментально всю энергию воли? Как будто батарея мгновенно разрядилась, и я становлюсь пустой, энергии нет. Понимаю, что надо отпустить всё, вернуться внутрь, почувствовать себя душой, подключиться к творцу, но даже на это нет никаких сил. Наблюдаю за собой со стороны: есть тело, нет желаний, нет души и кажется, что нет будущего, вокруг темнота сплошная. Что это за состояние, для чего оно мне? Чему я учусь в нём? Что за урок прохожу? Такая штука происходит не первый раз, значит я никак не могу усвоить этот урок, не вижу его или не принимаю, раз у меня каждый раз реакция одинаковая. 

Продолжить чтение
686

Однажды увидел, что многие мои действия обусловлены и зарождаются из установок и убеждений «должен», «обязан». Начал исследовать этот вопрос, а почему же я должен и обязан, откуда же появилось во мне эти установки: 1) семья, воспитание родителями; 2) традиции, обычаи; 3) общественные установки (по большему счету сформированные современными СМИ). Попытался увидеть источник некоторых установок «должен», «обязан», но не получилось.

И наконец, я понял, осознал, что «должен» и «обязан» это внешнее, наносное, приобретенное в процессе моей жизни и жизни рода. Это внешние программы, это контракты, как временное ограничения своих возможностей, может быть с целью познания и раскрытия других еще скрытых божественных возможностей. Это если специально связать свои руки и пользоваться только ногами, или завязать глаза и использовать уши, руки при ходьбе, с целью обнаружить новые дополнительные возможности своих органов.

Вероятно, соблюдение традиций и обычаев помогали нам защитить род, сохранять его светлость, даже до конца не осознавая этих традиций. Но сейчас времена изменились, и появилось огромное и постоянное влияние извне на сознание и подсознание, очень сложно распознать, это родовые или чужеродные программы, все очень сильно перемешалось. Без осознанного, собственного мировосприятия и миропонимания уже не обойтись.

Одни и те же действия можно делать:

 - с позиции «должен», «обязан» - это через преодоление, насилие над собой и другими, через волю и боль, появляется ощущение безвыходности, энергия и твое развитие идет в минус, на сжатие; ощущение, что вне своего желания отдаешь, отрываешь от себя;

 - и делать эти же действия, через ощущение светлости своей души, своего желания и намерения, на свое благо, на благо других, для своего развития и расширения. В этом случае появляется радость, удовлетворение от сделанного, энергия увеличивается, идет расширение.

Только недавно, вспомнил одно событие на прошедшем семинаре, так, во время хвастовства я похвастался, что в первый день приезда искупался в море, а рядом стоящий Андрей начал меня подзадоривать, что типа я пойду купаться еще сегодня или завтра, я, конечно же, не мог проявить свою слабость, и согласился (можно заменить – попался). Сразу же появилось ощущения, что я должен идти купаться без своего желания, что меня подловили, придется делать насилие над собой. Настал момент выполнять свое хвастовство, но в таком состоянии мне явно не хотелось купаться в море. Я взял небольшую паузу, чтобы посмотреть на свои ощущения, проработать их в себе, в результате чего, я разрешил себе не купаться в море. У меня сразу улучшилось настроение, появилась радость, и появилось желание покупаться в море, что я и сделал, но уже с прекрасным настроением, радостью и бодростью. Море было просто класс, и ощутимо теплее, чем в первый день. А после купания грелся у костра в общем кругу. Почувствовал этот огонь, и мужской круг вокруг этого огня, очищающим и очень объединяющим, многие молча смотрели на игру пламени  огня; ощущения необычные.

 На следующий день, после более детального рассмотрения мною программок «должен», «обязан», я шел пешком из своего офиса домой, так как на моей машине сел аккумулятор. Возле подъезда следующего дома, рядом с лавочками, я увидел бабушку с сумками. Предложил ей помощь, но она, похоже не поверила, молчит. Предлагаю еще раз и беру её тяжелую сумку, наверное, с овощами. Бабушка очень приятная, предложил поддержать её под руку, так как дорожки скользкие. Так, бабушку под руку довел до её подъезда. Не было чувства, что это сделать я был должен и обязан, было приятно ей помочь. Оказалось ей 87 лет, и почти всю дорогу она благодарила бога за то, что я ей помог. Пришли к её подъезду и она предлагает мне, за мою помощь, 50 рублей, я конечно же отказываюсь и показываю, что совсем не намерен брать деньги. Бабушка начинает меня упрашивать, в этот момент отслеживаю, что же происходит. Я не умею принимать благодарности и похвалу, от них  мне не комфортно, вижу это как свой урок на принятие. А что же будет чувствовать бабушка, которая от всего сердца хотела отблагодарить, а я отказался? Как я могу взять деньги у пенсионерки, которой самой наверняка не хватает? Я предлагаю бабушке, что бы она отблагодарила меня яблоком или апельсином, она отвечает что нет ни того ни другого, а сама в это время полезла в кошелек за деньгами и тут она говорит, что у неё нет 50 рублей и она хочет чтобы я взял 100 рублей. А-а-а, отказываюсь, не собираюсь брать, не ухожу потому, что не донес сумки до квартиры, а стоим на улице возле подъезда. Бабушка начинает меня упрашивать: «Возьми пожалуйста, ну пожалуйста, ….».

После сложного экзамена разрешил себе взять эти 100 руб., с условием, что они обязательно должны пойти на доброе светлое дело, кому то в помощь, какой ни будь бабушке отдам или другому нуждающемуся, может еще что ни будь придумаю. Представил, как благодаря этой сотни, пойдет в разные стороны волна добра, светлых дел.  Я взял эту сотенную купюру, положил в карман отдельно от других, так как эта сотенная купюра не такая как все, она наполнена благодарностью, она светлая. Донес бабушкины сумки до её квартиры на третий этаж. Пришел домой, достал эту сотню, положил на столе, чувствую, что от неё идет энергия благодарности и тепла.

На следующий день еду на машине, на перекрестке стоит уже другая старенькая бабушка, она продает самодельные стельки для обуви. О, есть вариант использовать вчерашнюю сотню, но этой же сотни с собой нет, она дома на столе, и короче, я проехал перекресток не остановившись. Объехал по кругу квартал, смотрю а эта бабуля уже уходит, остановился, подбежал к этой бабушке со стельками и подарил её свою сотню и уехал домой, где еще лежит та светлая сотня и ждет момента для доброго, светлого поступка.

 Вот так прорабатывал свои программки «должен», «обязан». Раньше, однозначно не взял бы эти деньги. Несколько раз проскакивало чувство вины, что взял деньги у старенькой пенсионерки.  По всем правилам я должен был отказаться от денег. Бабушка советского периода (периода логиков материалистов) по другому, кроме как в денежном эквиваленте, выражать проявлять свою любовь и благодарность не умеет. Все же я помог бабушке без проявлений «должен» «обязан» и взял деньги без этих же «должен» «обязан», осталось чувство благодарности к бабушке и от бабушки тоже.

А когда давал сотенную купюру второй бабушке со стельками, была граничащая ситуация, что я снова «должен обязан» был отдать ей сотню, но все таки сделал это с радостью от того, что ей помог.

Для себя сделал таблицу трансформации из «я должен, обязан» в «мне нравиться, мне нужно».

Я должен, обязан  

Трансформация в

Мне нравиться, мне нужно

Быть сильным

Быть легким, ловким, красивым, гибким, сильным

Воспитывать сына, дочь

С ними общаться, делиться своим опытом, развиваться и учиться с ними

Обеспечивать свою семью

Быть свободным, иметь средство для развития, иметь возможность достигать своих целей

….

      Когда использую принцип своих действий из понятий «я должен, обязан», в этом случае свою энергию, внимание направляю во вне, тому, кому должен и обязан, а если «мне нравиться, мне нужно», здесь я направляю свою энергию, внимание на себя, внутрь себя, на свое развитие.

      Мне никто ничего не должен и я никому ничего не должен!

      Это мой опыт и мое настоящее видение, которое через определенное время, может измениться. Буду рад, если моя небольшая работа, будет кому то полезна. Но не принимайте на веру все мои слова, основывайтесь только на свои исследования и обоснования.

Продолжить чтение
245

Письмо Лиле.

            На днях мы с любимой поговорили (ну как поговорили, в основном я вещал, радио «Претензии ФМ»), что поздно дети засыпают и мы на их укладывание тратим кучу драгоценнейшего времени, и это не то что не любовь к себе, это даже отсутствие элементарного уважения к себе. Поздно ложатся потому-что поздно встают, я предложил Лиле вставать пораньше и будить их, по-другому выхода не вижу. Озвучил свой ИКР, чтобы она просыпалась со мной, готовила мне завтрак, будила старшего и одевала его, а когда мы будем уходить — будила бы малышей. А то они до 10.00 спят, потом до 24.00 активны. Все это было произнесено в строгости и с попыткой в любви, а что вышло опишу.

            После подобных бесед у меня всегда чувство вины, ты себя так ведешь (замолкаешь, опускаешь голову на бок, плечи сутулить начинаешь, всем своим видом как-бы говоря «ну разве тебе меня не жалко, ну как ты можешь меня упрекать, мне же больно, или что-либо требовать, отстань от меня»), что мне потом не по себе. А я молчать не могу и не хочу. От тебя мне не хватает обратной связи, или возмутись и дай отпор или скажи что-нибудь. Приму любое твоё решение. Если я пытаюсь делать тебе замечания ты тоже подобным образом частенько раньше реагировала, сейчас все происходит намного реже..

Почему я испытываю чувство вины?

-вижу твоё негармоничное состояние, значит виновник тому только я;

-в моей семье мужчины никогда не говорили женам как правильно и как надо (в позиции Под);

-твое нежелание расставаться с властью над хаосом и страх перемен (в подобных ситуациях ты говоришь, а с Сережей было так...ныряя в прошлое);

-у меня страх эту, мать ее, власть взять, опять ошибусь и нам всем будет больно;

-когда тебя жалею хочу не тебя приподнять, а под тебя залажу, чтоб тебе комфортней было.

По моему чувствованию у тебя это недостаток веры себе, боишься, что если перестанешь использовать эту манипулятивную (манипура воля страдает) технику, можешь потерять власть, ты думаешь, что ты это жалость к себе, ко всем, но это не ты, это старая, походу родовая, программа, надо ее отделить от своей светлой души (когда, зачем, уроки, задачи, благодарочка и отпускаем).

Написал и отслеживаю состояние: заложило нос, два раза чихнул, потекли сопли...так, где я? Впал в жалость — понизил вибрацию, жалю Лилю, всем плохо. Выхожу из вины, Лиля, я только учусь засаживать с любовью, прости. Это не ты, это программа, ты моя душечка светлая, любимая! А я пытаюсь показать — указать всего лишь на то, что ты носишь с собой, но чем не являешься.  Старый механизм манипуляции — жалость к себе. Останавливаюсь, центруюсь, здесь и сейчас, выровнялся, жалости нет, чувства вины нет, весь вчерашний разговор это честность в попытке с любовью, как могу, только учусь, но вскрыть обиду, не уважение = не любовь к себе, через негармоничное позднее укладывание детей. У меня накопилось, я вскрыл, озвучил честно, осовободившись и расправив крылья, спал мало, выспался и все утро в факсах, только успевал записывать. Почта то работала, ящик был ими забит, но адресат переполнен невысказанностью, вот как просто терпение (а не смирение) может сдерживать Поток.

 Почему я говорю тебе, «я тебя люблю», обнимаю а ты никак не реагируешь? Где есть жалость нет места любви, ты ее не готова впустить, а я в чувстве вины проявить. По настоящему, не головой, а сердцем, оно уже закрыто, потому-что в голове уже ураган «Я плохая» (мать, жена, человек...), но тут прилетел смерч «Сам козел» (ты меня не принимаешь, не любишь, не даешь свободы (манипулирования), быть собой).

Дописываю — нос дышит, чистый, выделений нет, как нет обиды и вины, только любовь и благодарность себе, Лиле, деткам, Творцу.

Какой урок для меня:

-если накопилось надо вскрыть (с любовью и без жалости);

-увидеть почему (рассмотреть и отделить программы);

-чем я вызвал подобную необходимость манипулирования собой, что «зеркалит» (в данном случае пришел урок, что не брал ответственность, власть, не проявлял мужества, вот и  пришлось взять власть  Лиле и манипулировать, когда что-то шло, вразрез ее пониманию)

Продолжить чтение
317
Письмо сестре Оле.
Здравствуй Оля! Решила написать тебе письмо,  есть потребность  у души  моей выписаться. Хочется вскрыть и понять для себя, что же нас с тобой так крепко связывает, помимо того, что мы родные  сестры.
Родная душа,  прости меня за боль и страдание, которые я могла причинить тебе,  твоей душе, за осознанные мои действия, и не осознанные. Я хочу извинится за все обиды причиненные тебе, за те, какие помню, и за те, о которых забыла.
Я и себя извиняю, я только учусь говорить из души, честно вскрывая свое отношение к тебе.
Вспомнила вдруг твои слова, что тебе хочется получать письма, и ты сама себе писала. Когда тебе было одиноко в Сибири, меня тогда поразил твой рассказ, я понимаю, что когда сжало, всё у человека есть,  он может писать себе письма, тогда ты интуитивно к этому пришла.
Я  тоже пишу эти годы себе письма, и понимаю,  как это помогает понять себя, простить и полюбить просто так.
Приехала с семинара, и поняла, меня многое с тобой связывает, дружба, неприязнь, сестринская  какая то болезненная любовь в перемешку с жалостью. Для себя я решила выйти из старого восприятия тебя, перейти на новое, еще не знакомое, не познанное.
И вдруг так ясно вижу тебя,  ведь я тебе пишу наверное первый раз в жизни. Я даже не помню,  писала ли я тебе письма, когда ты жила в Сибири, может и писала. А если не писала, прости меня Оленька.
Пишу и впервые называю тебя Оленька,  сейчас я испытываю к тебе нежность.
Правда о моих чувствах к тебе, сейчас это только мое видение, я могу и ошибаться  в чем то, по отношению к тебе, пишу как чувствую.
 Оля, сколько у меня было накоплено  обид и злорадства по отношению к тебе, с самого детства во мне жила  жестокость, именно к тебе, когда мне плохо, мне хотелось причинить боль другому, а это была ты, тихая и терпеливая, тебя бьют, а ты подставляешь левую щеку.
Я даже не помню, била ли я тебя физически, я била тебя по другому, манипулировала тобой, притворялась, нагоняла страха, играла твоим чувством, твоим сознанием, и ты покупалась на это, и бросалась меня спасать, жертвуя собой.  Так было с колодцем в детстве. Да много чего. Сестра моя, прости меня за мою жестокость, за все мои манипуляции с тобой.
У меня есть такое чувство, будто ты пришла к нам в нашу семью, чтобы страдать за других, будто ты несешь эту непосильную ношу. Как мученица, прорабатывая что то своё, и ты как губка все впитываешь в себя, ты полна чужой болью, чужими обидами, чужой ненавистью. И не можешь остановится. Будто ты решила искупить какую то свою вину и пожертвовать собой. Камень тяжкий, вспомнились слова бабульки, к которой мы с тобой ходили на заговоры. Она тогда сказала, тяжелой поступью Оля идешь, сейчас я понимаю у тебя рюкзак за спиной, где сложено чужое, и ты его несешь. Вот и я разгрузила и разгружаю свой рюкзак, обретаю свободу свою.
Оля я сейчас из твоего большого рюкзака вынимаю свои обиды, свою боль, свои страдания, ты свободна от этой ноши, тебе не нужно больше нести моё, и решать мои проблемы.  Я обнуляю эти энергии, отпускаю, извини душа,  что перекладывала на тебя многое,  ты была той опорой, прости меня.
 я прощаю себя,   свои уроки я  отрабатываю сама,  сейчас  я   опираюсь только на свои чувства. Ты свободна, я свободна. И нет больше этого невидимого договора. 
На смену такому искажению приходит простая обычная любовь человеческая, где нет условий, где никто ничего не должен, Оля ты мне ничего не должна, и я тебе тоже. Я люблю и принимаю тебя как человека, такой какая ты есть.
 
Волна памяти:
Что я помню,  еще из детства, первое это наши споры по утрам, кто что будет делать по дому. Я всегда выбирала то, что хотела, убирать двор, подметать, я это любила.
Тебе доставалась уборка по дому.
Удивительно,  более четко, я тебя помню с того времени, когда тебе было уже лет 14-15. Ты всегда была тихая, покладистая, даже драк и ссор не помню, может я что то забыла.
Да вот только вспомнила 1 свой класс, когда тебя позвала учительница, чего нибудь сделать со мной, я крепко держалась за парту, а ты стояла у двери, потом подошла и стала уговаривать меня отцепится от парты, наверное,  это тебе удалось. Я ведь была очень упрямой. Прости меня за упрямство, возможно,  этим я могла причинять тебе боль и страдание, играла я.  У меня с детства были  такие маски, и в тоже время, за всем этим  я просто вас любила. Сейчас отделяю все наносное своё, чтобы почувствовать свое сердце.
Я не помню, чтобы ты с нами играла, почему так.
Любила я тебя, это правда, мне нравились твои кудрявые волосы, твое примерное поведение в школе, твоя усидчивость за уроками, ты их действительно учила. Мне нравилось наблюдать за тобой в школе, ты старшая сестра, мне нравилось приходить  к тебе в класс. Тебя всегда хвалили, да и было за что
Дальше, я помню как ты уехала в Сибирь, и я гордилась тобой, Оля учится.
Ты приехала в отпуск, и была сильно накрашена, сначала я тебя не узнала, мне это казалась очень вульгарным. Про себя думала, проститутка какая, Правда всплыли такие мысли, извини.
Интересно я даже не помню, чтобы мы с тобой говорили, и о чем,  я всегда была в своих походах к Нинке Гордеевой.
Что мне нравилось в тебе, так это то, что ты всегда умела наводить порядок в доме, и поддерживать чистоту, это есть в природе твоей.
Более тесное взаимоотношение наше пошло тогда, когда ты приехала ко мне на свадьбу, ты позвала меня для беседы, сказала, что есть такое количество денег, переданных отцом, и ты считаешь правильным на часть купить себе то ли туфли, или еще что то, тебе не в чем пойти ко мне на свадьбу. Тогда я согласилась, но обиделась на тебя, думаю, как то не честно. Я вспомнила об этом сейчас, Олечка я прощаю тебя.
Вы с Лилей жили у меня дома, у меня с Игорем были ссоры из за этого, я злилась, но ничего сказать вам не могла, чтобы не обидеть. И жаловалась на жизнь. А вы меня жалели. Сейчас понимаю, что с самого детства к любви так сильно примешалась  жалость.
Дальше ты стала трудится в доме отдыха, а меня беременную  выгнал Игорь, я стала ездить к тебе, и изливать свою боль и обиду на Игоря, ты все принимала, меня жалела.
Душа моя оттаяла, во мне появилось желание жить,   Я благодарна тебе за это время, твоя помощь  тогда помогла мне выжить. Видишь какое противоречие, я понимала что это любовь, и в тоже время жалость вместо любви. Ты никогда не могла мне отказать ни в чем, ты будто была должна мне, и я так и считала, прости меня Оля.
Через какое то время я стала этим пользоватся, приезжать за жалостью и сливать накопленное. Я вновь опиралась на тебя, ты мне помогала продуктами, кормила меня, а я даже не спрашивала. А хватает ли тебе самой.
В тебе есть такая черта спасательство, при этом много жалости к себе,  к людям, вперемешку с любовью. Я очень часто раньше  видела тебя во сне,   будто ты выходишь замуж за Игоря, я ревную тебя к Игорю, а затем бью  очень жестоко.  Сейчас эти сны ушли. Сны это  отражение нашего состояние,   порой просто подсказка, на что обратить внимание.
Странное дело сестра,  ревность к Игорю,  засторелая ревность, это мой мужик, ненавижу всех кто на него посмотрит, а я реально в этом жила.  А сейчас понимаю ревность есть тогда, когда меня самой нет.
Ревность была поглощающей, это я   не хотела,  чтобы ты ко мне приезжала в дом.  Сейчас это поняла, не Игорь был против, это я его ко всем вам ревновала, это я вас не пускала в свой дом. Он вообще не при чем. Сейчас обнуляю и отпускаю энергию ревности, искажение в моей голове. Господи мужчина ты свободен, и ты мне никогда не принадлежал. Прости меня. . Моя  душа затемнена  была программами,  и самой себе трудно признаться, да это есть во мне, отпускаю и обнуляю, себя прощаю.
Я прошу прощения у твоей души Оля, за свою ревность. Эта наша  общая родовая программа, идущая от матери, бабушки,  а они ведь с бабушкой страдали, и были в глубоких обидах на мужчин,  бабушка на мужа. Не могла простить и пережить его уход к другой женщине,  все та же ревность, мама с детства жила в обиде  на своего отца,  затем на мужчину,  отца Тони,  и там ревность и обида, поэтому и была вся в себе, закрылась и ничего не рассказывала о себе.
 Такие программы по отношению к мужчине передаются дочкам, и если ничего не менять в своей жизни, они просто поглощают. Я так жила с обидами на мужчин,  на мой взгляд ты так живешь, сестры так живут, от этого и болячки у нас в семье одни и те же.   Накопили обид.
 Я много писала маме писем, многое уже поняла. Отпустила свои программы. Изменила отношение к жизни, к себе, к мужчине.
Как это глубоко во мне сидело.
Как часто я наступала на одни и те же грабли, и вот пришло время, я решила  выйти из той внутренней войны.
  Сейчас стала понимать, что я в тебе не принимаю, я вижу в тебе себя,  похожую программу, материнскую программу  терпения, и скрытой власти над мужчиной,  и мне это не нравится.
Сейчас я понимаю, когда закрывается сердце, мы всегда ищем в ком найти причину, кто виноват, и уже не важно за что отчитать другого человека, ведь обиде нужен выход, и гордыня ищет причину в другом,  что это и есть перенесенная агрессия, самой плохо, а пусть другому будет хуже. Отлупить, слить негатив, а потом пожалеть,  думая, что это любовь, и такое было. Как трудно различить жалость и любовь,  если саму себя жалко, и идет выслуживание любви.
Я ненавидила слабость в людях, и била жестоко била, я и себя не любила в то время. Учусь сейчас любить и принимать себя, отделять программы от себя, принимая понимая за чем мне это нужно было.
Мне  с самого детства, хотелось быть главной всегда, во мне боролись противоречия сильные,  я и любила, я и ненавидела одновременно.  Мне не хватало любви, и я начинала хитростью выслуживать ее у вас,  у мамы, у отца, у Игоря, у дочки, ну хоть жалейте меня, спасайте меня, когда я болею,   я тихо наслаждалась своей властью над вами.
  Как часто ты Оля  уходишь в самоуничижение, в страдание, а ведь и я порой там пребываю. Приезжаю,  и мне хочется прокричать тебе, Оленька перестань страдать, будь же уже собой, ты где? И не понимала, что так злюсь на тебя.
И хочется помочь тебе, спасти, подсказать, вытащить, а  ты отвергаешь мою помощь, а я навязываю ее. Надо так Оля, надо вот так. А чем же я тогда отличаюсь от тебя, ведь я часто пытаюсь навязать свое мнение, и конечно же правильное.. 
Я прошу прощения за это, извини родная душа.
За то, что переносила на тебя все свои заморочки, неосознанно я это делала сначала, потом осознанно. А дальше уже привыкла есть такой человек которому можно все слить, и вроде легче становится..
Сейчас понимаю, есть такая у нас программа родовая, жалеть и спасать, энергетически это высасывает человека.
Я у себя недавно вскрыла такую жалость к себе самой, к дочке, и увидела,  что  через жалость  я  выслуживала любовь, это не любовь вовсе.
Когда много жалости, тогда и человек живет для других людей, и вроде делает все правильно, и такой хороший человек. А что происходит, ты забираешь чужую боль, чужие уроки на саму себя, ты обмотана этой жалостью, думая, что все делаешь во имя любви..
Тебя в этот момент нет, ты проживаешь сострадая жизнь за другого человека. И ноша давит и ты болеешь за других. Я так же жила за Игоря, за дочку когда то.
Я в себе это обнаружила  недавно, по отношению к дочке,  во мне еще сильна была программа жалости.  Не звонит дочь две недели, на звонки нет ответа, а во мне паника, это же единственный мой источник любви, как я без нее. Вдруг обнаружила такую жалость к себе, такой несчастной и одинокой, покинутой.  А где я сама, за этой жалостью, где моя любовь. На что я ее поменяла, на программу, которая уничтожает меня же.  Выписала все, вымазала, поняла как я жалела себя. когда одна была беременна, а Ксюха впитала эту жалость с подмешенной ненавистью к ее отцу.  Простила я себя, извинилась перед дочкой. Отпустила ее, живи свободно душа.  И она позвонила мне сама, мы говорили с ней об этом. Легко мне сейчас, я в ней вижу женщину, вижу друга.
А я ведь  с самого детства я ее оберегала от всего, и говорила, я возьму всю твою боль на себя, я огражу тебя от всего.
Я понимаю сейчас, что я контролировала, подавляла, и забирала так ее свободу,  она должна была меня любить за это, поэтому живя со мной она ничему не могла научится.
Все это я рассказала дочке, я попросила прощения, отныне каждая из нас проходит свой путь сама.
В тебе я это вижу. Но ведь и во мне это долго сидело, вот мы с тобой и были как слипшиеся. Не свободные. Оля как легка свобода, когда это все выходит, уходит.  Перемены идут. Любовь за всем этим живая и искренняя только пробивается.
Сколько я помню тебя, ты какая то безотказная была, я пользовалась этим, забирая у тебя понравившиеся тряпки, манипулируя тобой, через хитрость, тебе это Оля не идет допустим. И ты велась и все отдавала. И до сей поры все отдаешь сама мне. Даже сейчас приезжая к тебе иду в сад твой брать овощи, будто так и должно быть.
Милая моя сестра я прощу прощения за свою манипуляцию, за свою ложь.
Это такая паразитическая программа во мне пользоватся чужим, потом я стала принимать  от тебя это как должное, и будто ты реально должна. Не должна Оля, ты мне ничего не должна, и здесь я обнуляю, я учусь сейчас обеспечивать сама себя, я справлюсь. Прости меня, я выхожу из вины перед тобой, перед собой..
Я ненавидела твой образ такой правильной, и шли издевки, помимо меня шли над тобой.
Когда видишь слабость человека, хочется забраться над, посмеятся, это жестокость во мне по отношению к тебе идет с юности. Я это помню. Прости меня душенька за боль и страдание которые я причиняла твоей душе, высмеевая тебя.
Ты рассказываешь истории обо мне, как я снимала с тебя одежды, а я не помню этого.
Гордая я была, очень гордая, да и жестокая, до злобы, до остервенения.
Любви во мне не было, закрылось когда сердечко мое, через обиды на отца своего. А как только простила его, написала письмо, прочитала ему этим летом, отпустило меня.
 Оля я тебя и любила, но больше  использовала.
Потребительства во мне было больше, прости родная.
Было и такое  время,  когда пошла сильная привязанность к тебя, я понимала, что есть в тебе какая то любовь ко мне, простая человеческая, и забота такая материнская будто.  Оля ты не мама, прости, ты женщина, ты просто моя сестра Оля.
Потом пошло отдаление, твои жалобы на свою жизнь стали чаще, ты так же изливала свою боль мне. А мне не хотелось тебе помогать, блин Оля опять болеет, одно и тоже надоело, все.
И я старалась выйти тихо, и много жалости у меня к тебе было, у меня такая же программа, мамина, жалеть себя, жалеть другого.
Ты прости меня сестрица за жалость к тебе, отныне выхожу из этой жалости к тебе, к себе. Как же я была не свободна.
Порой хочется сказать тебе правду, а она без любви получается, будто я атакую тебя правдой.
Я вижу твою программу, и мне трудно отделить твою душу, от твоей программы.  Сейчас отделяю, светлая душа твоя.
Когда то и я делала также, а принятие своего темного наступает только сейчас, а ты всего лишь отражение.
А за этим есть любовь, в душе моей,  я знаю я люблю тебя просто так.
Каждый раз во мне идут новые осознания. Мне Таня Руденко зимой сказала, вы одно, я вас не могу разделить, вы как клубок.
И я увидела через нее, вот этот клубок жалости и страданий. Мы не помогаем друг другу,  а еще больше запутываемся в этом.
Этим летом  увидела, как я долго пребывала в этой всеобщей жалости, это как спрут поглощал нас, мы жалеем друг друга, при этом осуждая действия в кулуарах. Чтобы не ранить, а то будет больно. Секреты, секреты. Как часто мы сестры говорили по секрету друг другу, а в итоге знали об этом все остальные, и все обрастало подробностями надуманными, сгущались краски.
Сплетенное, больное. Жалостливое, осуждающее вынуждающее к состраданию, чувство долга. Причинить добро.
Это такое заблуждение, и от этого у нас в роду одни и те же болячки, почти у всех опухоли, у кого доброкачественные, у кого переходящие в зло.
Вот так мы причиняем друг другу  добро, мы сами взрастили свои опухоли.
Когда спасая в жалости мы не могли выбраться.
Я сейчас осознано выхожу из этого клубка, обнуляю с тобой все свое взаимодействие выстроенное на жалости от меня, от тебя, хочу сказать ты мне ничего не должна сестра, и я не должна  ничего тебе.  
Отныне будем учится строить по новому, на других энергиях наше родовое взаимо отношение. Каждый из нас пришел в эту жизнь  научится любить, не жалеть, не страдать, а любить. Не делать за другого, а дать ему возможность самому идти.
Любовь это свобода, это правда, это честность,
Сказать правду любя человека, это и есть помочь ему увидеть в чем он пребывает, увидеть причинно следственную связь.
 Предложить помощь, но не делать за него, он сам решит нужно ему это или нет.
Лучше говорить напрямую с каждым, чем слушать домысли и страхи, обнуляю все и вхожу.
Хочу признаться. мне хотелось помочь тебе в твоих взаимоотношениях с Вовой, я вижу что ты делаешь точно так же как я когда то, и опухоль на языке на мой взгляд, только на мой взгляд  от этого появилось, ты говоришь  одно и тоже каждый день Вове,  мне казалось вмещаюсь  и помогу, неужели она не видит этого. Все уже видят вокруг,  даже отец это понимает.
 Ну мы говорим друг другу,  нельзя это Оле  ничего говорить,  она обидется, а мы будем виноваты. ( так значит мы не честны, боимся стать плохими, и быть причиной страданий другого)
И я сказала тебе  летом , в лоб, не спросив тебе, перед Вовой, про тебя..  Что мол неправильно Оля, ты обиделась, прости , тогда я без любви правду сказала.
Я  Показывая Вове, что я лучше, а ты плохая. Я вновь так атаковала тебя, а ведь это было совсем недавно. 
Мы говорили с тобой об этом,  гордыня Оля моя и старая программа.
 Потом поняла, что без любви делала,  была над тобой, в гордыне, в осуждение,  это делала.  Я ведь не принимала тебя, так чего же я ждала, вновь то  злорадство, а это далеко от любви.  Извини сестра, я и себя прощаю, учусь, я только учусь, я разматываю этот змеиный клубок, принимаю все, мне это нужно было, чтобы понять себя, чтобы научится простоте общения,
Прости меня сестра за навязчивость, за  желание причинить добро.
Я отпустила это сейчас, я понимаю, у тебя есть свое мнение и видение и ты имеешь полное право жить так как хочешь, я принимаю и уважаю тебя.
Я учусь тебя любить сейчас, я учусь видеть в тебе человека, я смотрю в твою душу, своей душой, я люблю и уважаю твою свободы, выхожу из противостояния и скрытой воинственности с тобой, я люблю тебя Оля.
Я принимаю все наши общие уроки, обнуляю все наши долги, отныне мы свободные души. Мы пришли в один род, чтобы пройти этот урок.
Я перевожу это в опыт. Я его обретаю.
 Я  хочу поблагодарить тебя, за твою бескорыстную помощь мне, за твою искреннею любовь ко мне.
С твоей помощью я смогла подняться, ты предоставила мне все что могла, дом, заботу,  пригласила массажистов, сама все оплачивала, поклон тебе Оля до земли.
Ты выслушивала все то, что  шло от меня. На тот момент во мне было много ненависти и зла , ты прости меня если не вольно зацепила тебя. Не со зла это.
Ты как добрый ангел взяла все на себя, благодарю тебя за заботу.
Люблю тебе за твою бескорыстность! Люблю просто потому что ты есть!
Вы с Вовой, как чип и дейл,  всегда спешили мне на помощь,  ты помогла  мне в трудную минуту жизни,   вы приехали  ко мне, поклеили обои,  дали денег мне на потолок, здесь есть ваш плюс, в этом есть ваше искренняя забота.
Но во всем этом есть и мой паразитизм, я потом стала этим пользоваться звонить тебе, если что, я понимала она мне точно не откажет. Простите меня оба, Вовчик и Ольчик за это.
Я только учусь сейчас выходить из своего паразитизма.
Я люблю вас просто так, даже если бы вы ничего не делали.
Я приезжаю к тебе в дом, и знаю ты всегда встретишь меня с радостью, ты и правда любишь меня. Я тебя  люблю Оленька за твое гостеприимство, ты настоящая женщина, мне есть чему поучится у тебя. Я всегда поражаюсь этому качеству, все успевать.
 
Прости меня родная, тебе больше не надо спасать меня, и жертвовать собой, живи и будь собой, счастливой будь.
Вот то, что вспомнилось родная.  Я верю ты обязательно найдешь дорогу к себе. в добрый путь Оля  навстречу своей жизни.
 
Как  я вижу наше общение дальше:
  1. Мы гармонизируем отношения и просто общаемся.
  2. Мы учимся быть  друзьями.
  3.  Ты в праве Не общаться со мной.
  Я за пункт номер два.
 
Ты свободна Оля делать,  так как чувствуешь, мое письмо не к чему не обязывает.  Ты свободна.
 Иди по чувству. Будь всегда собой.
Люблю тебя как душу, как человека.
Просто человек, женщина Света.
Продолжить чтение
241

Продолжаю делиться опытом по одухотворению семьи и пространства вокруг (а именно школы).

Продолжить чтение
418

 

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE

Возлюби  себя. А что это такое? Практическое руководство( для меня любимого).

Возник вопрос …где-то  и до-ста-точно давно, «зацепился» в моём со-знании  и начал(вопрос этот)  «перебегать» дорогу  обращая на себя фокус моего внимания, как кошаки бездомные  перебегают дорогу  туды-сюды, туды-сюды…. Возлюбить себя?А как это …сделать? Каким, пардон, «макаром», образом,  способом, действием? Почти крайней «каплей» была одна из Оль сибирских , задавших этот вопросик громко и отчетливо на семинаре в Дорохово…

На анпаском семинаре, последнем, примкнул я к «бабскому батальону»(шутю) , рассматривавшему  тему а есть ли «я у себя»( в моей версии того вопроса). Одни женщины, и я …с боку. Услышал что и ожидал (хотя  хотелось –ожидалось и другое), практически все признались что себя не «принимают». Следовательно  ни о какой любви к себе самой говорить  -пустое, как я это понимаю. Дурить и обманываться. Далее у них начались разговоры что такое хорошо и что такое плохо(почти по Маяковскому, есть у него такой стих(из моего детства))  и я тихо ретировался  в сторону «психосоматики» , где , естественно во всю голову, та же тема на первом месте. Но  Саша Листратенко  излагал через классический подход, возлюби ближнего как самого себя, что на мой взгляд ошибочно , ибо ловко смещаеются  акценты. На первом месте  звучит-ближнего, на втором –себя. Хрен тут «прикопаешься» , ведь прозвучало и себя, и ближнего…Но почему местами так поменяны предлагаемые смыслы? Вначале-ближнего, потом себя? Может у кого-то, у уникумов получилось и одновременно? Не встречал. А для себя определяю, утверждаюсь ,приобретая в этом решении силу , что находясь в среде , где одним из отчетливых Законов Бытия вижу Закон Причин и Следствий, где  «двигаюсь» в деле расширения собственного со-знания последовательно, поступательно, от простого к сложному , то для меня остается только единственно верная дорога- начать с себя. Как? Марш к зеркалу.

Подошёл(подошла).Вгляделся (вгляделась)…Пристально , внимательно, … «Смотрю» в себя, здесь и сейчас. Какие чувства нахлынули, сопроводили это действо(глядение в себя)? Повторюсь , из истории нашей полуживой исчо питерской группы , однажды(неск. лет назад) сидя в кафе и занимаясь ….словоблудием привычным, вдруг услышал от соседа по столику что он себя «видеть (терпеть) не может в зеркале»…Это-ж… надо-ж-подумалось мне…, аж «проснулся» задремав почти в ожидании своей очереди поумничать…А такой режим–не мочь видеть самоё себя в зеркале-это самоубийство в пределе, медленное но неотвратимое и однозначное(по моему).

Итак, вгляделся в зеркало, прочувствовал чем со-проводилось , какой волной чувств собственных, которые обязательно  проявятся-сопроводят глядящего , далее невзирая ни на что, не «слухая» никого и ничего «кладем руку» свою  на «регулятор» своего себя(известный и как та самая середина груди), и настроив(изменив если надо-силком) свое со- стояние произношу вслух (или про себя) фразу: «Я принимаю себя таким(такой)  какой(какая) я есть!».

Мы же не на базаре? Торг здесь не уместен. И сие есть единственный и реальный шаг-правильный.И так-два раза в день , утром-когда умываюсь чищу зюбы, и вечером –во время вечернего моциона. И так-на пару месяцев без перерывов и выходных. И случится «чудо», если делать это правильно  в смысле целенаправленно, без фанатизма, придуривания, выпендрёжа а из того самого сердца своего. А чудо  это  как всегда всем и давно известное пословица-поговорка….Посеешь поступок-поступок-поступок-поступок пожнёшь что? Привычку. Глядеть на себя уже по другому будешь, типа само собой изменилось  восприятие самоё себя. А «сея» , продолжая привычку-привычку-привычку уже получаем –характер, ну и далее как учили мудрые наши предки-судьбу.

Своему старшему сыну я такой «рецепт» и выписал. На два месяца без перерывов и выходных, вспоминая и забывая но неуклонно и без-упречно повторяя это действие ….Следующий шаг в этом со-творении самого себя, через те самые пару месяцев-добавить фразу: «Я себя люблю». Через  преодоление своих «внутренних» смущателей-подпрограмм гундящих совсем другое, типа :«Посмотри на себя?Головка тыковкой, хвостиком вверх..Лыс уж, глазки повыцвели, «перья осыпались», ни рожи ни кожи»…Женщины могут продолжить каждая своё. А не надо! К зеркалу – и как на Духу. Я принимаю себя таким(такой) какой(какая) я есть. Не на базаре чай, что «выдали» -с тем и «летаем».  

 

 

Продолжить чтение
364

Задача со звёздочкой.

 

Середина рабочей недели. Вечер. Кухня. Дети делают уроки, Настя проявляет чудеса кулинарии на плите. Мирно, уютно, радостно, здорово.

Продолжить чтение
763

В этом году старшая дочка пошла в 5 класс, начальная школа закончилась, началась «взрослая» жизнь))).  И уже в первый месяц учёбы в классе начался кризис: дисциплина упала до предела, класс стал практически неуправляемый, конфликт с учителями, некоторые учителя отказываются от работы в классе. Попытался разобраться в этой ситуации. Хотел бы поделиться полученным опытом.

Продолжить чтение
485

Привет всем Матрёшкинцам!

Хочу поделиться опытом и достижениями нашей пары.

Недавно я писал осознания о прошедшем годе, о том какие мощные изменения произошли у меня и у нас в паре за это время. Действительно, Настя сильно изменилась, мы много разговариваем, делюсь с ней всем происходящим. Но неделю назад произошло вообще невообразимое для нашей пары событие. Мы впервые вместе работали на ТП!!! Да ещё и как работали!!! Ого-го)))

Продолжить чтение
649

 

   Никогда не взвешивал свой рюкзак набитый перед походом и обвешанный снаружи по причине того, что внутрь влезает далеко не всё. Не дружу я с цифрами... ну, точнее, не представляют они для меня ценности, всегда относительны.

   Вот и в этот поход рюкзак получился, как обычно, килограммов 18-20. Да вот, незадача, планируем мы серьёзное восхождение, "железо" всё групповое (альпинистское, т.е. закладки всякие, крючья, фрэнды, гексы и т.д.) нужно брать, две бухты верёвки, палатку 3х местную опять же; про "железо" индивидуальное я вообще не говорю, ... а зря! Идём-то мы вдвоём с напарником плюс девушка. Таким образом, её индивидуальные "железяки" достаются нам, а иначе она и с места то не сойдёт, ей бы остальное своё донести. В общем, друг мой заплечный с двумя бухтами, со всяким альпинистским "железом" получился под 35 килограмм. И это несмотря на то, что железо это я стал потихоньку заменять на титан, никаких "тушёнок, сгущёнок" мы не берём (пища только сублимированная, никаких жестяных банок). Вот и говорю я напарнику: "Дим, я, наверное, не дойду с такой нагрузкой, придётся два раза вверх-вниз ходить" (а это лишний день). Да и у него ситуация не легче: двух бухт нет, зато есть палатка и "групповое" железо. На том и порешили: приедем к подножию, к началу маршрута и оценимся, сможем или нет за один раз поднять всё до лагеря.

  Приехали. Оценились. Решили что будем пробовать за один подъём. Да, забыл! Сам-то я в суперлёгком весе выступаю, 59-60 кг, так что "мощность" моя измеряемая в современной, материалистической СИ, мягко говоря, небольшая. И вот пройдя вечером (решили переночевать внизу и двинуться вверх рано утром) у начала маршрута метров 50 со своим заплечным другом загрустил я: ну, думаю, помру я завтра ... . Что делать то? Во, придумал! А попрошу-ка я помощи у ПриРОДы местной, хоть она и не Родная мне, Русскому (об этом позже). Попрошу.

    Утром собираемся. Как обычно, молча. Короткие, редкие фразы не в счёт. Ну, думаю, Земелюшка Кавказская, помоги мне! Камушки красивые, помогайте. Батюшка ручей, водопады радужные, Водичка кристальная, Воздух разреженный, ароматами трав, снега, льда насыщенный, Огонь небесный, в любую минуту обрушиться на нас могущий примите мою Любовь; ненадолго нарушу я ваше уединение, побуду немного в вашем красивом, но таком суровом краю, спущусь потом вниз и уеду к себе в степи родные, к Матушке Волге. Духам местным, хранителям - респект, Любовь, уваженье. Разрешенья опять же прошу у них побыть не долго в гостях, извиняюсь за несовершенство своё, помня что Азъ есмь присутствие Творца. А вот и оно, Солнышко! Ты уж не жги меня своим высокогорным ультрафиолетом, подмогни мне чем сможешь. Но, как говорится, на кого-то надейся, а сам не плошай! А я и не собирался! Ручки, ножки свои расцеловал прям, вы уж не подведите меня, любименькие; спинушка моя, давай поработаем, миленькая, а дома отдохнём, не подведи! Да что там! Лёгкие, сердце, кровушка мои, вместе сейчас каак постараемся. Я ж люблю вас, холю, лелею, что попало не ем, воду огненную не помню уж сколько лет не употребляю.

  Пошли ... Идём ... Вроде тяжко, пока не понятно. А где напарник то с девушкой? Далеко сзади. Даже не видно за перегибом рельефа. Снимаю рюкзачок свой, кладу на камушек, возвращаюсь к ним. Идут какие то зелёные, да ещё и спрашивают: ты куда разогнался то? Вместо ответа забираю рюкзак у Татьяны, иду с ним до места своего привала. Не-е, думаю, я чего то, наверное, забыл внизу. Может верёвку одну не взял? Да нет, вот же они обе, между верхним клапаном и самим рюкзаком, не дают даже голову запрокинуть, по затылку напоминают о себе. Может, "железяки" какие не взял? Нет, точно, что то забыл. Ходил ведь по этому маршруту раньше, с одной верёвкой ходил, еле полз, если по правде ... . А сейчас чего ... ? А тут ручей бурный, Ак-Айры называется напоил меня, обрызгал искорками своими и журчит: "чего тупишь то, сам же просил!" Да я и сам уже начал догадываться, боялся только что ошибаюсь. Благодарю его. Иду дальше, спотыкаюсь. Благодарю камушек за то что не упал из за него. Ветерок вот подул. Оо, да он в спину как будто подталкивает! Спасибочки! Только подумал, что огонёк забыл про меня, смотрю туча большая вдалеке, синяя-синяя. Вот ты где прячешься. Ладно, увидимся ещё.

    Дошли. Точнее я один пока дошёл, несмотря на то, что возвращался за Татьяниным рюкзаком ещё два раза. И времени не знаю сколько прошло (опять цифры). Занят я был. То разговорами вышеописанными, то с ручками, ножками, спинкой. А когда молчали все так я просто видами и красотами любовался. Отдельное спасибо за это!

  Когда через пару дней перед восхождением на Софию (гора такая, карачаевцы Топал-Кая её называют) просил разрешения у духа-хранителя, посылал Любовь ему, почувствовал вдруг тревогу в груди, защемило как-то. Ладно, я понял, не стану во чтобы то ни стало лезть на Софию. Да и с напарником складывать не хотелось (отдельная история), а без этого серьёзное восхождение лучше не начинать. Но его-то, напарника, как убедить что не судьба нам в этот раз? Кто поможет? Некому, кроме дождика, туч, да ветра. На следующий день пройдя половину северной стены Софии повернули вниз. Непогода помешала. Она же такая непредсказуемая в горах то ... . Улыбаюсь.

   Ещё пару слов.

   Не наше это место, Кавказ. Не РОДное белому, русскому. Не хорошо это и не плохо. Просто взаимодействовать нужно соответственно. Могу ошибаться. Несколько раз за время похода вспоминал как Виктор Михайлович говорил о спортсменах будущего.

   А внизу, уже возле машины, две свои верёвки еле приподнял в кузов (без всякого рюкзака). Точно, да они же намокли, а это плюс несколько килограммов. Нет, точно не я их тащил ... . Опять улыбаюсь.

 

Продолжить чтение
410

первое письмо было написанно полгода назад.

первое письмо маме.

дорогя Мама. как бы сор между нами нет,всётаки напишу. сор нет,но некая невидемая стена есть.я люблю тебя,но не до конца открыт.это как любовь с опасанием,как солнце с колючками,которые защищает мою ранимую душу. да,ты нападала на моего отца и то меня тоже ранило. неконтролируемые энергии брали верх над тобой. ты выкрикивала злость разочерований. ты неумела воспитать меня,и воспитывала шкодников силой крика. до сех пор не принял это твоё воспитание.знаю что любила,но выразить стыдилась. это наверное из твоего жестокого детство и молодости. иногда ты лезла ко мне со своей ,,любовю,, обнимала и целовала,но мне было противно.эти были другие, грубые энергии,но не любовь. ты меня всегда любила.,только выразить не смогла. я прощаю тебя за это. ты не виновата.прости и меня,что таил маленькую ненавись в форме безразличия к тебе.Мама прости за нож в спину.мне стыдно. да, часть тебя я убил во мне.прости меня мама. я люблю Тебя. ты мне дала самое главное- Любовь. в тебе её хватает. благодарен за своё гибкое мягкое тело. все проблемы разползутся со временем,но любовь останется. 

-«миленькие колючки,моя неприязнь в виде обиды!простите что из за непонимания своего, вырастил вас до безразличия. миленкая моя, обидочка моя,ты свободна! благодарен тебе за урооок!!! (...улитела.)».

Мама. прости. ты не виновата. прости.

 

 

второе письмо маме.

привет мама. в этом письме я обращаюсь к тебе мама,моя душа,моя любовь. имя в данном случае неимеет значения. мама, прости за тайное зло которое наверное во мне ещё есть. цель письма открыть разногласии во мне ,понять уроки пришедшие через тебя. 

уроки.

повернувшйсь спиной ты смотришь где то..

я же сдесь! твоё солнышко! я сдесь. 

смотришь ты вокруг и ишешь чего то.  ..счастья, наверное.

я твоё счастье! я сдесь!

отвернулась от меня мама. я один. я одинок. 

я прощаю тебя. я понимаю тебя. принимаю урок. прощаю себя за то что ранее ,непоняв урока, впустил в себя обиду. обида вырасла в разочерование,в пустоту и непринятие жизни.  ты не виновата. ни кто не виноват. обида,я тебя прощаю. ты учитель. я тебя отпускаю!  отделяю маму от уроков.  разочерование,обида, подскажите зачем пришли?  обида-,, ты же эгоист.тебе пора собратся и стать мужчиной!,,    я-,, что такое стать мужчиной?,,     обида-,, возьми и скажи-,,это Я!,, теперь ты должен нести сам свою ношу страданий. неси и улыбайся!  ,,     разочерование- ,,  прости себя и мир . ты полон,силён,любишь труд.любовь она придёт,,      (я пишу это письмо,и мне колит в сердце боль,физически.  боль,миленькая,подскажи зачем колишь?  боль-,, ты боишся признать недоверие ,,  я- ,,какое недоверие?,,  боль-,,маме,,  я благодарю тебя боль. боль прошла.)   приветствую тебя ,,недоверие маме ,,!  скажи как ты произошла!  она-,,ты слепил меня из различных стрессов.  я- ,,каких именно?,,  она-,, боль.темнота.страх.,,  прости мама. отделяю урок от тебя.  

-недоверие маме скажи мне,чему ты меня учишь?  

- ты пришёл в этот мир,что бы стать самостоятеьным. 

 прости мама за недоверие к тебе.отделяю тебя от урока. ты чиста,как и всегда. это мои уроки разговаривали через тебя. недоверие маме,благодарю тебя за подсказку и учение.я отпукаю тебя,лети! (недоверие маме стоит и неверит что всё,она свободна) что то ещё? я что то упустил наверное. да?  

-нет. неверю что всё.так быстро. 

 -ты наверное долго во мне была заключённым?  

-долго.непредставляешь насколько.

-извини.

-прощаю

-скажи мне ,что такое самостоятельность?

-придётся самому искать. ты найдёш.несложно.

-самостоятельность? это движение. как сейчас,я сам,ищу ответы ,сам нахожу.сам.

-сам беспокоишся,сам отвечаеш...?

-да. ты меня учишь отделять других людей от моих уроков.тоесть неизбегать своих уроков,обвиняя других,систему,правительство,тайных орденов,темплиеров,масонов,и так далее. 

-ну вроде как то так,плюс минус.

дорогая мама. прости мои ошибки. ещё многое предстоит решать. но пока пусть всё будет как есть. ты мама,а значет моё душевное начало. моя женская сущность. любовь.  я прощаю тебе то,что ты отвернулась,прощаю любви,которая отвернулась.значит пришло время отделится и стать самостоятельным. открыть свою любовь,которую ты мне дала, зажгла когда то давно назад.мама,ты и есть любовь во мне. безграничное,безконечное. ты дала мне это пламя и сказала -,, ступай!тебе ещё много дел.смотри непотеряй!береги себя!,, 

боль,обида,разочерование,пустота! - я вас приветствую. вы мне указали ,что необходимо разобрать разногласие во мне. благодарю вас.без вас бы я неувидел важные уроки.я знаю,что если я чего то непонял,вы напомните мне. но пока вы свободны. боль!ты свободна!

боль- покидаю тебя!

обида!ты мой результат ошибочного предстовления мира.ты накапливалась во мне и превратилась в большой резервуар. извени что неосвободил раньше.ты свободна!

обида-  разрешаю тебе быть свободным!ты молодец!

разочерование!как ты пришла ко мне?

-моя сестра обида позвала меня

ты свободна! я тебя прощаю!отпускаю!

-спасибо.до новых встреч!

ну ладно. пока -пока!          постота!как ты произошла?

-из тебя,из твоего недоверие к маме.

благодарю тебя.да,наверное я так закрылся,что оброзовалась пусота.ты свободна!извини.

-приятно иметь дела с тобой,солнышко.

приветсвую тебя мой страх ,,меня нелюбит,,! как ты произошёл? 

-от тебя

что я такое сделал,что сотворил тебя?

-ты возненовидил маму потом себя потом остальной мир. ты сотворил нового себя,другого,замену. 

мама часть меня.эту часть в себе я возненавидил?

-да. эту. твоя женская половинка будет тренировать,пока ты непоймёш ошибки и не примиш свою маму-твою женскую состовляющую.

ну да. благодарю тебя. какие именно ошибки я сотворил,что возненавидил маму?

-неотделил маму от уроков и уроков непонял.

благодарю тебя мои страх. я понемножку тебя начну освобождать.пологаю что всё ни так просто-хопс!и освободил.я освабождаю тебя!ты свободен!

уходит,осторожно смотрит на меня.я чувствую что я отпускаю своего благодеятеля.говорю-если пока рано,то пусть ещё неспешит уходить полностю.

 

письмо маме , ответственный труд. буду продолжать..

Продолжить чтение
432

В отзыве о Рузском семинаре весны 2016 я уже написала, что после нашего «чудесного» открытия друг друга Антон предложил продолжить общение в двойке. А так как жили мы не только в разных городах, но и разных государствах, единственным доступным способом для нашего общения стали скайп и электронная почта.

Так, с 5 апреля, когда мы добрались до родных городов (я в Пензу, а Антон в Харьков), началось наше виртуальное общение.

Практически сразу мы «закрутили» работу в нашей двойке так, что «мама, не горюй». Вскрывали любую недоговорённость, нечестность. Работали с мужским и женским. Я то и дело передала власть – ранее такой привычки, как жить без власти в своих руках не было. А Антон, молодец, очень хорошо чувствовал, когда я выходила из роли женщины! Вот и заставлял меня работать. Так что я училась вдохновлять, идти по чувству, Антон – принимать решения, следовать им.

Как итог, я всё меньше забирала власть. Стала лучше чувствовать себя и других. Антон восстановился в институте, сдал академ.разницу в экзаменах за целый курс.

Нас тянуло друг к другу в этом виртуальном общении настолько, что время, проводимое в скайпе, увеличивалось с каждым днём. И благодаря программе, записывающей наши звонки, уже за месяц общения мы «накопили» несколько гигабайт аудио.

По мере узнавания друг друга стало меняться и наше восприятие, и наши чувства. Не сразу, а после долгих разборок, ссор, безуспешных попыток вообще прекратить наше общение, закрыв наш проект «двойку», нас вдруг накрыло осознание, как тяжело нам друг без друга. Пришло понимание, что связывает нас что-то большее, чем простая человеческая любовь. Помню, что когда мы, наконец, проговорили честно, что чувствуем друг к другу, то сильно удивились тому, насколько похожими были наши ощущения.

Решили в тот момент, будь что будет, идём по чувству!

Нас соединяло на уровне сердца что-то очень сильное и нежное одновременно. И я очень хорошо помню день, когда Антон совершенно неожиданно для меня вдруг сделал мне предложение, по скайпу. Очень сложно передать словами, что я почувствовала в тот момент. Но удалось отключить мысли, чтобы послушать своё сердце, Душу. Она пела «да». В этот день, он в первый раз назвал меня своей половинкой. И я очень благодарна ему за этот его Поступок - принятие решения и взятие ответственности на себя за нашу Пару!

Радость, что мы, наконец-то, нашли друг друга, продолжалась несколько дней.

А потом  начался новый уровень испытаний. Совершенно неожиданные страхи и сомнения полезли из нас как те черти в старом фильме «Вий». Нас «колбасило» и одновременно тянуло друг к другу всё сильнее.

7 июля этого года наше виртуальное общение перешло в реальное. Ушла часть страхов, связанных с тем,  что будет, когда мы встретимся вживую. Но пришли новые испытания, новые страхи. Тут и непонимание со стороны родственников, и куча проблем с тем, что Антон в России – иностранный гражданин и его пребывание здесь ограничено, если не изменить его статус. И страхи перед регистрацией брака. Мы оба свалились с температурой за несколько дней до этого нашего знаменательного события.

В общем, испытывали нас по полной программе. Помогли технологии Виктора Михайловича по работе с уроками, тонким планом. Помогли наши друзья и единомышленники, которые поддержали нас. Огромная вам всем благодарность!

Также приятно удивили и порадовали своей отзывчивостью и желанием помочь совершенно незнакомые люди, с которыми нам пришлось встретиться во всевозможных заведениях, через которые нам пришлось пройти за эти месяцы. Благодарю их тоже.

Ещё хочу поблагодарить своего любимого мужчину. Его решимость, любовь помогла мне справиться с моими сомнениями и страхами. Благодаря ему я поняла, что такое быть счастливой!

И, конечно, огромная благодарность Творцу, Родам и всем помощникам из светлой и материалистической иерархий. Их помощь, водительство ощущалось на каждом шагу этого чуда – создания нашей Пары.

Продолжить чтение
441

Почему-то захотелось начать это своё повествование с выдержки из своего дневника, который мне «случайно» попался на глаза несколько дней назад.

 «Итак, через 4 месяца мне будет 50, а я до сих пор плохо представляю, кто я, что хочу от жизни, и что она хочет от меня. В общем, приехали, поезд дальше не идёт..., просим дальше передвигаться другим транспортом.

Конечно, можно подвести какие-то промежуточные итоги. Налить бальзаму на душу, перечисляя свои достижения. Но будет ли это честно, если прямо сейчас я не знаю что делать? Я не хочу сказать, что жизнь прошла зря. Нет, конечно. Она была интересной, поучительной, наполненной всем, чем должна быть наполнена. И я ей благодарна за это.

Но что делать сейчас? Когда стало понятно, что все те вещи, с помощью которых я зарабатывала на жизнь, мне не интересны? Да, я стала специалистом в определенных областях, и могла бы хорошо зарабатывать, продолжив в том же духе. Это меня устроило бы в 30 и даже в 40 лет. Но в 50? А начинать что-то новое в 50? Страшно? – Ещё как!

Ну вот, крик души озвучен. Надо собраться с мыслями и что-то предпринять. В конце концов, может написать мемуары? Правда, тут может подвести память. В том смысле, что хорошо запомнились неприятные события, обиды, страдания, а вот хорошее, приятное время – как-то в тумане. Интересно, это у всех так, это чисто человеческая особенность памяти или, объективно мне пришлось в этой своей жизни отработать всю свою карму сразу за все предыдущие?

14 мая 2014г»

Дело в том, что увидев дату этой записи – 14 мая 2014, я вдруг вспомнила, что моё знакомство с Мининым Виктором Михайловичем началось как раз в это время. Весной 2014 года. Ссылку на видео его семинара мне прислал мой знакомый «ВКонтакте». Не поленилась, нашла это его сообщение. Оно датировано, внимание! – 15 мая 2014 года.

Кто ещё сомневается в том, что наверху нас слышат?! Мне пришёл ответ на мой крик Души уже на следующий день. Только осознала я это гораздо позже.

За полтора года просмотрела практически все видео Минина В.М., выложенные в интернете. И, наконец, попала на семинар вживую.

Получилось это в декабре 2015 года в Рузе. Хотя желание поучаствовать в семинаре появилось гораздо раньше. Ещё весной 2015 рассматривала возможность поехать в Анапу, потом осенью туда же. Но не сложилось. А перед Рузой уже понимала, что если не поеду, то можно ставить крест на своей жизни.

В общем, поехала я на свой первый живой семинар Минина В.М. в Дорохово в декабре 2015г с очень сильным намерением: поработать над собой так, чтобы научиться быть женщиной, притянуть свою вторую половинку. На этом семинаре со мной произошли чудесные превращения. Сердце моё начало раскрываться. Я вдруг увидела каким «зомби» жила до этого. Почувствовала себя настоящую, буквально родилась второй раз!

Потом мне здорово повезло, потому что начался проект «Сотня» и меня (УРА!) пригласили.

В конце января 2016 начала работу наша группа. Учились быть честными с собой, друг с другом, писали письма, работали над разворотом к себе, консультировали участников группы.

И так получилось, что где-то за неделю до мартовского семинара 2016 года в Рузе я попросилась в группе на консультацию по теме: как найти/притянуть свою вторую  половинку. Потому что понимала, что если буду, как и раньше стесняться этой темы, даже, сказала бы, - стыдиться (здравствуй, моя Гордыня), то так и не смогу исполнить своё предназначение – стать женщиной, научиться складывать в Паре и вместе  со своим мужчиной развиваться по восходящей. Помню, что после работы было ощущение, что вывернула себя изнутри наружу. Наконец, пришла готовность поменять свою жизнь кардинально. Я осознала, что для успеха «предприятия», если нужно, смогу изменить образ жизни, привычки, отказаться от каких-то любимых занятий, переехать в другой город. Очень серьёзно поработала с прошлым. Написала письма обоим своим бывшим мужьям. Я даже написала письмо будущей моей половинке.

Хочу привести это письмо здесь.

 

Письмо моей второй половинке

 Здравствуй, мой суженый, где бы ты ни был сейчас.

Я не знаю, какой ты, чем увлекаешься, какие уроки проходишь. Но я знаю, что вместе мы сможем быстрее и эффективнее их пройти. И твои, и мои...

У меня в этой жизни не очень получается быть настоящей женщиной. Только сейчас я начинаю познавать, что это на самом деле. И мне для лучшего осмысления, для проявления моих женских качеств нужен Ты – мой Мужчина – моя вторая половинка.

Ты нужен мне чтобы я, наконец, поняла, как это быть защищённой, как быть за чьей-то спиной, за Мужем.

Ты мне нужен, чтобы я научилась дарить свою Любовь тебе, чтобы научилась складывать с тобой. Чтобы понять, какая я как Женщина.

Надеюсь, что тоже смогу тебе помочь лучше понять себя как  Мужчину. И очень надеюсь, что смогу помочь тебе с твоим предназначением.

Очень хочу внести в твою жизнь дополнительные краски, оберегать тебя на твоём Пути, не закрывая свободу и не лишая выбора. Постараюсь помогать тебе мудрыми (надеюсь) подсказками, поддерживать в трудные минуты, при совершении ошибок не корить, а с любовью принимать тебя.

Очень хочу научиться вдохновлять тебя на твоём Пути, вселять уверенность, предоставить возможность через меня лучше познать женскую природу.

Видишь, как много мы могли бы сделать вместе.

Пожалуйста, найди меня!

27 марта 2016

 

Моя работа над собой дала результат. На следующем семинаре в марте 2016  в Рузе произошло знаменательное событие. Я родилась как женщина. 

Продолжить чтение
596

 

 

Я теперь точно знаю, что означает это слово «счастье» - быть С-Частью. Не просто знаю – чувствую это. И когда мой любимый мужчина обнимает меня – это чувство усиливается.

А ещё я теперь знаю, как это любить мужчину «по-настоящему». Весь мой предыдущий опыт, как сейчас кажется, ценен ещё и тем, что показывает эту разницу: между Любовью и чувством, который раньше тоже называла этим словом. Но сейчас поняла, что это была всего лишь симпатия, может быть привязанность, зависимость, в общем, всё что угодно, только не Любовь.

Сколько я уже ранее прочитала и услышала похожих откровений от других людей. Со знанием дела тогда кивала головой – ну уж я то знаю разницу! Это они (эти люди) только сейчас доросли до понимания Любви, а я то со своим многолетним опытом медитаций, с огромным багажом знаний, прошедшая огни и воды испытаний, я то, конечно, научилась любить безусловно!

И тот факт, что на тот момент не было рядом мужчины, которого я бы могла назвать второй половинкой, не смущал меня. «Ну и что, может мне и не нужен мужчина, я прекрасно и так развиваюсь духовно, и зачем мне кто-то, я сама могу всего добиться в жизни», - приблизительно так я рассуждала.

Какая я была глупая, наивная, завязшая в своём эго и своей гордыне!

Творец, благодарю тебя, что помог мне найти мой Путь, моё предназначение. И оно неразрывно связано с мужчиной. Мудрые люди говорят: «Только мужчина может привести женщину к Богу». Благодарю Вселенную, что она привела меня к пониманию, осознанию и принятию этой Истины.

Потому что, ещё пару лет назад эта фраза вызвала бы у меня бурю негодования: «Как это?! Мужчина духовнее женщины?! Этого не может быть! Творец создал нас равными!».

Но теперь, когда пришёл новый опыт, когда я стала лучше чувствовать и понимать себя, в том числе как женщину, до меня дошёл глубинный смысл этого изречения. Как говорит один мудрый человек: «Творец создал всех людей равноправными, но разными. И разные по сути мужчина и женщина только соединяясь в Паре могут познать Творца максимально возможным на этой планете уровне».

Для чего-то ведь он разделил нас на мужчин и женщин? Во всяком случае, на планете Земля. Может быть для того, чтобы через взаимное развитие мы познали друг друга, научились соединять наши энергии, творить вместе. И таким образом, приблизились к пониманию Творца. Ведь он, создавая нашу Вселенную, гармонично соединял женское и мужское, материю и дух.

И это взаимодействие мужчины и женщины в Паре наполнено как новым уровнем испытаний, так и новым уровнем блаженства.

И на этом новом уровне своего развития я поняла, что такое Счастье. Потому что, когда моя половинка притянулась ко мне и мы открылись друг другу, стали учиться Любви, учиться принимать друг друга, я вдруг ощутила новое для себя состояние. Это ощущение наполненности, как будто достроена отсутствующая моя часть. Это восприятие себя Целым. Покой, гармония, ощущение единения со всем миром, принятия его и его любви ко мне, желание дарить эту любовь. Это движение любви изнутри вовне и обратно.  

Как я шла к открытию этого состояния в себе, как нашла свою половинку, как мы учились «складывать» вместе? Каким-то опытом я уже делилась здесь на Матрёшке.

Это мои впечатления-отзывы о семинарах в Рузе в декабре 2015г и марте 2016г.

http://ma3.su/index.php/blogi/otzyvy-o-seminarakh/entry/moj-pervyj-zhivoj-seminar-i-vtoroe-rozhdenie-v-staroj-ruze-zimoj-2015

http://ma3.su/index.php/blogi/otzyvy-o-seminarakh/entry/seminar-v-dorokhovo-vesnoj-2016g-mojo-rozhdenie-kak-zhenshchiny

 Но я ещё не писала, как мне помогла работе в проекте «Сотня». Об этом в следующей публикации.

Продолжить чтение