Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Делимся опытом

Число записей в категории, отправленных в блоги команд: 1
106


Из самодиагностики.

 

 Внутреннее неразрешенное противоречие   между фамилией и принадлежностью к роду. Я уже обозначил этот вопрос на  прошлом семинаре.   Вернее неопределённость своих действий по  поэтому поводу. По паспорту я Гулый,  и отец Гулый. По роду Зацепин.  Эта двойственность меня во первых делает разносторонним, а во вторых поверхностным и  разрывает на куски , мешает сосредоточится.  Тяжело заканчивать начатые дела. В последние 15 лет ,  то землю -(разделённую между бабушками усадьбу) соединял в одну, то семью сохранял, то папу с мамой мирил,  то быка с тигром соединял в себе( Гулый-  безрогий., Зацепин- наверное с когтями раз зацепин).  Ребята мне реально становиться легче, когда я беру сварочный аппарат и варю, конструирую и  свариваю железяки вместе. 

    Отношение с родителями.
 Здесь я "кипятильник", не хватает тормозов, эмоции обгоняют здравый смысл. Долгие нудные разговоры ни о чем, меня  раздражают.   Понимаю, цепляют меня за гордыню, ситуация выходит из под контроля, я закипаю и.... как дам со всех стволов.  Рублю правду матку с плеча, очень часто залезаю в над, неосознанно перехожу на мат,  как ни с кем другим. А потом выхожу из отношений. Раньше впадал в вину. Сейчас выдыхаю, отхожу и ищу выход.  Понимаю,  что дело больше  во мне, ведь это моя реакция. Но сам пока выхода не нашел. 
Неприятие Родителей,  пути и скорости их развития, не включение их в свою картину мира. 

   Отец,  я и сын, мы все связаны в  событиях происходящих с нами  за последнюю неделю.  И что то должны сделать,  что расставит всё на свои места.  
    У отца  счётчик электроэнергии  крутит в два раза быстрее. Но это счётчик не только отца, но и мой тоже.  У сына выходит блок питания на ноутбуке, у меня отказывает топливный насос на машине.  
      Через сына  прислали подсказку-"Питание".  Воспитание- ведающий отцовское питание.   Отец не ведает отцовского питания, я не ведаю, сын не ведает, отворачивается. Преемственность, духовная связь с родом нарушена. Помощи рода нет, вернее она есть но мы её не принимаем .   У отца,  у меня и у сына , в каждом из нас сидит  программа неприятия-недоверие  своему отцу, стыда за отца. Общение на физическом  уровне есть , а на душевном  нет.    Нет связки, нет троицы.  Нужно восстанавливать питание рода,  -воспитание. 

Консультация. 

Меня консультировали Михаил Н.  и Илья Новиков. 
  Выражаю вам ребята огромную благодарность за вашу работу и помощь. Такой мощной работы по роду я раньше  не проводил.  

Вопросы которые хотел бы прояснить на консультации :
-восстановление  внутренней опоры - единство с родом. 
- разрешение противоречий фамилии по паспорту и фамилии по роду, исправление отношений с отцом и сыном. 
-вскрытие программ , мешающих это сделать.

Консультация началась с моего рассказа,  о взаимоотношениях мужчин  в роду, истории двойной фамилии.

Потом мы провели коллективную настройку.  Сразу тонкий план. 
Михаил.
У каждого человека есть родовой канал, через который получает поток от рода. Все эти каналы людей как кровеносная система связаны меду собой и объединены в один идущий к Творцу. У тебя(у меня) два таких канала, и я то к одному подключаюсь то к другому. Трудно принять род отца и опора переносится на род по матери отца. Происходит внутри  конфликт родовых задач.  Утеряна связь, ниточка родовая. 
 Вопрос в тебе, ты становишься в род или не становишься. Ещё ты не идёшь сам, а ждёшь что кто то будет идти другой, отец или сын. Это программа - принцип действия, "должен обязан", кто то другой это сделает. Не хватает внутренней ответственности за свой путь, за своё прошлое настоящее и будущее, и просто начать потихоньку действовать. 

Илья.
Образ мужчины, сутулого, под закрытого, придавленного, ущербного. 
Энергетический канал есть, а духовной связи нет.  Душевная связь идёт изнутри и она не зависит от того какая фамилия в паспорте или фамилия рода, она зависит от внутреннего приятия человека. Нет безусловной любви к отцу и сыну. Душевный разговор не получается потому,  что навязываешь его, прёшь как танк, продавливаешь,  и внутренняя задача какая то другая стоит, как для галочки делаешь. Гордыня перекрывает любящие доверительные отношения от отца к сыну. Какая фамилия будет в паспорте вопрос вторичный, всё зависит от того принимаешь ты отца, его род или нет.   Принять мешает обида и боль сидящая глубоко. Питания нет в плане энергии любви. Есть любовь- есть связь, нет любви нет связи. 

Я сам увидел на т.п., как два потока родовых спускаются сверху, и стрелка такая, проводящая ко мне один или второй поток.  Ещё позже увидел, что стыковка к роду происходит только через отца, только здесь "порты" кодов совмещаются. А я как то ходил в обход отца(преемственность связь с родом, то нарушена),  хотел к роду выше его подключиться через деда Василия. А мне говорят "нет, твой портал подключения - Анатолий".  
- Так связь же обрублена... 
 -Ты её из нутри восстанавливай, но порядок последовательности изменять нельзя. Антон подключается к Владимиру, Владимир к Анатолию, Анатолий к Василию и дальше. 

Да я действительно ожидаю результата, и делаю больше во вне, для них, не для себя, и это очень сковывает действия.  Есть зависимость от ожидания, ожидание их реакции положительного результата.  Нет своих целей, стою и думаю куда вектор своих действий направить что бы им угодить. Боюсь нареканий, осуждений отца.   Из за этого стою на месте и боюсь сделать ошибку.  Когда делаю для себя, я отвечаю, я решаю, и если делаю ошибку сам её исправляю.

Перед работой на тонком плане позвонил отец, с радостью и со свойственным ему недовольством,  но оно меня не задевало.  Очень символично, как бы  в помощь мне, перед важным шагом.  
Затем была работа на тонком плане по "ремонту и восстановлению связей".  Начал  Илья, под настройку,  связь с душой,  родом, Творцом.

Потом Миша поджимал зазоры: - проявляй род отца.

- Проявил, у меня их два.

- Из какого рода приходят души?

- Из Рода отца...

 Дальше я проводил, а  ребята помогали, и потоком и подсказками.

Достал обиды печали, душевную боль, беспризорности и неопределенности в родовых задачах. Достал причину нелюбви к себе,  родовую   ущербность, безотцовщину,  неполноценность,  и вину деда Василия, перед сыном. 
Достал свои кармические уроки, и не приятие себя за эмоциональную,  вспыльчивость, и потом сожаление(прошлое) - и в противовес этому страх совершить ошибку(страх будущего), самоуничижение, заторможенность, бездействие.
Отсутствие своей цели, видения своего пути, вектора движения.  " Нет цели нет движения". 
Достал со слезами, душевной болью и одновременно с  уверенностью  в освобождении.
Я прошу прощения за отказ, предательство рода отца, неприятие его, поверив в ложные образы и смыслы. Возвращаюсь к истокам, к истине, принимаю в себе род отца, свой путь, связь рода Зацепиных  прадед Дмитрий, дед Василий, Отец Анатолий,  я -сын Владимир, внук Антон.
Отныне мы единое и нерушимое Целое.  Мы вместе. Мы сила.  Мы мощь. мы могущество. Мы здесь и сейчас  выполняем своё предназначение. Мы утверждаемся, и берём всю силу всю мощь в себя. Мы есть.  Мы здесь.  

Имею намерение соединить в себе  ранее прерванную нить соединения мужского рода.  Преемственность отец- сын-внук, и передачи потока Творца от старшего младшему и создание триединства  Отец -сын -внук, с осью-Духом  проходящей через все времена и поколения, соединяющую нить  от альфа до омега Творца.

У нас всё есть, помощь рода, наставников и Творца.  Материальные затруднения это иллюзия. Мы сможем это легко наработать. 

Принимаю ответственность которая идёт по моему роду,  за  возможность проработок родовых программ, неясностей, уроков, которые присутствуют в роду, я способен их исправить, спрямить,  выправить, и восстановить преемственность. Готов трудится над этим.  

Дальше проходила работа по освобождению уроков Рода.
 Отпускаю всю ущербность и неполноценность присутствовавшую в роду, в себе, в сыне, в отце,  в деде. Нет неправых,  так было нужно для нас, для нашего развития. Снимаем с себя всю боль, и вину.  Отпускаем её. Заменяем боль, страдание, должен обязан.  Наполняем в себе, величайшей любовью и умиротворением от Творца, а также уверенностью в себе, и идём дальше, творим свои дела. Проводим свою мудрость волю и решительность, в своих сыновей и внуков, правнуков. Становимся крепко на ноги с уверенностью и мощью, с величайшей любовью к себе, своему роду и всему окружающему миру.  Мы здесь на земле, проходим уроки мудрости и любви в материальном мире. Нам не за,  что стыдится своих отцов, своих дедов,  они наша мудрость и связь с  великим единым целым- Творцом.    Отныне мы едины, мы любимы, мы неразделимы , Прадед - дед- отец -сын- внук -  Святой Дух в нас. 
УРААА!  МЫ Вместе! 

В конце работы на тонком плане,  пришел сын домой( возвращение сына), то же символично, как вошедшие новые энергии. Когда ребята в конце воодушевляли меня, выказывая одновременно моё достоинство и уважение ко мне, об этом всё слышал сын, и хоть внешне, он никаких реакций не проявлял,  но чувствовалось, на него это произвело впечатление. Как то по другому  у нас после этого стало общение. 

В конце у меня  были чувства завершенности,  обретения прочной опоры под ногами, как широкий прочный монолитный фундамент подо мной  образовался. Спокойно стало на душе. Мне не надо никому ничего доказывать,  что я не верблюд.  "Я есмь". 

Моё главное осознание. Фамилия имеет вторичное значение( теряются буквы, даже значение при переводе на другой язык меняется). Главный  выбор- род отца, душа приходит из рода отца. Это как центральная главная река, а в неё впадают и сливаются другие. Через отца идёт верная сборка и прямое подключение к целому, к Творцу.   Все остальные пути, подключение   через "задницу", обводными путями и каналами, и тогда  жизнь,  будто бы и  есть, но она  с большими энерго  потерями. 

Продолжить чтение
137

Вот в очередной раз сижу я , собираюсь воедино , собираю все свои лучики тепла и счастья их во мне по настоящему много )))Женя собираемся собираемся воедино , беру в руки Богатырский меч  в нем моя сила , мой Мужской Дух , моя воля , моя совесть . Азм Есьм Дух Воина , Сила Мужчины  и Любовь Вселенной . Собираю себя ко мне приходят мои лучики тепла и света , какие они теплые и наполненые любовью . Я собран Я Мужчина , Я Вселенский Дух Я Готов .

 

Сегодня я  поговорю с тобой Евгений как с одним из ценностей этого мира. Смотрим на твою жизнь сквозь призму жизненных событий посмотри кто ты , какие результаты твой жизни . Сколько всего сделано, сколько порешал, сколько простил , сколько отпустил , сколько отработал ))) Какая яркая у тебя жизнь какая замечательная какая результативная   с точки зрения обучения . Давай посмотрим глубже . Помнишь как ты воспитывался чего тебе не хватало . Вспомни школьные годы какие неудачи ждали тебя на каждом шагу, какие дисгармоничные отношения с собой и с миром . Как летело это колесо куда то в неизвестность, как сильно чувствовалось это. Время шло ты рос телом и Духом . И вот буквально совсем не давно  начал осознавать что же все таки происходит . Вспомни как ты встретил свою половинку, как общался с ней , что в тебе играло , как ты себя чувствовал , что впервые в тебе эта девушка открыла а главное как . Помниш как ты чувствовал что это именно она именно та девушка которую ты искал во всей вселенной . Помниш какие искренние чувства в тебе открывались просто когда вы впервые были вместе. Как в такт бились ваши сердца , и тебе было не важно в какой она одежде, как выглядит , какой цвет волос  ты смотрел именно на ее истинную сущность , которую простым зрением не увидиш это лишь можно почувствовать . Вы повстречались с ней около 9 месяцев и вот он тот самый момент она уходит и оставляет тебя одного . Тебя в тот момент словно лучом пронзило грудную клетку , какое острое чувство . Как же ты не хотел поначалу исправляться и только когда судьба теб буквально поставила перед выбором и  на колени     ты начал делать первые шаги , это было очень и очень познавательно , словно отправился кудато за тридевять земель , туда где ни когда не был , туда где был маленьким мальчиком   и испытывал что то новое . А что ты делал ? А ты учился брать отведственность за себя , разворачивался к себе и разворачивать судьбу в свою сторону . Учился жить сердцем учился принимать себя и этот мир,  открывал  комнаты в душе и заполнял их светом и любовью . И знаеш что я хочу тебе сказать ты действительно этому научился . В этот момент все действительно перевернулось ты начал с себя и мир стал другим , буквально другим в прямом смысле этого слова , ты такого тепла от этого мира еще не ощущал , он словно ожил и все недостатки превратились в преимущества . Появилась тонкая связь с природой и чувственность всего живого. Ты увидел этот мир глазами другого спектра , глазами любви. Затем ты стал налаживать отношения с родителями. Тебе очень не нравилось что папа и мама в разводе и обижаются друг на друга. И ты стал действовать , и тут тебе дали все необходимые знания,  силу, веру и любовь . У тебя были беседы с родителями с разных позиций  ты и так и так пробовал и под и над и по всякому . И вот оно настало время решать вопросы с Отцом      до наступления 2017г. Ты собрался воедино собрал в себе всего себя и и провел беседу с отцом честную открытую и очень чувственную, ты даже не стеснялся плакать, и вот результат после беседы Отец тебя назвал Настоящим Мужчиной и это первая координально решенная задача )) Благо дарю Тебя ))) Прошло буквально месяца полтора два и появляется та девушка которую ты хранил в своем сердце, она появилась потому что ты сделал один важных шагов на пути становления Мужчины . И что ты стал делать ты пытался отвернуться от себя , беседовал с этой девушкой которую зовут Надя , рассказывал о своих изменениях , говорил о том как ты координально изменился за это время раставания, как ты стал понимать многие вещи , и ты ей тут признался что она не твоя половинка что отныне вы будете друзьями . Однако на нас возложено нечто большее. Затем ты пригласил Надю погулять по лесу и это было так не быкновенно просто не забываемо .  Вы гуляли по лесу в один прекрасный момент вас словно переключило и вы обменялись ролями, ты стал Надей а она Женей и вы таким образом автоматом вышли из головы прямо в  ваши души и было очень не стандартно . Вы гуляли по вечерней природе и показывали друг другу на ваши недостатки которые необходимо устранить . И это самое необыкновенное на тот момент что происходило , мы буквально слились воедино мы вместе Мужчина и Женщина , Небо и Земля . После этой прогулки ты чувствовал как тебя развернуло, как развернуло Надю (она даже  признавалась что глядя на меня снова захотела деток ). И этот момент был контрольным  ты начал чувствовать совсем обратное тому что говорил, ты признался себе что ты был не прав и хотел сбежать от своей Надюхи т.е. Совершить побег . И вот ты вновь  пошел дорогой Мужчины , сердце подсказывало это она нужно решаться . И ты долго думать не стал послушал себя плюс ещё  подсказки свыше )) И ты сделал предложение выйти Замуж за тебя )) Как это было интересно я всё таки настроился, признался себе в своей любви к ней как к половинке, решился , взял отведственность. Сделал предложение так как чувствовал без ничего лишнего. И вот он момент наши сердца обьединились. Это так волшебно так чудесно , так наполнено энергией любви, словно всё становится на свои места, словно слились воедино . Очень Яркое Чувство . И тут я почувствовал это координальный поворот моей судьбы, отныне я становлюсь на ступень выше, беру отведственность за нас осознанно. Затем ты Евгений оповещаеш о своих намерениях соединить судьбу своим родственникам  Папе Маме Дяде.И вот он тот момент Отец доволен от души чувствуется радость , Мама и Дядя обеспокоены . Было проведено уведомление к Надиной стороне о намерении  Родители тоже обеспокоены .Меня эта не радость моих родственников конечно же зацепила , как так я проделал такой путь, сделал такой выбор а меня не до конца понимают .

 

Расширяю энергетический круг, наполняю Светом, Любовью , Радостью. Приветствую Вас мои Родители это я Душа вашего сына Евгения . Узнаете )) Я Вас люблю принимаю как  Родителей, давших мне возможность воплотиться здесь на земле в такое уникальное время . Я вас понимаю как никто более , я вас чувствую  , я вас расширяю я за вас отвечаю . Папа и Мама посылаю вам вселенское тепло и Любовь . Открываю наш Энергетический канал  для общения душ . Посмотрите как мы стали ровнее дышать, приятнее чувствовать себя так радостно )))  Сегодня мы поговорим обо мне и о Вас . Я все прекрасно понимаю что у меня сейчас серьезный момент в моей жизни, очень отведственный очень яркий. Я понимаю что вы очень сильно переживаете , боитесь что бы я не ошибся , однако я учусь быть собой до конца полностью и осознанно . Я тот вселенский Дух который знает зачем сюда пришел , приближается к осознанию кто он такой , приближается к тончайшему чувствованию себя и мира и той прелести что заложена на этой планете .  Я много куда отправлялся в другие измерения на другие планеты я рос крепчал Мой Дух ведёт меня ))) Я чувствую что вы меня тренируете делать решение полностью осознанно и на 100 % . Это есть качество Смелости Решительности Твёрдости и Уверенности . Это одно из качеств Настоящего Мужчины )) Чувствую что это действительно так )) Я научился это делать однако не на все 100%   осознаю это . Вот вы мне с этим и помогаете  -  Благо дарю вам , принимаю  эту не доработку  , смотрю на нее прямо в глаза. Это похоже на родовую программу побега от отведственности , я чувствую её в себе . Осознаю она есть действительно . Приветствую тебя Родовая   программа смотрю тебе в глаза благо дарю тебя за то что научила нас  с Отцом не прятать голову в песок, благо дарю тебя за то что помогла распознать страх , уведеть мне то что мешает двигаться вперед . Прощаю себя за то что причинял себе неудобства нося эту  программу , посылаю ей своё тепло , благо дарю за обучение и отпускаю тебя моя милая программа учитель )) В добрый Путь наступает то время наступает то время когда я становлюсь тем кем хотел становлюсь честным открытым мужественным сильным и решительным . Обязуюсь быть честным с самим собой и со своей половинкой . Делаю все осознанно решительно и спокойно . Во мне течет энергия Вселенной , я есть часть Творца   осознаю это , у меня есть всё и даже больше . Осознаю я иногда теряю себя однако затем  признаюсь и возвращаюсь , таких моментов становится все меньше )) Я перехожу на новый этап своей жизни    это чувствуется ))) Какое счастье вокруг нас это просто Чудесно )) Благо  дарю вас души Родителей за то что Любите друг друга и провели мою душу в мир Яви .  Отправляю ваши Души туда откуда пригласил , размыкаю энергетический круг . Посылаю свой свет , любовь и мудрость вам мои родители низкий вам поклон )) Благо дарю свою половинку за то что также трудится , решает проблемы и стремиться понимать меня и чувствовать . Надюшка я Тебя Люблю ты не земная Краса Слава нашей Паре ))) Ураааа Ураааа Ураааа Слава Слава Слава . А тебе юный читатель кто прочитал это я желаю  чистой искренней любви и радости будь счастлив настоящий светлый человек )))                 

Продолжить чтение
219

Приветствуем вас друзья! К вам обращается группа №2  светлой сотни.  Недавно в группе мы прорабатывали  тему " Контракты и зароки".  Решили поделиться с Матрёшкой своими наработками и осознаниями.  

В работе участвовали: Владислав Бобков, Алексей Чугаев, Вероника Борисова, Елена Ночвина, Гулый Владимир. 

 

 Контракты и зароки.  
 

Алексей Чугаев: 

Что касаемо контрактов, то о них я сейчас говорю в прошедшем времени. Эту тему мы начали 3 января сего года, до этого мы прорабатывали тему программ, что очень близко к теме контрактов, зароков.  Почти месяц я практически ежедневно вспоминал о контрактах,  это мне порядком надоело, и я взял и провел настройку и по технологии отпустил и обнулил все контракты, которые заключал за свою жизнь. Не знаю, как это пройдет, но по ощущениям мне полегчала. Думаю, что со временем  тема контрактов опять всплывет. Но пока все есть так, как есть. 

Список контрактов, которые были у меня: 

- запретил себе любить близких мне людей. 
проклятье мамы. 
- осудил отца, после его смерти. 
- обещал брату убить тех, кто его убьёт. 
- не изменять жене. 
- до женитьбы, чтобы не было детей. 
- отказал себе в карьере, создал такой образ рубахи-парня. 

Что касаемо зароков, то это от слова не зарекаться. Очень много раз я зарекался, особенно в годы юношеского максимализма.  Надо признать, что постоянно эти зароки не сбывались, не исполнялись. Поэтому где-то после 30 лет я перестал зарекаться и даже строить планы, просто делал мысле-образ и ни с кем об этом не делился, вот тогда это получалось. 

 
Вероника Борисова:  

В моей семье родители поменялись местами: мама активная, деловая, вспыльчивая, управляющая всем, и папа мягкий, добрый, спокойный. 
Когда мы с братом были маленькими, все дела родители делали вместе .Папа помощником был во всём : уборка ,готовка, стирка, прогулки с нами. 
Позже начались претензии: мало зарабатывает, не дружит с "нужными" людьми, даже выпить не умеет, неинтересный собеседник - ничем не интересующийся (в мамином понимании политика, музыка, история....)  
Мне в папе нравилось всё: его увлечение волейболом, шахматами, наши походы пешком к бабушкам через лес-7км, мы вместе пели, рисовали, играли. Он просто был для меня самым красивым и лучшим мужчиной в моей жизни, и самым любимым! 
Все мамины претензии к отцу, я воспринимала с обидой. Она часто просто повышала голос, что-то объясняя и доказывая ему, в чём он не прав, а меня коробило от всей её тирады. Я дерзила, грубила и защищала его. 
Мой зарок-это осуждение такого отношения к мужу и огромное желание никогда так не поступать! С мужем получилось своё обещание (самой себе) сдержать. Но своё недовольство и агрессию увидела в отношении к старшему сыну. 
Она проявлялась в моих претензиях к нему и недовольстве его поведением, нежеланию учиться. Я раздражалась, могла повышать голос и даже поднимать руку(оправдывая себя)что заработал своим непослушанием ,грубостью..  Этот зарок для меня -это урок на безусловную любовь. 
Через сына и маму я увидела в себе её отсутствие, а также свою гордыню. Я не смогла понять и принять маму,  и любить её и сына  без условий. 
Похожая ситуация с мужем. Расценила его измену, как предательство. Ненавидела его и презирала. И только через год страданий, благодаря осознанию и письмам, смогла  
изменить отношение  ко всему происходящему и принять решение менять своё мировоззрение, учиться любить. 
Я благодарна таким урокам в своей жизни, очень рада, что могу трудиться над ними, и не совершать новых ошибок. Видеть во всём божественный смысл. 
 
Елена Ночвина: 
Осознание контракта пришла во время обсуждения домашнего задания на нашем вебинаре. 
Пришло, что я отказалась от Любви ради цели создать семью и выйти замуж. Страх «меня никто не любит, я никому не нужна» был такой огромный, думаю я родилась с ним. И раз меня никто не любит и не полюбит, значит, если я полюблю, останусь одна. А очень хотела семью, детей. И еще был страх одиночества. И так возник контракт с ИМС. Отказ от Любви, взамен я получаю замужество и детей. 

Изучала тему Антиродители. Пришло, что этот контракт как следствие программы. 
Программа по женской линии. Женщины выходили замуж без любви. Или были одиноки. 

 

Владислав Бобков: 
Контракт это этап на пути отказа от себя, своей божественной частички, свободы и воли. 
В тоже время контракт - это учитель, через прохождение и осознание контракта мы учимся ответственности за себя и свои действия. Экзамен на свободу.  

Причины заключения контрактов. 
Искаженная Картина Мира. Непонимание и незнание Божественных законов (ответственности не снимает). 
Один из принципов взаимодействия с ИМС в ночь Сварога. 
Осознанный выбор Души. Душа выбрала путь на развоплощение, либо необходимость опыта для себя. 

Один из видов контракта - зарок. Приходит через явное публичное или внутреннее тайное отрицание кого-либо, и его качеств, в основном в родственном кругу. 

Главные причина зарока – гордыня, позиция «над», жесткое неприятие ситуации и людей. 
При зароке притягивается к себе «карма» в виде отрицаемой ситуации, рано или поздно сам попадаешь в такую же ситуацию. 

 

Зарок. 

В моем детстве в семье была сложная ситуация, мой старший брат в возрасте 12-14 лет заболел шизофренией, буйное аморальное поведение, как сейчас понимаю еще и открылось видение нижних миров с их обитателями. В такой обстановке мне подростку было психологически очень трудно, ещё в семье росли два младших брата. Мои попытки передать свое состояние и чувства родителям как-то решить ситуацию, жестко отсекались. Мать проявляла жалость к брату и поощряла его любое поведение, а Отец не принимал никаких решений и ответственности за ситуацию. В этот момент я увидел слабость отца как лидера, как мужчины. У меня всегда была надежда, что он прилетит с очередной базировки и наведет "порядок" в доме. Но этого не происходило. Тогда и пришло разочарование в Отце. Тогда я и дал себе зарок, что никогда не буду таким как он. 

Все это забылось до поры до времени, пока сам не стал Отцом. Мне всегда казалось, что у меня с детьми будет любовь да благодать, я буду для них хорошим отцом. Но оказалось, что я, став отцом, как бы, ни старался, с детьми не смог найти общего языка. Для них я не авторитет, дети еще не взрослые, но уже сейчас показывают свое не послушание. 

На одном из семинаров в Дорохово, на консультациях я прорабатывал вопрос с отношениями с детьми и через это вышел на свой зарок к Отцу. Самое интересное, что я забыл про него и ни когда об этом не задумывался. Своим поведением дети мне четко зеркалили мой отказ от своего Отца через зарок, а через него и отказ от мужественности и от своего Рода. 

После осознания и гармонизации этого урока, почувствовал как «с души камень свалился», почувствовал свою ответственность за свою жизнь. С Отцом со временем отношения тоже стали улучшаться, особенно после написания ему письма. Становление меня как мужчины, тоже началось после разруливания этого урока. С детьми же только учусь быть отцом, проявлять свою любовь и строгость. Многому еще предстоит через них научиться. 

Я благодарен своему Отцу за этот урок, благодарен за этот для меня безценный полученный опыт. Сейчас я принимаю своего Отца в своем сердце и в своем пространстве. 

 

Контракт. 

Самый мой главный контракт в жизни это отказ от пути своего развития, отказ от мужественности. Взамен я получил чувство "витать в облаках", я могу отключиться от всего и пребывать в себе самом, в своих чувствах, переживаниях, особенно через увлечение музыкой. В таком состоянии, я отключаюсь от мира, даже отгораживаюсь от него, пребываю не здесь и сейчас. Раньше мне казалось это положительным качеством, был таким загадочным, девушкам особенно это нравилось. Вместо реального мира я жил своим виртуальным миром. Сейчас я осознал, что через это, я не развивался, не рождался психически как мужчина. 

Работая над этой темой, со мной произошли события, которые продолжили вскрывание этого контракта. Неожиданно у меня скрутило живот. Писанки и мазанки облегчали немного, но все продолжалось. Решил потрудиться с помощью супруги на ТП. Пришел образ стоящей черной стены между мной и моей душой. А стена это моя гордыня, не дающая мне взаимодействовать с душой. А воздвиг эту стену с помощью своего контракта (отказ от пути) и я сам отказался от взаимодействия со своей душой. Душе необходимо развитие. Она за этим сюда пришла. Я отказавшись от пути и развития, отвернулся и от своей души. Черный цвет отражал степень опасности, что я подошел к черте. Душа устала ждать. И через болезнь тела, душа мне подсказывала и показывала это. Работая с этим, я почувствовал эту черноту и что именно она является причиной моего расстройства. После отпускания этого урока, вместе со слезами пришло внутреннее душевное облегчение, и чувство своей души. Удивительно насколько она тонкая и чувствительная. Теперь я дорожу чувством связи с нею и учусь прислушиваться к ней т.е. к самому себе. 

 
Гулый Владимир: 
Что такое контракт?  На мой взгляд, это заключение сделки с представителями ИМС на обмен, своей свободы выбора,  светлости своей души, возможности чувствовать поток Творца,  в обмен на своё благополучие в материальном мире.  Или по-другому это, попадание в ловушку материалистических сил со скачиванием энергии жизни  через страх потери.  Для жизни энергию  нужно постоянно пополнять. Пополнение  идёт либо энергией любви через канал Творца (неиссякаемый источник) , а приёмник  энергии любви душа. Но при заключении контракта мы  отдаём добровольно эту возможность. Остаётся второй источник отъём энергии жизни у других  появляется зависимость от доноров (те,  кто может принимать и генерировать любовь).  Не имея понимания об истинных ценностях человека (а они не материальны), люди сами отдают свой ресурс, в замен на   то, что и так  по праву им принадлежит.    
 

Мои контракты: 
1. Когда болел отец 1998-99г мы с матерью очень сильно спасали его. Больницы, церкви, монастыри, экстрасенсы. С тех пор с отцом натянутые отношения. Любовь к нему как к божественной частичке мы поменяли на жизнь отца. С тех пор конфликты, взаимные обвинения отсутствие нормальных отношений с отцом.  По незнанию, вмешались в судьбу отца, без его разрешения, за, что теперь  и получаем.  
2. 2003г. оформление земли и заключение договора пожизненного содержания с родными бабушками.  1)Это земля прадедов,   хотелось иметь своё родовое поместье и творить на нём, сад, пруд, виноградник парк. 2)Поддался страху потери земли,  поймал его от мамы о сложностях с переоформлением после смерти бабушек.  Оно и так было бы моим. Но когда. Так я смело там действовал на земле, но  не во дворе, где живёт бабушка.  
Из за страха, свою свободу поменял на землю и  ветхие постройки. 
Здесь до сих пор крутой замес: усадьба , проклятия бабушки, спрятанная зависть отца(хотя у него есть своя усадьба,  земля,  дом),  претензии отца и двоюродной  бабушки, постановка на должен-обязан. По сути  паразитизм во всей красе. Потеря контроля надо мной приводит их в бешенство и применению пугалок.  
3. Страх невыплаты денег за выполненную работу.  
 Потеря свободы, спокойствия, здоровья,  пути, в замен на деньги. По отношению к заказчику становление в под- над,    в дальнейшем после выплаты денег залезание в под, из за  уважения, что всё отдали хоть и не вовремя.  
 
Почему я заключал эти контракты?  
 
1) По незнанию, пребывая в сознании логика материалиста и  не имея полной картины мира.  Для материалистов и  ценности материальные, а наивысшая ценность  это жизнь. Жизнь и спасали отдавая в замен свои отношения, чувства,  свободу, т.е. душевно- духовные ценности , которые  то и не были в ценности.  
 2) Все мои конракты связаны со страхом потери, т.е. это страх будущего, страх потери в будущем , здоровья, земли, денег, отношений, мечты. Ценностные приоритеты были нарушены в пользу материального и духовного, в ущерб душевному. 
Я как и многие мои товарищи   с детства,  был научен спасательству, да и жил как спасатель - МЧэСовец.  "Сам погибай, а товарища выручай", а тем более родных и близких.  
 Спасая жизни, многие  теряют души, вернее  теряют связь с душой и идут по ложным ориентирам, нацеливаясь  на желания собственного эго, поддаваясь страстям и соблазнам.  Забывают о своём  предназначении развивать  на земле свои божественные качества. Творят земные блага в ущерб божественным. Принцип раковой клетки.  
 
Мои зароки: 
1) В детстве - юности я был худощавый мальчишка, подвижный активный, занимался спортом, лишнего веса в теле не было. И когда видел полных людей, говорил сам себе, я таким не буду. Ну, что же он не следит за собой и т. п.  
И вот спустя годы мне самому пришлось столкнуться с этим вопросом . " Килограммов десять лишка, на себе несу вприпрыжку...."  
2) совсем недавний зарок, осуждение за недобросовестное отношение к выполнению домашнего задания в сотне. И теперь я не лучше других, и очень часто затягиваю,  ожидаю дополнительных мотиваций, ускоряющих процесс моего развития,  а по простому -"люлей" , приходящих со всех сторон.  
3) Осуждал своих  начальников и заказчиков за жадность и скупость когда они торговались на мелочах.  Пожалуйста, теперь сам столкнулся с вопросами экономии, целесообразности, и  разврата  душ,  выплатой не заработанных денег.  
4) Осуждал бракоделов, и говорил,  что я такого себе не позволил бы никогда. А после,  очень часто попадал в подобные ситуации. Стоял перед делемой,  сделать хоть как нибудь или не сделать вовсе.  
 
 На первый взгляд зарок очень похож на контракт.  
Это проявление гордыни "+" , т.е становление в над, становление себя выше,  духовнее чем другие. И одновременно  осуждение и презрение, пренебрежение земного  отрыв от понимания того,  что каждый человек пришел в плотный земной мир , чтобы пройти свои уроки и решая их , получить опыт безусловной любви в этих низкочастотных энергиях. Это выход из равновесия в сторону устремления в верх в духовное, и отрыв от земного.  Зарок  так не делать, это ещё и отречение от  более приземленного, от более плотной частички Творца в себе.  
 
Зарок- это осуждение или неприятие урока, своего или другого. Зарок - это  магнит внутри человека  который  притягивает к решению  непризнанных уроков. Причем сейчас, кармические уроки прилетают очень быстро, в течении нескольких минут.  
Как то были с женой в супермаркете. У меня  состояние  полёта, лёгкость, поток.   И тут я  обратил внимание на ценник майонеза, проявил эмоциональное недовольство, на счет очередного поднятия цен на продукты.   " Ох... какие не х..орошие ребята, совсем на колени народ поставить хотят...." подумал я в слух. И не успел дойти до кассы, как прихватывают почки. Физическая боль, в глазах темнеет,  у меня паника.  Остановился; выдох; центровка;  Перепросмотр -  "что я только, что сделал не так";  приятие урока;  ситуации;  извинение за негармоничное поведение и из маркета я выхожу уже здоровым.  
 
Выводы: 
 

Потеря равновесия в сознании человека, дисбаланс в пользу  духовного  делают переполюсовку  и верх (духовное) становиться низом а результат - ещё большее заземление,  и зависимость  от  от земных отношенийСоблюдение правил, нормы,  морали становятся выше любви.  

Контракт - это обмен, душу -любовь  (ЧВМ чувственное восприятие мира) в замен на удачу, выгоду, здоровье, жизнь. Или по другомуотказ от пути,  решение вопросов на материальном  уровне и не решение вопросов-уроков на уровне души и духа.  Это мощное заземление, низ-земное, материальное. 

Контракт  - подмена совести законом( за коном  Творца),  потеря связи  с целым, утрата чувства единства с целым, и отказ от участия в  решении данной задачи поставленной Творцом.  

Контракт это уход от урока, в котором  участвуешь непосредственно, ты участник событий. По сути, контракт это откупная - отсрочка, продление сессии, которую всё равно  решатьтебе или роду  В народе есть пословица: " Пришла беда, отворяй ворота"  ворота (множ. число) то и душа, и двери жилища.   Впускай урок, впускай помощников компетентных людей, тот, кто решал или решает эту задачу,  кто может помочь тебе  решить этот урок.  
 Впускай урок в свою жизнь- проходи урок сам но с помощью - набирайся мудрости для себя и рода   - оставляй опыт, отпускай урок.  

 

Зарок- это  одно из проявлений индивидуализма и эгоизма. 
Зарок - это  магнит внутри человека,  который  притягивает к решению  непризнанных уроков. 
Зарок - это осуждение другого,  который проходит урок. Тот кто осуждает:  во первых рефлексирует, видит свой не пройденный урок, (раз заметил и тебе неприятно  значит это в тебе точно есть). Во вторых: своим осуждением притягивает урок,   активизирует свой  внутренний не пройденный урок, и становится таким же участником как тот которого осуждал.  А можно было бы пройти свой урок заочно, на примере другого,  помогая ему пройти  его урок.  Наверное,  это и называется со страданием.  

Главные причина зарока – гордыня, позиция «над», жесткое неприятие ситуации и людей. 
Вместо помощи другому пройти данный  урок, и совместно  найти решение на  него,  решить его и для себя  заочно, на  примере того кому помогаешь, приобретя опыт и для себя и своего рода,  люди  привлекают в свою  жизнь полномасштабный урок со своими примерами, участвуя в уроке, в главной роли. Потом соблазн заключить сделку- контракт и уйти от решения -  от своего предназначения.  

Это так Творец решает уроки, безусловной любви и мудрости,  пребывая на земле в людях во множестве голографических частичек себя самого.  Как гениально всё устроено, в одиночку этот вопрос не решить, решает группа у неё мощность больше. Если не помогают, берут свои уроки, всё равно объединяются общим "горем" и всё равно решают.  

Устойчивое  (без больших завалов)  продвижение человека  в верх к Творцу по спирали  развития, наверное возможно при: 

1)  сохранении в себе веры и любви. 

 2)При сосредоточении на  своей божественной  сути, высших  ценностях и целях, без отречения от земного пути развития. " Азм есьмь  присутствие Твоца на земле."   

3) При сохранении баланса: небо (духовное) - земля(материальное) , М-Ж,  прошлое-будущее. 

   
Аптечка: 
1. Осознанное  прохождение уроков, не убегать от них.   

2. Просить у Рода о помощи в прохождении урока. Просить помощи у друзей, у группы.   

3. Перепросмотр жизни, вспомнить свои контракты, зароки,  поставить их на учет.    

4. Осознать  свои уроки, пришедшие через контракты и зароки, с помощью писем и тонкого плана.  
5. Обнуление своих зароков и контрактов, своим твёрдым намерением, с обязательным осознанием контракта, зарока,  как урока, зачем приходил, чему должен был научиться.   
6. Видеть в пороках человека, как другие проходят свои уроки, без осуждения принимать их путь развития.  Рассмотреть в их уроке свой урок и решить его.  
7. Помогать другим в прохождении урока, без жалости и спасательствано с безусловной любовью к божественной частичке его души,  видеть в этом уроке средство развития души.  

 

ЛЮБОВЬ — ЭТО СИЛА! Любовь — это не слово и не просто чувство. Это источник энергии. Это энергия, которой всё подвласно.

Продолжить чтение
290

Программа "Жертвы". Я много о ней знаю с точки зрения психологии, представляю механизм запуска программы, энергосхему. Знаю, что сама время от времени западаю в "жертву"... Но осознание, что я вообще по жизни - Жертва, что это мой намеренный неосознанный выбор - это стало для меня потрясением. А затем сильнейшим мотивом для труда по осознанию и выходу из этой программы.

Первый звонок случился летом. Я читала дочке сказку о мертвой царевне Пушкина, и на описании как она, такая прекрасная, лежит в гробу хрустальном - заплакала навзрыд. Наплакавшись взялась разбираться - с чего бы это? Оказалось, что это ж я - мертвая царевна! Вот она - царевна, всех румяней и белее, жених Елисей готов землю рыть вдоль и поперек, чтобы ее найти, целых семеро богатырей ее любят, собачки служат, а она взяла и умерла.

Так и я. Все у меня есть, сама молодая красивая, успешна в профессии, вышла замуж, появилась дочка, а все что-то в личной жизни не складывается. Все нехорошо. Нету радости.

Делилась этим с друзьями, они говорят - да ну, непохожа ты на жертву. И действительно, для внешнего мира я всю жизнь транслировала успех: в учебе, в работе, во внешней жизни. То, что у меня в личной не все складывается, это не афишировалось,  многие и не подозревали, что там у меня чего-то не хватает. Только близкие предполагали, но говорить же об этом неприлично. Никто и не говорил.

Итак, моя "жертва" именно в личной жизни, в неустроенности чисто человеческого, женского счастья.

Полгода я крутила это мое открытие и так и эдак, пытаясь осознать - почему? зачем? в чем мне выгода от этой программы? По энергосхеме получается, что сердце закрыто, связи с Творцом и Потоком нет, а прокачиваю я энергию жалости семьи и близких мне людей ("бедняжка, все у нее есть, а вот же не складывается...") и затем сливаю куда следует.  Еду на жизненной энергии, благо ее много.

Полгода не могла найти ответа на вопрос - почему мне выгодна такая схема, а не открытая и радостная связь с Потоком Творца? И как это нередко бывает, осознание выскочило совсем неожиданно.

Муж рассказывал, как они в своей группе по "Сотне" консультировали девушку, как на этой теме (аборт в юности) отозвалось и прямо сорвало шлюзы у другой девушки... И тут сорвало и у меня! Тоже был грех в юности, очень долго, многие годы не могла простить себя, наконец сумела, простила. Но, оказалось, что еще тогда, в юности, у меня завязался узелок: "сделала аборт - значит, ущербная женщина". В первую очередь, в отношении себя самой.

Сделав аборт, я стала считать себя ущербной женщиной, недостойной настоящей счастливой жизни с мужем и детьми. И разными способами притягивала к себе различные ситуации и отношения, заведомо ведущие к страданиям - в качестве наказания себя. Вот так я запала в свою "жертву" в личной жизни.

После этого мне многое стало понятным в собственной жизни: почему встречалась с женатыми мужчинами, почему не хотела детей (на самом деле запрещала себе детей, как недостойная их!), почему очень болезненно реагировала на любые критические высказывания о моих "качествах женщины" - фигура, уют в доме, готовка, кесарево... Будучи в вине, я все воспринимала как обвинения, даже если оно по сути таковым и не было.

Итак, узелок "аборт - ущербная женщина" найден. Но что с ним делать? Как отпустить? Чувствую, просто слов формулы "приветствую и принимаю и т.д." здесь недостаточно. Более того, увидела, что программа усилилась: не один раз ловила себя на мысли, что если что-то случится с дочкой по моему недосмотру, я не смогу с этим жить.

И тут уместно будет высказать благодарность нашей группе в "Сотне" и моему мужу. Группе - за то, что трудясь над заданиями, постоянно повышаем уровень доверия к себе, легче пользуемся технологиями, в том числе и тонким планом. А мужу - за то, что напомнил, что гуляя с доченькой в лесу можно проводить самой себе настройку, возвращаться в Поток, открывать сердце - что природа и ребенок очень этому способствуют.

И вот пошла я гулять с коляской в лес, сделала настройку, попросила помощи у Родов, иерархий, стихий в осознании своего "узелка". И вот что открылось. Это не вина (как я считала раньше) забрасывает меня в "жертву", а ГОРЕ! Причем, не мое личное, а горе Рода по линии отца. Проявила образ Рода, увидела всю историю. Поняла, что можно и нужно сделать перепросмотр, просветлить ситуацию, приведшую к проклятию, просветлить участников, отцовский род и себя в нем. И что я смогу это сделать!

Спустя несколько дней, с помощью Творца, Родов отца и мужа, иерархий, стихий, вместе с душами мужа и доченьки, мы потрудились, наполняя давнюю историю любовью и светом, перекраивая ткань бытия гармонично, заменяя горе на любовь и радость.

Программа "Жертва", приветствую тебя! Я тебя вижу, замечаю, как ты включаешься, я беру тебя под контроль. Я намереваюсь отпустить тебя. А пока,  чтобы выключить программу, я напоминаю себе, что я - Душа, и я сама выбираю свой путь.

Я беру ответственность за свою жизнь, за свои мысли и чувства, за эмоции и действия на себя. Я люблю и принимаю себя. Я помещаю опору внутрь себя, я опираюсь на себя.

Из моих записей во время этого труда:

"...Опора на себя - это я у себя есть, я живу по душе, по сердечному чувству, по любви. Это значит изобилие любви, и тогда желание дарить, и радость от дарения. Даже если в ответ ни полслова.

Как вернуть себе себя? Вспомнить, что я пришла сюда учиться и в этот самый момент тоже учусь и у меня все получается. Я - красавица! Это независимо от того, в каких эмоциях и действиях разворачивается ситуация, если смотреть со стороны. Это мой урок, моя игра. В этом и есть радость. Я играю в новую игру и радуюсь от процесса. В нее заходят разные люди и я честно с ними взаимодействую. Они выстраивают разные ситуации, чтобы моя игра была интересной, захватывающей, новой, свежей, полезной. За это им всем искренняя благодарность и любовь".

Продолжить чтение
272

Наконец меня начало жать по всем фронтам. А вернее в самом главном в взаимоотношения с Женой.

Письмо к жене.
Женечка, моя любимая Женечка! Я тебя Люблю! Мне не хватает тебя как воздуха... стоп.

Интересные осознания.
Если писать письмо без описания вариантов решения, то это женский способ просто сбросить негатив. (Это крайность для мужчины, когда нет других вариантов или вариант убежать от решения.)

А мне необходимо учиться мужскому способу:

Как у Виктора Михайловича осознаем Проблему переводим в Задачу описываем варианты Решения задачи.
И принимать решение по какому варианту решить задачу. И самое Главное Начинаем Действовать. (А вот здесь уже нужен Дух)

Мужское письмо к жене написал. Варианты решения аж 7 шт. от темных до светлых.

С уважением, Дмитрий Климанов!
г.Омск

Продолжить чтение
0
404

Наша дочка Анюта (ей 7 лет) пришла из школы весёлая, шутила, говорила, что прекрасно провела день. 

Вдруг на Вотсап приходит сообщение от мамочки Аниного одноклассника  с фотографией часиков, ремешок у которых с двух сторон был отрезан ножницами с припиской: "Аня вам ничего не рассказывала?" Я подошла к Анюте, показала ей ,и она после нескольких виляний созналась, что она утащила у Владика часы, а так как ей понравились только часики, то ремешки она решила отрезать ножницами. Учительница "поймала" её на "месте преступления".
Продолжить чтение
321
Письмо отцу.
Здравствуй отец, мне хочется поговорить с тобой о главном, о любви мужчины и женщины, о новом в отношение отец и дочь.
я твоя дочь сейчас учусь быть  просто женщиной. Учусь вновь познавать мир, Учусь строить по новому взаимоотношения мужчины и женщины.
Изучаю себя, как я жила, к чему стремилась. Как я вообще относилась к мужчинам.
Одна из причин моей неэффективности в жизни, это о вынос опоры на вас мужчины. Это сказывается на моих отношениях, вернее отсутствие отношений с мужчинами, я учусь этому заново. И мне хочется начать разговор с тобой. Рассказать тебе о том, что я понимаю сейчас.
Отсутствие денег, или не хватка денег напрямую зависит от того как я выстраиваю отношения с мужчинами в жизни. Только сейчас поняла, что я с самого начала своего взросления вынесла опору на тебя папа. Начну разгребать свою жизнь, начну учится заново жить, любить, видеть в мужчине мужчину. Складывать с ним, одухотворятся через него. При этом он мне ничего не должен с самого начало, а ведь раньше папа было по другому. Как это было, об этом я говорю с тобой сейчас. Считаю это важная часть жизни моей.
Сейчас у меня есть задача,  научится самостоятельно стоять на земле, быть эффективной в материальном мире. Обеспечивать себя самой, чтобы на все необходимое хватало, чтобы не возникало мысли, где взять деньги.
Как это сделать? Это посмотреть на себя, вспомнить как жила до этого момента, откуда брала деньги, кто мне их давал.
А если были свои то,  как их тратила, и на что.
Написать свой план выхода.
Сейчас изучаю эту тему,  своей эффективности.
И впервые задалась вопросом к себе,  а как я относилась к деньгам своих родителей.
Считаю ли я что вы мне  должны что то.
Потому как все закладывается в семье,  и отношение к деньгам.
Хочу сказать папа я тебя люблю и благодарю за все, что было в моей жизни, за твою бескорыстную помощь мне, за твою отзывчивость, и за твою строгость.
Вспоминаю когда впервые вы мне стали давать деньги и на что.
Вспомнилось окончание школы, мы едем в Чимкент, куда нибудь поступить. Тогда я вообще никакой задачи себе не ставила, я даже не знала,  куда пойти учится, искала, там где проще, где возьмут. Все уезжают из дома в город, вроде и мне надо. Никакой цели у меня тогда не было вообще. Я жила как то праздно, встречи, подруги, гулянки и всё.
Заканчивая школу,  я не поставила никакой цели, хотя была свободна в своем выборе.
Ах да вспомнила,  почему так,  была внешняя причина у меня,  мне в школе написали плохую характеристику, которая ничего общего со мной не имела, просто учительница решила вставить такую фразу: не смогла завоевать доверие своих товарищей. Этим она меня просто убила.
Вошло сильное противоречие, пришло противостояние, ненависть к ней, обида.
Я решила что с такой характеристикой меня никуда не возьмут. Почему я так решила, а я ведь даже и не пробовала пойти.
Я сама перекрыла себе путь, обидевшись. Сейчас понимаю, если бы я пришла поговорить с нею просто так, прояснить почему именно так, могло быть совершено по другому. Гордыня моя и злоба не дали мне тогда это сделать..
Не умение договариваться, прояснять для себя же.
Сейчас понимаю, что это была просто подсказка мне, что надо делать самой, надо учится ставить цели и достигать их. Она помогла мне и отразила мое состояние на тот момент времени.
Вот поездка, цели нет, мы в городе, впервые попросила деньги у вас на поступления, вроде для дела.
Хочу признаться отец, никуда я идти не собиралась, это был просто повод бесцельного проживания.
Деньги быстро кончились  тратила я их на  всякие вкусности. Кино, одежду, всякую мелочь.
Закончились деньги  быстро, приехала, и чтобы вы меня не ругали, сказала, что меня не приняли, я поступала, просто был большой конкурс, и там  сплошная несправедливость. Я соврала папа, извини меня.
Через год, немного поработав в колхозе на ферме, я получила хорошую характеристику, теперь можно было ехать и поступать, вроде надо.
Интересно,  а у меня и через год цели не появилось, я вообще не знала,  чего хочу.
Те деньги,  которые я зарабатывала,  я и тогда  тратила только на себя. я даже не помню,  спрашивали ли вы меня с мамой про деньги. Я тогда и не задумывалась, вы меня кормили и одевали, а мне уже 17 лет, я принимала все  как должное. Второй раз намечалась поездка я к вам, дайте, а ты впервые мне отказал, я обиделась на тебя. Прости меня отец, ох и паразиткой я была тогда. Прощаю я себя сейчас.
Помню мать сказала, иди хоть поработай, и я пошла, желания работать  точно не было. Было сильное противоречие, я не любила то,  что делаю,  мне было стыдно,  если кто - то узнает что я работаю на ферме. Тогда это считалось позорным. Позорным считался труд,  это значит что только неуч может пойти на ферму. Эх все перевернуто было с ног на голову.
Я жила папа как паразитка, вы мне были должны по жизни, лишь только потому,  что я ваша дочь.
Я опору вынесла на вас, деньги дают родители, и никак иначе, работать я вообще не хотела.
Я прошу у тебя прощение отец за мой образ жизни тогда. Я хочу преклонить голову перед тобой, твоею добротой, твоей заботой.
В то время у меня случилась несчастная любовь, и мне хотелось бежать куда подальше. Я выбрала Москву, тут жил мой брат.
Естественно деньги на поездку я взяла у вас, сказав,  что я еду поступать. Вы же мне поверили, дали.
Я просто бежала отец, цели поступить у меня просто не было. Я и тогда не знала чего хочу, мужчин я ненавидела, в любовь не верила, была в страданиях.
Приехав я какое то время жила у брата в общаге, он стал помогать мне, теперь я вынесла опору  на него. Он же должен, а как иначе. Паразитический образ жизни продолжился, я делала вид, что езжу ищу, даже съездила в один институт. Помню  геолого-разведовательный, узнала о приеме, вроде и желание появилось,  затем как   оказалось. Туда  принимают только Москву и московскую область.
Я продолжила  свое проживание у брата, ездила бесцельно, узнавала, спала до обеда, врала брату, что я в поисках,   странно я жила тогда.
Затем деньги закончились, я вновь попросила у вас. Чего то придумав.
 Вы прислали, но вы же должны мне.
Я как попрыгунья стрекоза из сказки, лето красное пропела, оглянутся не успела, как зима катит в глаза.
 осенью брат сказал мне, что может ты пойдешь к нам на стройку поработать, дадут место в общаге.
Я пошла. Помню это первое время. Как я ходила на работу, через день. Я не брала на себя ответственность, прогуливала, и так было месяца два. Затем пришла зима, а мне ходить не в чем. Я вновь к вам, нужны деньги на шубу и на сапоги, ми вы снова прислали мне.
Только зимой меня вызвали к начальнику и сказали, вы или работаете. Или мы вас уволим.
Вот тогда я стала работать, домой обратно мне не хотелось,  тогда появились свои деньги, место в общаге.
 Но цели я опять никакой не ставила, я просто жила,  встречалась с парнями. Не любя просто так, чтобы было.
Тогда  и появились разные хотелки, то шапка, то отдых в Гаграх, денег маловато, я вновь к вам помогите нужны деньги и вы прислали.
Для чего я это пишу, папа родной прости меня, я ведь даже не задумывалась как они достаются тебе, вы мне просто были должны.
Я никогда не считала деньги, я никогда не вела учет деньгам. Заканчивались я всегда знала,  помогут,  или брат или отец.
Вот тогда у меня и появилась это паразитическая программа,   перенос   опоры  по деньгам,  на отца и брата.
Миленькие мои я прошу меня извинить за это.
Я это только сейчас осознала, а мне уже 53 года.
А ведь я точно так же растила свою дочь, деньги мы возьмем у отца твоего, он должен дать.
Она так и росла, моя программа в ней усилилась,  Закончив школу, она опиралась  также на деньги родителей.
Да она работала, но основное шло от родителей, и это тоже было так, они должны мне. Я а ведь эта программа пришла от меня к ней.
Я вышла замуж, Игорь зарабатывал и содержал нас.
Случалось так, я время от времени работала,  я вышла на работу, у меня были свои деньги, я ничего не вносила в семью,  я тратила их в основном на тряпки и украшения.
Причем Игорь никогда не спрашивал,  куда я их деваю. Общего бюджета не было самого начала. Хотя были попытки с его стороны хоть раз посчитать все деньги, но ничего не получилось, это я не хотела тогда ничего менять в своей жизни.
Да ведь мне было так удобно.
Программа во мне окрепла, и я принимала как должное, мужчина должен  все мои потребности удовлетворять. Всё у меня отец перевернулось с ног на голову.
Когда мы разошлись, я вновь не считала деньги,  я приблизительно знала. Сколько. И я жила в иллюзии мне хватит,  а они быстро закончились, я осталась один на один со своей программой. Конечно же я  пошла работать, и  денег было ровно столько, чтобы хватило на еду.
Так дедушки  свыше помогли мне развернутся к себе..
Но и  тогда я ничего не поняла, взяла кредит, чтобы сделать ремонт в доме. Купила дом и стала его ремонтировать.
 И тут деньги закончились,  работы нет,  кредит в 200 т рублей.
И дочери не смогла отказать,  отдав деньги на поездку в австралию.
Вообщем осталась у разбитого корыта.
Брат помогал мне, а потом сложилось так, что и он сам остался не с чем.
Все возможные варианты получения денег были закрыты для меня.
И только тогда стали появляться в моей жизни цели, желание изменить и изменится самой.
Я еще долго опиралась на вас даже после развода.
Брат давал деньги на ремонт дома, Оля сестра, дала денег на потолок. Что удивительно, я и тогда считала что это нормально, я даже не считала что я что то должна брату сестре. А ведь это было не так давно, всего то 4 года назад. Только год назад я впервые поговорила с братом, затем с сестрой на тему денег.
У меня были попытки попросить и у тебя денег в то время, и вдруг ты мне отказал, сказал не  дам.
Только тогда я обиделась на тебя, ничего не сказав.
Прости меня отец, за мои обиды на тебя, ты мне ничего не должен.
Только вот года два как во мне идут перемены, осознания, переосмысления  по  отношению к деньгам.  
А ведь мне мужчины были должны по жизни, я так относилась к тебе, к Игорю, к Леше.
Вы были моя денежная опора.
Хотя я всегда работала, только деньги свои я тратила на хотелки свои, не на потребности.
Если бы я научилась вести свой бюджет, и тратить только по потребностям, мне бы на все хватало, и думаю,  оставалось еще.
Я только сейчас начинаю вести свой бюджет, и хотелки материальные уходят.
Меняется что то во мне. Отношение к себе, к мужчине, к деньгам. К тебе отец.
Я только сейчас понимаю какой ты у меня, я только сейчас чувствую любовь души к тебе. Я только сейчас понимаю как дорог ты мне, как я сама себя ограничивала,  в душевном общение с тобой.
Я благодарю тебя за все отец.
Папа я никогда не говорила с тобой об этом, я прошу тебя сейчас поговорить со мной, и я прошу у тебя совета.
Помоги мне научится быть эффективной. Помоги мне видеть в мужчине мужчину, помоги мне научится быть женщиной.
Я хочу искренне обнулить все долги с тобой, хочу сказать папочка ты мне ничего не должен.
Мне важно услышать твое мнение, и то как ты считаешь сейчас, я приму любое твое решение.
Я люблю тебя, я вижу в тебе бога отца, я вижу в тебе мужчину, я любуюсь тобой отец. Как хорошо, что я выбрала именно тебя, что я пришла к тебе, из твоего рода.
Я люблю и принимаю тебя таким какой ты есть. Я люблю и принимаю себя такой какая я есть.
Кредит свой я выплатила год назад, я тогда поняла причину долга, все крылось в моем отношение к мужчине.
Сейчас я меняюсь и отношение меняется, есть чувство что я появилась папа.
Я появилась как женщина.
Поклон тебе в пояс, до земли!
Продолжить чтение
306

из материала ,,объязательных,, работ по ,,требованиям,, руководителей проекта ,,сотня,,

самодиагностика. 

состояние отсутствия мотивации,тоесть наверное депрессия. почему? и как докатился до этого?   

ответ-,,финансирование,, прекратилось.  

какое? кто финансировал? 

- кто то. 

а как ,,само профинансироватся,, ? всётаки поскольку мы чистая любовь,надо пробуждать себя,выйдя из внешних стимулов,тоесть желаний. как это делается?что такое желание?

-желание есть мгновенный импульс силы.подсознательное,неконтролируемая сила. осознание является ключом свободы. осознание есть совместная работа человека с всеединством -  тоесть со стрессами,жеаланиями,дедушками,людьми.

 в том и разкрывается тайна ,,сотни,, ,что возможность осознания есть в обшении,особенно эфективное общение,когда рождается новое,тоесть происходят осознание. в идеале,конечно.  я думаю что так же эфективно общатся с стрессами,желаниями. так же освобождение себя от этих сил при осознании является одим из верных векторов развития. 

как я докатился до состояния депресии? 

- корень в прошлом. 

так же это результат ожиданий чудес. илюзии неоправдались. вера исчезла. мой замок был карточный. руководился я илюзиями -духовными желаниями. мотив- эйфория каиф духовного роста. тоесть выбор идти дальше или нет, ещё предстоит? 

-выбор уже сделал -остаётся идти.

про себя из домашних заданий  ,,сотни,, 

человек интуитивно ищущий себя,свой путь.через метода проб и ошибок,через теорию.так же имеется ещё много уроков и кармы,так что делать чего будет,скучно небудет.да ,отсутствие плана дальевидного,нет и мало руководятся планами,предпочетает действовать экспромтом,по чувству и эфективно идёт дальше,тем не менее неумеет ещё использовать силу намерения чтобы облегчать свой путь так же невозпользуется многими ему доступными возможностями. отсутствие плана вредит и генерирует вину о неизпользованных ресурсов и невыполнение предназначения.а так в целом есть всё необходимое и движение идёт своим темпом.

сотворцы нашей группы про меня

анна

 Нравится: желание разбираться и стремление идти вперёд, умение слышать, отношение к чувствам

Не нравится: неуверенность в себе, леность ("и так хорошо"), отсутствие четких целей и постановки задач

ольга

Иво изначально мне показался немного инфантильным, нежелающим действовать и ждущим, что всё должно само свершиться. Но после семинара я почувствовала в нём стержень. Как будто бы мужчина хлопнул кулаком по столу, не чтобы других испугать, а чтобы в себе увериться. Взял на себя ответственность за то, что происходит вокруг и хорошо с ним рядом стало, спокойно. Было бы хорошо, если бы он надолго не терял этот стержень и делал его сильнее. Иво (как любому мужчине) это очень идёт, как и борода)))

далее ещё хотел дополнить последние актуальные темы про мечтание.

Евгений Мороев недавно публиковал статью ,,мечтать вредно,, и только после некоторого время мне отозволась. вдруг всплыли всякие сеюсекундные воспоминания и начали сливатся в один общий смысл.  мечтаь вредно,я ещёраз подтвердил. я же живу в виртуяльном мире. зачем? я понял что это надо написать на матрёшке и то и другое и третье... стоп! так возми и сделай,вместо того чтобы мечтать что надо сделать.есть много нереализированных идей в виде виртуальных построек. я думаю их надо стереть,отпустить или реализировать. я так и до сих пор стою ети воздушные замки,и трачу свой ресурс на виртуальном пространстве.  я помню как пару лет назад я смотрел семинары в интернете и мечтал когда нибудь там очутится,но думал что это слишком сложно и дорого. но один день я сказал,пофиг!я поеду на семинар!попробую.сделал шаг. так и было когда приехал в ирландию. взял ,позвонил,собрал деньги,приехал.только далее опять верх берёт иннерция.залипаеш на одном уровне,потому что удобно и безопасно.а мечтаь это безопасно. вот так как то. пока всё.

Продолжить чтение
337

В прошлый раз, после семинара в Дорохово, возвращаясь домой, мне нужно было часть пути ехать в метро. В вагоне метро я стал возле отдельного сиденья и погрузился в свои мысли. Место рядом освободилось, но я не стал его занимать. На это место сел мужчина с болезненным видом, потом поднялся с него и встал с другой стороны от меня, потом ушел в другою сторону и стал в другом месте. Его поведение показалось странным, я начал исследовать эту ситуацию: «Что же из себя представляет это человек? Что в нем привлекло мое внимание?». Начал исследовать свою реакцию на это внешние воздействие, свои чувства, которые проявились срезонировав на этого мужика. Мне было так интересно это изучение, что сам мужчина меня перестал интересовать.

После на свободное место рядом со мной села девушка, точно также я начал отслеживать свои ощущения от этой девушки. И поймал достаточно холодные, не комфортные ощущения, точно такие же, когда я общаюсь с одной из родственниц. Присутствие этих ощущений, но при этом отсутствие родственницы рядом, помогло мне впервые отчетливо почувствовать и понять, что именно во мне находятся эти негармоничные проявления, а другой человек служит лишь резонатором и активатором этих негармоничных программок, показывая их мне как зеркало.

Так возле меня сменилось ещё 2-3 человека, и я с огромным интересом поисследовал свои реакции, свои внутренние ощущения, возникающие от их присутствия.

Вот такой тренажер я открыл для себя, который дает возможность поработать со своими негармоничными программками.

Продолжить чтение
549

       Бывает так, что я забываю не гармоничное которое было раньше. И оно как майская гроза, быстро и нежданно приходит из прошлого. Вчера Анюта, ей 7 лет, была капризная, не хотела делать уроки, указывала на то, что все должны делать, только не она, говорила что она всё знает и будет делать только то, что ей хочется. Что в этот монет происходило в паре?

Продолжить чтение
286

Впервые пишу на форуме. Но очень захотелось поделиться своим опытом именно сейчас, пока не включилась "голова" и я не начала фильтровать. Может кому-то пригодиться мой опыт и поможет.  Итак: когда родилась моя старшая дочь (ей сейчас 13 лет) я впервые ощутила страх за ребёнка (за его здоровье и жизнь) Вроде и причин не было, а страх был всегда. Потом родилась вторая дочь. Страх удвоился....Потом утроился и учетверился:) Каждая детская простуда вызывала у меня дрожание рук и т. п. И вот так получилось, что более четырёх лет назад я вместе со своей тётей проживала горе( у неё пропал сын - мой брат, через три месяца долгих изнурительных поисков нашли труп). В те моменты я буд-то пропустила через себя жуткую боль матери от утраты ребенка. И тогда мне подумалось, так искренне подумалось "Лучше болеть и умереть самой, чем потерять ребёнка или видеть как ему плохо" (эту мысль я вспомнила только неделю назад, при очередном просмотре семинара В. Минина, я случайно впервые почувствовала поток, и уменя буд-то "глаза открылись")  Только сейчас я понимаю, чем занималась - я болела, все эти годы, и подсознательно держалась за своё состояние как за спасательный круг (пусть я болею, но остальное всё хорошо - отношения с мужем, дети. А свои недомогания я потерплю..) И вот когда болезнь перешла в критическое состояние, только тогда я решила хватит. Хочу быть здоровой. И только в этот момент вспомнила всё о чем написала выше. Я просто чувствовала неверность и глупость моего состояния, ведь это я притянула недуг к себе, я буд-то самоубийца мыслено уничтожала себя.Как можно было все эти годы этого не поинмать!!! Когда начала дальше разбираться в своём состоянии - такое накопала-оказываеться когда я болею и мама меня больше любит:) и т.п. на данный момент работаю над собой дальше, Написала письмо своей болезни, поблагодарила за урок и отпустила. Попросила прощения у тела за изнуряющие годы. И самое главное поняла- не надо жертовать, особенно в страхе. Надо учиться жить и поступать так, что бы всегда внутри была любовь, тогда будет доверие к Жизни, тогда дети будут здоровы и счастливы. Я верю что смогу!!!Я так хочу!!!Я буду очень стараться!!! Благодарю моего мужа за любовь и терпение, детей за помощь. Спасибо Минину В. М. и всем матрёшечникам за возможность самопознания и развития.

Продолжить чтение
543

Почему до сих пор в некоторых кризисных ситуациях (хорошо хоть не во всех) я заваливаюсь? При всём при том, что я знаю, что это урок, что это возможность, т.е. есть понимание происходящих процессов, есть БКМ, открыто чувственное. Почему так происходит? Почему я впадаю в состояние "зомби" - всё вижу, всё понимаю, а сделать ничего не могу - нет сил совершенно ни на что, ни на жизнь ни на смерть. Как так получается? Какая программа срабатывает во мне, перекрывая поток энергии от творца и скачивая моментально всю энергию воли? Как будто батарея мгновенно разрядилась, и я становлюсь пустой, энергии нет. Понимаю, что надо отпустить всё, вернуться внутрь, почувствовать себя душой, подключиться к творцу, но даже на это нет никаких сил. Наблюдаю за собой со стороны: есть тело, нет желаний, нет души и кажется, что нет будущего, вокруг темнота сплошная. Что это за состояние, для чего оно мне? Чему я учусь в нём? Что за урок прохожу? Такая штука происходит не первый раз, значит я никак не могу усвоить этот урок, не вижу его или не принимаю, раз у меня каждый раз реакция одинаковая. 

Продолжить чтение
833

Однажды увидел, что многие мои действия обусловлены и зарождаются из установок и убеждений «должен», «обязан». Начал исследовать этот вопрос, а почему же я должен и обязан, откуда же появилось во мне эти установки: 1) семья, воспитание родителями; 2) традиции, обычаи; 3) общественные установки (по большему счету сформированные современными СМИ). Попытался увидеть источник некоторых установок «должен», «обязан», но не получилось.

И наконец, я понял, осознал, что «должен» и «обязан» это внешнее, наносное, приобретенное в процессе моей жизни и жизни рода. Это внешние программы, это контракты, как временное ограничения своих возможностей, может быть с целью познания и раскрытия других еще скрытых божественных возможностей. Это если специально связать свои руки и пользоваться только ногами, или завязать глаза и использовать уши, руки при ходьбе, с целью обнаружить новые дополнительные возможности своих органов.

Вероятно, соблюдение традиций и обычаев помогали нам защитить род, сохранять его светлость, даже до конца не осознавая этих традиций. Но сейчас времена изменились, и появилось огромное и постоянное влияние извне на сознание и подсознание, очень сложно распознать, это родовые или чужеродные программы, все очень сильно перемешалось. Без осознанного, собственного мировосприятия и миропонимания уже не обойтись.

Одни и те же действия можно делать:

 - с позиции «должен», «обязан» - это через преодоление, насилие над собой и другими, через волю и боль, появляется ощущение безвыходности, энергия и твое развитие идет в минус, на сжатие; ощущение, что вне своего желания отдаешь, отрываешь от себя;

 - и делать эти же действия, через ощущение светлости своей души, своего желания и намерения, на свое благо, на благо других, для своего развития и расширения. В этом случае появляется радость, удовлетворение от сделанного, энергия увеличивается, идет расширение.

Только недавно, вспомнил одно событие на прошедшем семинаре, так, во время хвастовства я похвастался, что в первый день приезда искупался в море, а рядом стоящий Андрей начал меня подзадоривать, что типа я пойду купаться еще сегодня или завтра, я, конечно же, не мог проявить свою слабость, и согласился (можно заменить – попался). Сразу же появилось ощущения, что я должен идти купаться без своего желания, что меня подловили, придется делать насилие над собой. Настал момент выполнять свое хвастовство, но в таком состоянии мне явно не хотелось купаться в море. Я взял небольшую паузу, чтобы посмотреть на свои ощущения, проработать их в себе, в результате чего, я разрешил себе не купаться в море. У меня сразу улучшилось настроение, появилась радость, и появилось желание покупаться в море, что я и сделал, но уже с прекрасным настроением, радостью и бодростью. Море было просто класс, и ощутимо теплее, чем в первый день. А после купания грелся у костра в общем кругу. Почувствовал этот огонь, и мужской круг вокруг этого огня, очищающим и очень объединяющим, многие молча смотрели на игру пламени  огня; ощущения необычные.

 На следующий день, после более детального рассмотрения мною программок «должен», «обязан», я шел пешком из своего офиса домой, так как на моей машине сел аккумулятор. Возле подъезда следующего дома, рядом с лавочками, я увидел бабушку с сумками. Предложил ей помощь, но она, похоже не поверила, молчит. Предлагаю еще раз и беру её тяжелую сумку, наверное, с овощами. Бабушка очень приятная, предложил поддержать её под руку, так как дорожки скользкие. Так, бабушку под руку довел до её подъезда. Не было чувства, что это сделать я был должен и обязан, было приятно ей помочь. Оказалось ей 87 лет, и почти всю дорогу она благодарила бога за то, что я ей помог. Пришли к её подъезду и она предлагает мне, за мою помощь, 50 рублей, я конечно же отказываюсь и показываю, что совсем не намерен брать деньги. Бабушка начинает меня упрашивать, в этот момент отслеживаю, что же происходит. Я не умею принимать благодарности и похвалу, от них  мне не комфортно, вижу это как свой урок на принятие. А что же будет чувствовать бабушка, которая от всего сердца хотела отблагодарить, а я отказался? Как я могу взять деньги у пенсионерки, которой самой наверняка не хватает? Я предлагаю бабушке, что бы она отблагодарила меня яблоком или апельсином, она отвечает что нет ни того ни другого, а сама в это время полезла в кошелек за деньгами и тут она говорит, что у неё нет 50 рублей и она хочет чтобы я взял 100 рублей. А-а-а, отказываюсь, не собираюсь брать, не ухожу потому, что не донес сумки до квартиры, а стоим на улице возле подъезда. Бабушка начинает меня упрашивать: «Возьми пожалуйста, ну пожалуйста, ….».

После сложного экзамена разрешил себе взять эти 100 руб., с условием, что они обязательно должны пойти на доброе светлое дело, кому то в помощь, какой ни будь бабушке отдам или другому нуждающемуся, может еще что ни будь придумаю. Представил, как благодаря этой сотни, пойдет в разные стороны волна добра, светлых дел.  Я взял эту сотенную купюру, положил в карман отдельно от других, так как эта сотенная купюра не такая как все, она наполнена благодарностью, она светлая. Донес бабушкины сумки до её квартиры на третий этаж. Пришел домой, достал эту сотню, положил на столе, чувствую, что от неё идет энергия благодарности и тепла.

На следующий день еду на машине, на перекрестке стоит уже другая старенькая бабушка, она продает самодельные стельки для обуви. О, есть вариант использовать вчерашнюю сотню, но этой же сотни с собой нет, она дома на столе, и короче, я проехал перекресток не остановившись. Объехал по кругу квартал, смотрю а эта бабуля уже уходит, остановился, подбежал к этой бабушке со стельками и подарил её свою сотню и уехал домой, где еще лежит та светлая сотня и ждет момента для доброго, светлого поступка.

 Вот так прорабатывал свои программки «должен», «обязан». Раньше, однозначно не взял бы эти деньги. Несколько раз проскакивало чувство вины, что взял деньги у старенькой пенсионерки.  По всем правилам я должен был отказаться от денег. Бабушка советского периода (периода логиков материалистов) по другому, кроме как в денежном эквиваленте, выражать проявлять свою любовь и благодарность не умеет. Все же я помог бабушке без проявлений «должен» «обязан» и взял деньги без этих же «должен» «обязан», осталось чувство благодарности к бабушке и от бабушки тоже.

А когда давал сотенную купюру второй бабушке со стельками, была граничащая ситуация, что я снова «должен обязан» был отдать ей сотню, но все таки сделал это с радостью от того, что ей помог.

Для себя сделал таблицу трансформации из «я должен, обязан» в «мне нравиться, мне нужно».

Я должен, обязан  

Трансформация в

Мне нравиться, мне нужно

Быть сильным

Быть легким, ловким, красивым, гибким, сильным

Воспитывать сына, дочь

С ними общаться, делиться своим опытом, развиваться и учиться с ними

Обеспечивать свою семью

Быть свободным, иметь средство для развития, иметь возможность достигать своих целей

….

      Когда использую принцип своих действий из понятий «я должен, обязан», в этом случае свою энергию, внимание направляю во вне, тому, кому должен и обязан, а если «мне нравиться, мне нужно», здесь я направляю свою энергию, внимание на себя, внутрь себя, на свое развитие.

      Мне никто ничего не должен и я никому ничего не должен!

      Это мой опыт и мое настоящее видение, которое через определенное время, может измениться. Буду рад, если моя небольшая работа, будет кому то полезна. Но не принимайте на веру все мои слова, основывайтесь только на свои исследования и обоснования.

Продолжить чтение
356

Письмо Лиле.

            На днях мы с любимой поговорили (ну как поговорили, в основном я вещал, радио «Претензии ФМ»), что поздно дети засыпают и мы на их укладывание тратим кучу драгоценнейшего времени, и это не то что не любовь к себе, это даже отсутствие элементарного уважения к себе. Поздно ложатся потому-что поздно встают, я предложил Лиле вставать пораньше и будить их, по-другому выхода не вижу. Озвучил свой ИКР, чтобы она просыпалась со мной, готовила мне завтрак, будила старшего и одевала его, а когда мы будем уходить — будила бы малышей. А то они до 10.00 спят, потом до 24.00 активны. Все это было произнесено в строгости и с попыткой в любви, а что вышло опишу.

            После подобных бесед у меня всегда чувство вины, ты себя так ведешь (замолкаешь, опускаешь голову на бок, плечи сутулить начинаешь, всем своим видом как-бы говоря «ну разве тебе меня не жалко, ну как ты можешь меня упрекать, мне же больно, или что-либо требовать, отстань от меня»), что мне потом не по себе. А я молчать не могу и не хочу. От тебя мне не хватает обратной связи, или возмутись и дай отпор или скажи что-нибудь. Приму любое твоё решение. Если я пытаюсь делать тебе замечания ты тоже подобным образом частенько раньше реагировала, сейчас все происходит намного реже..

Почему я испытываю чувство вины?

-вижу твоё негармоничное состояние, значит виновник тому только я;

-в моей семье мужчины никогда не говорили женам как правильно и как надо (в позиции Под);

-твое нежелание расставаться с властью над хаосом и страх перемен (в подобных ситуациях ты говоришь, а с Сережей было так...ныряя в прошлое);

-у меня страх эту, мать ее, власть взять, опять ошибусь и нам всем будет больно;

-когда тебя жалею хочу не тебя приподнять, а под тебя залажу, чтоб тебе комфортней было.

По моему чувствованию у тебя это недостаток веры себе, боишься, что если перестанешь использовать эту манипулятивную (манипура воля страдает) технику, можешь потерять власть, ты думаешь, что ты это жалость к себе, ко всем, но это не ты, это старая, походу родовая, программа, надо ее отделить от своей светлой души (когда, зачем, уроки, задачи, благодарочка и отпускаем).

Написал и отслеживаю состояние: заложило нос, два раза чихнул, потекли сопли...так, где я? Впал в жалость — понизил вибрацию, жалю Лилю, всем плохо. Выхожу из вины, Лиля, я только учусь засаживать с любовью, прости. Это не ты, это программа, ты моя душечка светлая, любимая! А я пытаюсь показать — указать всего лишь на то, что ты носишь с собой, но чем не являешься.  Старый механизм манипуляции — жалость к себе. Останавливаюсь, центруюсь, здесь и сейчас, выровнялся, жалости нет, чувства вины нет, весь вчерашний разговор это честность в попытке с любовью, как могу, только учусь, но вскрыть обиду, не уважение = не любовь к себе, через негармоничное позднее укладывание детей. У меня накопилось, я вскрыл, озвучил честно, осовободившись и расправив крылья, спал мало, выспался и все утро в факсах, только успевал записывать. Почта то работала, ящик был ими забит, но адресат переполнен невысказанностью, вот как просто терпение (а не смирение) может сдерживать Поток.

 Почему я говорю тебе, «я тебя люблю», обнимаю а ты никак не реагируешь? Где есть жалость нет места любви, ты ее не готова впустить, а я в чувстве вины проявить. По настоящему, не головой, а сердцем, оно уже закрыто, потому-что в голове уже ураган «Я плохая» (мать, жена, человек...), но тут прилетел смерч «Сам козел» (ты меня не принимаешь, не любишь, не даешь свободы (манипулирования), быть собой).

Дописываю — нос дышит, чистый, выделений нет, как нет обиды и вины, только любовь и благодарность себе, Лиле, деткам, Творцу.

Какой урок для меня:

-если накопилось надо вскрыть (с любовью и без жалости);

-увидеть почему (рассмотреть и отделить программы);

-чем я вызвал подобную необходимость манипулирования собой, что «зеркалит» (в данном случае пришел урок, что не брал ответственность, власть, не проявлял мужества, вот и  пришлось взять власть  Лиле и манипулировать, когда что-то шло, вразрез ее пониманию)

Продолжить чтение
449
Письмо сестре Оле.
Здравствуй Оля! Решила написать тебе письмо,  есть потребность  у души  моей выписаться. Хочется вскрыть и понять для себя, что же нас с тобой так крепко связывает, помимо того, что мы родные  сестры.
Родная душа,  прости меня за боль и страдание, которые я могла причинить тебе,  твоей душе, за осознанные мои действия, и не осознанные. Я хочу извинится за все обиды причиненные тебе, за те, какие помню, и за те, о которых забыла.
Я и себя извиняю, я только учусь говорить из души, честно вскрывая свое отношение к тебе.
Вспомнила вдруг твои слова, что тебе хочется получать письма, и ты сама себе писала. Когда тебе было одиноко в Сибири, меня тогда поразил твой рассказ, я понимаю, что когда сжало, всё у человека есть,  он может писать себе письма, тогда ты интуитивно к этому пришла.
Я  тоже пишу эти годы себе письма, и понимаю,  как это помогает понять себя, простить и полюбить просто так.
Приехала с семинара, и поняла, меня многое с тобой связывает, дружба, неприязнь, сестринская  какая то болезненная любовь в перемешку с жалостью. Для себя я решила выйти из старого восприятия тебя, перейти на новое, еще не знакомое, не познанное.
И вдруг так ясно вижу тебя,  ведь я тебе пишу наверное первый раз в жизни. Я даже не помню,  писала ли я тебе письма, когда ты жила в Сибири, может и писала. А если не писала, прости меня Оленька.
Пишу и впервые называю тебя Оленька,  сейчас я испытываю к тебе нежность.
Правда о моих чувствах к тебе, сейчас это только мое видение, я могу и ошибаться  в чем то, по отношению к тебе, пишу как чувствую.
 Оля, сколько у меня было накоплено  обид и злорадства по отношению к тебе, с самого детства во мне жила  жестокость, именно к тебе, когда мне плохо, мне хотелось причинить боль другому, а это была ты, тихая и терпеливая, тебя бьют, а ты подставляешь левую щеку.
Я даже не помню, била ли я тебя физически, я била тебя по другому, манипулировала тобой, притворялась, нагоняла страха, играла твоим чувством, твоим сознанием, и ты покупалась на это, и бросалась меня спасать, жертвуя собой.  Так было с колодцем в детстве. Да много чего. Сестра моя, прости меня за мою жестокость, за все мои манипуляции с тобой.
У меня есть такое чувство, будто ты пришла к нам в нашу семью, чтобы страдать за других, будто ты несешь эту непосильную ношу. Как мученица, прорабатывая что то своё, и ты как губка все впитываешь в себя, ты полна чужой болью, чужими обидами, чужой ненавистью. И не можешь остановится. Будто ты решила искупить какую то свою вину и пожертвовать собой. Камень тяжкий, вспомнились слова бабульки, к которой мы с тобой ходили на заговоры. Она тогда сказала, тяжелой поступью Оля идешь, сейчас я понимаю у тебя рюкзак за спиной, где сложено чужое, и ты его несешь. Вот и я разгрузила и разгружаю свой рюкзак, обретаю свободу свою.
Оля я сейчас из твоего большого рюкзака вынимаю свои обиды, свою боль, свои страдания, ты свободна от этой ноши, тебе не нужно больше нести моё, и решать мои проблемы.  Я обнуляю эти энергии, отпускаю, извини душа,  что перекладывала на тебя многое,  ты была той опорой, прости меня.
 я прощаю себя,   свои уроки я  отрабатываю сама,  сейчас  я   опираюсь только на свои чувства. Ты свободна, я свободна. И нет больше этого невидимого договора. 
На смену такому искажению приходит простая обычная любовь человеческая, где нет условий, где никто ничего не должен, Оля ты мне ничего не должна, и я тебе тоже. Я люблю и принимаю тебя как человека, такой какая ты есть.
 
Волна памяти:
Что я помню,  еще из детства, первое это наши споры по утрам, кто что будет делать по дому. Я всегда выбирала то, что хотела, убирать двор, подметать, я это любила.
Тебе доставалась уборка по дому.
Удивительно,  более четко, я тебя помню с того времени, когда тебе было уже лет 14-15. Ты всегда была тихая, покладистая, даже драк и ссор не помню, может я что то забыла.
Да вот только вспомнила 1 свой класс, когда тебя позвала учительница, чего нибудь сделать со мной, я крепко держалась за парту, а ты стояла у двери, потом подошла и стала уговаривать меня отцепится от парты, наверное,  это тебе удалось. Я ведь была очень упрямой. Прости меня за упрямство, возможно,  этим я могла причинять тебе боль и страдание, играла я.  У меня с детства были  такие маски, и в тоже время, за всем этим  я просто вас любила. Сейчас отделяю все наносное своё, чтобы почувствовать свое сердце.
Я не помню, чтобы ты с нами играла, почему так.
Любила я тебя, это правда, мне нравились твои кудрявые волосы, твое примерное поведение в школе, твоя усидчивость за уроками, ты их действительно учила. Мне нравилось наблюдать за тобой в школе, ты старшая сестра, мне нравилось приходить  к тебе в класс. Тебя всегда хвалили, да и было за что
Дальше, я помню как ты уехала в Сибирь, и я гордилась тобой, Оля учится.
Ты приехала в отпуск, и была сильно накрашена, сначала я тебя не узнала, мне это казалась очень вульгарным. Про себя думала, проститутка какая, Правда всплыли такие мысли, извини.
Интересно я даже не помню, чтобы мы с тобой говорили, и о чем,  я всегда была в своих походах к Нинке Гордеевой.
Что мне нравилось в тебе, так это то, что ты всегда умела наводить порядок в доме, и поддерживать чистоту, это есть в природе твоей.
Более тесное взаимоотношение наше пошло тогда, когда ты приехала ко мне на свадьбу, ты позвала меня для беседы, сказала, что есть такое количество денег, переданных отцом, и ты считаешь правильным на часть купить себе то ли туфли, или еще что то, тебе не в чем пойти ко мне на свадьбу. Тогда я согласилась, но обиделась на тебя, думаю, как то не честно. Я вспомнила об этом сейчас, Олечка я прощаю тебя.
Вы с Лилей жили у меня дома, у меня с Игорем были ссоры из за этого, я злилась, но ничего сказать вам не могла, чтобы не обидеть. И жаловалась на жизнь. А вы меня жалели. Сейчас понимаю, что с самого детства к любви так сильно примешалась  жалость.
Дальше ты стала трудится в доме отдыха, а меня беременную  выгнал Игорь, я стала ездить к тебе, и изливать свою боль и обиду на Игоря, ты все принимала, меня жалела.
Душа моя оттаяла, во мне появилось желание жить,   Я благодарна тебе за это время, твоя помощь  тогда помогла мне выжить. Видишь какое противоречие, я понимала что это любовь, и в тоже время жалость вместо любви. Ты никогда не могла мне отказать ни в чем, ты будто была должна мне, и я так и считала, прости меня Оля.
Через какое то время я стала этим пользоватся, приезжать за жалостью и сливать накопленное. Я вновь опиралась на тебя, ты мне помогала продуктами, кормила меня, а я даже не спрашивала. А хватает ли тебе самой.
В тебе есть такая черта спасательство, при этом много жалости к себе,  к людям, вперемешку с любовью. Я очень часто раньше  видела тебя во сне,   будто ты выходишь замуж за Игоря, я ревную тебя к Игорю, а затем бью  очень жестоко.  Сейчас эти сны ушли. Сны это  отражение нашего состояние,   порой просто подсказка, на что обратить внимание.
Странное дело сестра,  ревность к Игорю,  засторелая ревность, это мой мужик, ненавижу всех кто на него посмотрит, а я реально в этом жила.  А сейчас понимаю ревность есть тогда, когда меня самой нет.
Ревность была поглощающей, это я   не хотела,  чтобы ты ко мне приезжала в дом.  Сейчас это поняла, не Игорь был против, это я его ко всем вам ревновала, это я вас не пускала в свой дом. Он вообще не при чем. Сейчас обнуляю и отпускаю энергию ревности, искажение в моей голове. Господи мужчина ты свободен, и ты мне никогда не принадлежал. Прости меня. . Моя  душа затемнена  была программами,  и самой себе трудно признаться, да это есть во мне, отпускаю и обнуляю, себя прощаю.
Я прошу прощения у твоей души Оля, за свою ревность. Эта наша  общая родовая программа, идущая от матери, бабушки,  а они ведь с бабушкой страдали, и были в глубоких обидах на мужчин,  бабушка на мужа. Не могла простить и пережить его уход к другой женщине,  все та же ревность, мама с детства жила в обиде  на своего отца,  затем на мужчину,  отца Тони,  и там ревность и обида, поэтому и была вся в себе, закрылась и ничего не рассказывала о себе.
 Такие программы по отношению к мужчине передаются дочкам, и если ничего не менять в своей жизни, они просто поглощают. Я так жила с обидами на мужчин,  на мой взгляд ты так живешь, сестры так живут, от этого и болячки у нас в семье одни и те же.   Накопили обид.
 Я много писала маме писем, многое уже поняла. Отпустила свои программы. Изменила отношение к жизни, к себе, к мужчине.
Как это глубоко во мне сидело.
Как часто я наступала на одни и те же грабли, и вот пришло время, я решила  выйти из той внутренней войны.
  Сейчас стала понимать, что я в тебе не принимаю, я вижу в тебе себя,  похожую программу, материнскую программу  терпения, и скрытой власти над мужчиной,  и мне это не нравится.
Сейчас я понимаю, когда закрывается сердце, мы всегда ищем в ком найти причину, кто виноват, и уже не важно за что отчитать другого человека, ведь обиде нужен выход, и гордыня ищет причину в другом,  что это и есть перенесенная агрессия, самой плохо, а пусть другому будет хуже. Отлупить, слить негатив, а потом пожалеть,  думая, что это любовь, и такое было. Как трудно различить жалость и любовь,  если саму себя жалко, и идет выслуживание любви.
Я ненавидила слабость в людях, и била жестоко била, я и себя не любила в то время. Учусь сейчас любить и принимать себя, отделять программы от себя, принимая понимая за чем мне это нужно было.
Мне  с самого детства, хотелось быть главной всегда, во мне боролись противоречия сильные,  я и любила, я и ненавидела одновременно.  Мне не хватало любви, и я начинала хитростью выслуживать ее у вас,  у мамы, у отца, у Игоря, у дочки, ну хоть жалейте меня, спасайте меня, когда я болею,   я тихо наслаждалась своей властью над вами.
  Как часто ты Оля  уходишь в самоуничижение, в страдание, а ведь и я порой там пребываю. Приезжаю,  и мне хочется прокричать тебе, Оленька перестань страдать, будь же уже собой, ты где? И не понимала, что так злюсь на тебя.
И хочется помочь тебе, спасти, подсказать, вытащить, а  ты отвергаешь мою помощь, а я навязываю ее. Надо так Оля, надо вот так. А чем же я тогда отличаюсь от тебя, ведь я часто пытаюсь навязать свое мнение, и конечно же правильное.. 
Я прошу прощения за это, извини родная душа.
За то, что переносила на тебя все свои заморочки, неосознанно я это делала сначала, потом осознанно. А дальше уже привыкла есть такой человек которому можно все слить, и вроде легче становится..
Сейчас понимаю, есть такая у нас программа родовая, жалеть и спасать, энергетически это высасывает человека.
Я у себя недавно вскрыла такую жалость к себе самой, к дочке, и увидела,  что  через жалость  я  выслуживала любовь, это не любовь вовсе.
Когда много жалости, тогда и человек живет для других людей, и вроде делает все правильно, и такой хороший человек. А что происходит, ты забираешь чужую боль, чужие уроки на саму себя, ты обмотана этой жалостью, думая, что все делаешь во имя любви..
Тебя в этот момент нет, ты проживаешь сострадая жизнь за другого человека. И ноша давит и ты болеешь за других. Я так же жила за Игоря, за дочку когда то.
Я в себе это обнаружила  недавно, по отношению к дочке,  во мне еще сильна была программа жалости.  Не звонит дочь две недели, на звонки нет ответа, а во мне паника, это же единственный мой источник любви, как я без нее. Вдруг обнаружила такую жалость к себе, такой несчастной и одинокой, покинутой.  А где я сама, за этой жалостью, где моя любовь. На что я ее поменяла, на программу, которая уничтожает меня же.  Выписала все, вымазала, поняла как я жалела себя. когда одна была беременна, а Ксюха впитала эту жалость с подмешенной ненавистью к ее отцу.  Простила я себя, извинилась перед дочкой. Отпустила ее, живи свободно душа.  И она позвонила мне сама, мы говорили с ней об этом. Легко мне сейчас, я в ней вижу женщину, вижу друга.
А я ведь  с самого детства я ее оберегала от всего, и говорила, я возьму всю твою боль на себя, я огражу тебя от всего.
Я понимаю сейчас, что я контролировала, подавляла, и забирала так ее свободу,  она должна была меня любить за это, поэтому живя со мной она ничему не могла научится.
Все это я рассказала дочке, я попросила прощения, отныне каждая из нас проходит свой путь сама.
В тебе я это вижу. Но ведь и во мне это долго сидело, вот мы с тобой и были как слипшиеся. Не свободные. Оля как легка свобода, когда это все выходит, уходит.  Перемены идут. Любовь за всем этим живая и искренняя только пробивается.
Сколько я помню тебя, ты какая то безотказная была, я пользовалась этим, забирая у тебя понравившиеся тряпки, манипулируя тобой, через хитрость, тебе это Оля не идет допустим. И ты велась и все отдавала. И до сей поры все отдаешь сама мне. Даже сейчас приезжая к тебе иду в сад твой брать овощи, будто так и должно быть.
Милая моя сестра я прощу прощения за свою манипуляцию, за свою ложь.
Это такая паразитическая программа во мне пользоватся чужим, потом я стала принимать  от тебя это как должное, и будто ты реально должна. Не должна Оля, ты мне ничего не должна, и здесь я обнуляю, я учусь сейчас обеспечивать сама себя, я справлюсь. Прости меня, я выхожу из вины перед тобой, перед собой..
Я ненавидела твой образ такой правильной, и шли издевки, помимо меня шли над тобой.
Когда видишь слабость человека, хочется забраться над, посмеятся, это жестокость во мне по отношению к тебе идет с юности. Я это помню. Прости меня душенька за боль и страдание которые я причиняла твоей душе, высмеевая тебя.
Ты рассказываешь истории обо мне, как я снимала с тебя одежды, а я не помню этого.
Гордая я была, очень гордая, да и жестокая, до злобы, до остервенения.
Любви во мне не было, закрылось когда сердечко мое, через обиды на отца своего. А как только простила его, написала письмо, прочитала ему этим летом, отпустило меня.
 Оля я тебя и любила, но больше  использовала.
Потребительства во мне было больше, прости родная.
Было и такое  время,  когда пошла сильная привязанность к тебя, я понимала, что есть в тебе какая то любовь ко мне, простая человеческая, и забота такая материнская будто.  Оля ты не мама, прости, ты женщина, ты просто моя сестра Оля.
Потом пошло отдаление, твои жалобы на свою жизнь стали чаще, ты так же изливала свою боль мне. А мне не хотелось тебе помогать, блин Оля опять болеет, одно и тоже надоело, все.
И я старалась выйти тихо, и много жалости у меня к тебе было, у меня такая же программа, мамина, жалеть себя, жалеть другого.
Ты прости меня сестрица за жалость к тебе, отныне выхожу из этой жалости к тебе, к себе. Как же я была не свободна.
Порой хочется сказать тебе правду, а она без любви получается, будто я атакую тебя правдой.
Я вижу твою программу, и мне трудно отделить твою душу, от твоей программы.  Сейчас отделяю, светлая душа твоя.
Когда то и я делала также, а принятие своего темного наступает только сейчас, а ты всего лишь отражение.
А за этим есть любовь, в душе моей,  я знаю я люблю тебя просто так.
Каждый раз во мне идут новые осознания. Мне Таня Руденко зимой сказала, вы одно, я вас не могу разделить, вы как клубок.
И я увидела через нее, вот этот клубок жалости и страданий. Мы не помогаем друг другу,  а еще больше запутываемся в этом.
Этим летом  увидела, как я долго пребывала в этой всеобщей жалости, это как спрут поглощал нас, мы жалеем друг друга, при этом осуждая действия в кулуарах. Чтобы не ранить, а то будет больно. Секреты, секреты. Как часто мы сестры говорили по секрету друг другу, а в итоге знали об этом все остальные, и все обрастало подробностями надуманными, сгущались краски.
Сплетенное, больное. Жалостливое, осуждающее вынуждающее к состраданию, чувство долга. Причинить добро.
Это такое заблуждение, и от этого у нас в роду одни и те же болячки, почти у всех опухоли, у кого доброкачественные, у кого переходящие в зло.
Вот так мы причиняем друг другу  добро, мы сами взрастили свои опухоли.
Когда спасая в жалости мы не могли выбраться.
Я сейчас осознано выхожу из этого клубка, обнуляю с тобой все свое взаимодействие выстроенное на жалости от меня, от тебя, хочу сказать ты мне ничего не должна сестра, и я не должна  ничего тебе.  
Отныне будем учится строить по новому, на других энергиях наше родовое взаимо отношение. Каждый из нас пришел в эту жизнь  научится любить, не жалеть, не страдать, а любить. Не делать за другого, а дать ему возможность самому идти.
Любовь это свобода, это правда, это честность,
Сказать правду любя человека, это и есть помочь ему увидеть в чем он пребывает, увидеть причинно следственную связь.
 Предложить помощь, но не делать за него, он сам решит нужно ему это или нет.
Лучше говорить напрямую с каждым, чем слушать домысли и страхи, обнуляю все и вхожу.
Хочу признаться. мне хотелось помочь тебе в твоих взаимоотношениях с Вовой, я вижу что ты делаешь точно так же как я когда то, и опухоль на языке на мой взгляд, только на мой взгляд  от этого появилось, ты говоришь  одно и тоже каждый день Вове,  мне казалось вмещаюсь  и помогу, неужели она не видит этого. Все уже видят вокруг,  даже отец это понимает.
 Ну мы говорим друг другу,  нельзя это Оле  ничего говорить,  она обидется, а мы будем виноваты. ( так значит мы не честны, боимся стать плохими, и быть причиной страданий другого)
И я сказала тебе  летом , в лоб, не спросив тебе, перед Вовой, про тебя..  Что мол неправильно Оля, ты обиделась, прости , тогда я без любви правду сказала.
Я  Показывая Вове, что я лучше, а ты плохая. Я вновь так атаковала тебя, а ведь это было совсем недавно. 
Мы говорили с тобой об этом,  гордыня Оля моя и старая программа.
 Потом поняла, что без любви делала,  была над тобой, в гордыне, в осуждение,  это делала.  Я ведь не принимала тебя, так чего же я ждала, вновь то  злорадство, а это далеко от любви.  Извини сестра, я и себя прощаю, учусь, я только учусь, я разматываю этот змеиный клубок, принимаю все, мне это нужно было, чтобы понять себя, чтобы научится простоте общения,
Прости меня сестра за навязчивость, за  желание причинить добро.
Я отпустила это сейчас, я понимаю, у тебя есть свое мнение и видение и ты имеешь полное право жить так как хочешь, я принимаю и уважаю тебя.
Я учусь тебя любить сейчас, я учусь видеть в тебе человека, я смотрю в твою душу, своей душой, я люблю и уважаю твою свободы, выхожу из противостояния и скрытой воинственности с тобой, я люблю тебя Оля.
Я принимаю все наши общие уроки, обнуляю все наши долги, отныне мы свободные души. Мы пришли в один род, чтобы пройти этот урок.
Я перевожу это в опыт. Я его обретаю.
 Я  хочу поблагодарить тебя, за твою бескорыстную помощь мне, за твою искреннею любовь ко мне.
С твоей помощью я смогла подняться, ты предоставила мне все что могла, дом, заботу,  пригласила массажистов, сама все оплачивала, поклон тебе Оля до земли.
Ты выслушивала все то, что  шло от меня. На тот момент во мне было много ненависти и зла , ты прости меня если не вольно зацепила тебя. Не со зла это.
Ты как добрый ангел взяла все на себя, благодарю тебя за заботу.
Люблю тебе за твою бескорыстность! Люблю просто потому что ты есть!
Вы с Вовой, как чип и дейл,  всегда спешили мне на помощь,  ты помогла  мне в трудную минуту жизни,   вы приехали  ко мне, поклеили обои,  дали денег мне на потолок, здесь есть ваш плюс, в этом есть ваше искренняя забота.
Но во всем этом есть и мой паразитизм, я потом стала этим пользоваться звонить тебе, если что, я понимала она мне точно не откажет. Простите меня оба, Вовчик и Ольчик за это.
Я только учусь сейчас выходить из своего паразитизма.
Я люблю вас просто так, даже если бы вы ничего не делали.
Я приезжаю к тебе в дом, и знаю ты всегда встретишь меня с радостью, ты и правда любишь меня. Я тебя  люблю Оленька за твое гостеприимство, ты настоящая женщина, мне есть чему поучится у тебя. Я всегда поражаюсь этому качеству, все успевать.
 
Прости меня родная, тебе больше не надо спасать меня, и жертвовать собой, живи и будь собой, счастливой будь.
Вот то, что вспомнилось родная.  Я верю ты обязательно найдешь дорогу к себе. в добрый путь Оля  навстречу своей жизни.
 
Как  я вижу наше общение дальше:
  1. Мы гармонизируем отношения и просто общаемся.
  2. Мы учимся быть  друзьями.
  3.  Ты в праве Не общаться со мной.
  Я за пункт номер два.
 
Ты свободна Оля делать,  так как чувствуешь, мое письмо не к чему не обязывает.  Ты свободна.
 Иди по чувству. Будь всегда собой.
Люблю тебя как душу, как человека.
Просто человек, женщина Света.
Продолжить чтение
362

Продолжаю делиться опытом по одухотворению семьи и пространства вокруг (а именно школы).

Продолжить чтение
523

 

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE

Возлюби  себя. А что это такое? Практическое руководство( для меня любимого).

Возник вопрос …где-то  и до-ста-точно давно, «зацепился» в моём со-знании  и начал(вопрос этот)  «перебегать» дорогу  обращая на себя фокус моего внимания, как кошаки бездомные  перебегают дорогу  туды-сюды, туды-сюды…. Возлюбить себя?А как это …сделать? Каким, пардон, «макаром», образом,  способом, действием? Почти крайней «каплей» была одна из Оль сибирских , задавших этот вопросик громко и отчетливо на семинаре в Дорохово…

На анпаском семинаре, последнем, примкнул я к «бабскому батальону»(шутю) , рассматривавшему  тему а есть ли «я у себя»( в моей версии того вопроса). Одни женщины, и я …с боку. Услышал что и ожидал (хотя  хотелось –ожидалось и другое), практически все признались что себя не «принимают». Следовательно  ни о какой любви к себе самой говорить  -пустое, как я это понимаю. Дурить и обманываться. Далее у них начались разговоры что такое хорошо и что такое плохо(почти по Маяковскому, есть у него такой стих(из моего детства))  и я тихо ретировался  в сторону «психосоматики» , где , естественно во всю голову, та же тема на первом месте. Но  Саша Листратенко  излагал через классический подход, возлюби ближнего как самого себя, что на мой взгляд ошибочно , ибо ловко смещаеются  акценты. На первом месте  звучит-ближнего, на втором –себя. Хрен тут «прикопаешься» , ведь прозвучало и себя, и ближнего…Но почему местами так поменяны предлагаемые смыслы? Вначале-ближнего, потом себя? Может у кого-то, у уникумов получилось и одновременно? Не встречал. А для себя определяю, утверждаюсь ,приобретая в этом решении силу , что находясь в среде , где одним из отчетливых Законов Бытия вижу Закон Причин и Следствий, где  «двигаюсь» в деле расширения собственного со-знания последовательно, поступательно, от простого к сложному , то для меня остается только единственно верная дорога- начать с себя. Как? Марш к зеркалу.

Подошёл(подошла).Вгляделся (вгляделась)…Пристально , внимательно, … «Смотрю» в себя, здесь и сейчас. Какие чувства нахлынули, сопроводили это действо(глядение в себя)? Повторюсь , из истории нашей полуживой исчо питерской группы , однажды(неск. лет назад) сидя в кафе и занимаясь ….словоблудием привычным, вдруг услышал от соседа по столику что он себя «видеть (терпеть) не может в зеркале»…Это-ж… надо-ж-подумалось мне…, аж «проснулся» задремав почти в ожидании своей очереди поумничать…А такой режим–не мочь видеть самоё себя в зеркале-это самоубийство в пределе, медленное но неотвратимое и однозначное(по моему).

Итак, вгляделся в зеркало, прочувствовал чем со-проводилось , какой волной чувств собственных, которые обязательно  проявятся-сопроводят глядящего , далее невзирая ни на что, не «слухая» никого и ничего «кладем руку» свою  на «регулятор» своего себя(известный и как та самая середина груди), и настроив(изменив если надо-силком) свое со- стояние произношу вслух (или про себя) фразу: «Я принимаю себя таким(такой)  какой(какая) я есть!».

Мы же не на базаре? Торг здесь не уместен. И сие есть единственный и реальный шаг-правильный.И так-два раза в день , утром-когда умываюсь чищу зюбы, и вечером –во время вечернего моциона. И так-на пару месяцев без перерывов и выходных. И случится «чудо», если делать это правильно  в смысле целенаправленно, без фанатизма, придуривания, выпендрёжа а из того самого сердца своего. А чудо  это  как всегда всем и давно известное пословица-поговорка….Посеешь поступок-поступок-поступок-поступок пожнёшь что? Привычку. Глядеть на себя уже по другому будешь, типа само собой изменилось  восприятие самоё себя. А «сея» , продолжая привычку-привычку-привычку уже получаем –характер, ну и далее как учили мудрые наши предки-судьбу.

Своему старшему сыну я такой «рецепт» и выписал. На два месяца без перерывов и выходных, вспоминая и забывая но неуклонно и без-упречно повторяя это действие ….Следующий шаг в этом со-творении самого себя, через те самые пару месяцев-добавить фразу: «Я себя люблю». Через  преодоление своих «внутренних» смущателей-подпрограмм гундящих совсем другое, типа :«Посмотри на себя?Головка тыковкой, хвостиком вверх..Лыс уж, глазки повыцвели, «перья осыпались», ни рожи ни кожи»…Женщины могут продолжить каждая своё. А не надо! К зеркалу – и как на Духу. Я принимаю себя таким(такой) какой(какая) я есть. Не на базаре чай, что «выдали» -с тем и «летаем».  

 

 

Продолжить чтение
459

Задача со звёздочкой.

 

Середина рабочей недели. Вечер. Кухня. Дети делают уроки, Настя проявляет чудеса кулинарии на плите. Мирно, уютно, радостно, здорово.

Продолжить чтение
901

В этом году старшая дочка пошла в 5 класс, начальная школа закончилась, началась «взрослая» жизнь))).  И уже в первый месяц учёбы в классе начался кризис: дисциплина упала до предела, класс стал практически неуправляемый, конфликт с учителями, некоторые учителя отказываются от работы в классе. Попытался разобраться в этой ситуации. Хотел бы поделиться полученным опытом.

Продолжить чтение
579

Привет всем Матрёшкинцам!

Хочу поделиться опытом и достижениями нашей пары.

Недавно я писал осознания о прошедшем годе, о том какие мощные изменения произошли у меня и у нас в паре за это время. Действительно, Настя сильно изменилась, мы много разговариваем, делюсь с ней всем происходящим. Но неделю назад произошло вообще невообразимое для нашей пары событие. Мы впервые вместе работали на ТП!!! Да ещё и как работали!!! Ого-го)))

Продолжить чтение