Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Разное

121

18.05.2017 г.

Перечитывала свои старые записи. Письмо, которое привожу ниже, написала год назад. В нем, моя попытка проследить зарождение, проявление и развитие моих негативных программ с самого раннего детства. Программ, в которых прожила, не осознавая, почти всю жизнь. И не смотря на то, что в письме есть некоторые негармоничные моменты: перекладывание ответственности на родителей, самоуничижение, жалость к себе (на самом деле не очень много), решила опубликовать. Может быть кого то заинтересует мой опыт, может быть он кому то пригодится. В конце я делаю сегодняшний самоанализ выявленных мной программ.  Благодарю за внимание.

 

26.04.2016 г.

«Я люблю себя.

Я возвращаю себе себя, свою светлость, любовь и открытость.

 Благодарю Пространство, Род, Творца. Каким же удивительным способом умеют напомнить о себе, о том, что любима и хранима, поддержать, проявить заботу и любовь, указать путь. Часто теряешь нить, падаешь в страдание и обидки, но когда вот так напоминают о себе, душа преисполняется благодарностью и счастьем.

Еду домой в электричке, заходит группа молодых людей лет по 20, предлагают исполнить песню из «Машины времени», «Куклы» («лица стерты, краски тусклы…»). Ух-ты как интересно – думаю я – вы знаете такие песни? Запели. Хлоп и я в 1978 г. в пионерском лагере в Анапе. Мне восемь лет, мои первые летние каникулы. Я первый раз в жизни так на долго рассталась с родителями и отправилась в самостоятельное плавание. Я здесь одна, я здесь никого не знаю, все опекуны остались дома. Я первый раз в жизни самостоятельно познаю этот мир, я первый раз в жизни самостоятельно познаю себя. Нас несколько человек мальчиков и девочек, мы только что познакомились, ползем по цоколю какого то здания. Просто решили попробовать забраться на цоколь (высотой сантиметров 50 и шириной сантиметров 20), а потом попробовать двигаться по нему плотно прижавшись спиной к стенке, заглядывая в окна здания. Я спрашиваю – что в этом доме – мне отвечают – игротека. Мне толком не могут объяснить что это такое, говорят, что сюда ходят играть. На мой взгляд, играть можно где угодно. Из окон дома слышны слова песни «лица стерты, краски тусклы…». Я самостоятельно познаю этот мир, без чьей бы-то ни было   опеки, я открыта миру, я в принятии, в любви и счастьи, я у себя есть, опора только на себя, на себя внутреннюю. Я еще ни чем не обусловлена, я целая. Я нежная, добрая, смелая, любящая всех вокруг, принимающая, текучая и женственная. Не знаю, может ли быть девочка в восемь лет женственной, но сейчас, то свое состояние я назвала бы именно так.

Вот, вот это состояние я себе возвращаю, эту целостность смелость, открытость, это безстрашие и любовь в сердце, это доверие миру, принятие, женственность и чувство защищенности. Я такая и люблю себя такую настоящую, истинную. Себе себя возвращаю, вмещаю в себя ту девочку. Она теперь под моей защитой, я ее больше не предам, не откажусь от нее, не стану переделывать.  Я себе вот именно такая нужна.

Еще одно воспоминание из детства. Первый класс, зима, нам выставили первые оценки за успеваемость в табель, оценки за вторую четверть. У меня трояк за письмо.  Я еще не знаю, что это очень плохо. Мы с папой идем в больницу, сейчас там лежит мама. Мы пришли ее навестить, рады видеть друг друга. Папа достает мой табель, показывает маме и тут что то меняется, родители расстроены, очень расстроены моими оценками. Я слышу, что я недостаточно хорошая, если у меня трояк за письмо, что у всех пятерки и у Оли Мазиной, и у Лены Малышкиной, а я подвела родителей, почти опозорила. И у меня появляется чувство, что меня теперь меньше любят, раньше просто любили, а теперь я недостаточно хорошая из-за оценок. И я себя, как будто бы начинаю меньше любить, и мне нужно сделать что то чтобы полюбили как прежде. Появляется маленькая трещинка между нами, я как будто бы слегка отвергнута. Мои домашние боги папа и мама недовольны мной.

Меня все время с кем то сравнивают, меня сравнивают то с сестрой Леной, то с сестрой Катей и это сравнение не в мою пользу, я слышу: «у всех дети как дети, а у меня уроды какие то». И я сама себя перестаю любить и принимать себя перестаю, мне все время нужно быть на кого то похожей. Стремление заслужить мамину любовь выматывает, она все время не довольна. На меня все время орут и появляется страх. Я научаюсь врать, юлить и выкручиваться. Так проще выжить. Я теряю себя. Я уже себя не люблю, во мне уже нет той целой, светлой девочки, радостной, смелой и открытой. С одной стороны я не верю в себя, я себя потеряла. С другой стороны я восстаю против этого. Некоторые дети в таких ситуациях изо всех  сил стараются быть хорошими, соответствовать требованиям. Я восставала, скандалила, устраивала забастовки, протестовала, сопротивлялась и от этого считалась просто несносной. Меня ломали, старались подавить во что бы то не стало. Как правило, родителям это удавалось, мне оставалось рыдать в своей комнате от бессилия и несправедливости.

У меня была (есть) очень властная мама, требовательная, категоричная и не уступчивая. Однажды я отказалась завтракать (не помню сей час из-за чего), после долгих требований что бы я села поела, скандала и угроз, мама встала на колени, прося меня что бы я пошла поела. Это было ужасно. «Вот какая нехорошая, довела мать до такого состояния» – могла я услышать в свой адрес в таких ситуациях. Внушаемое чувство вины. Я практически всю жизнь (наверное и до сих пор) прожила с чувством вины за то, что я такая плохая.

И все таки я отказалась. Мама сказала, что у нее больше нет на меня сил, и выгнала из дома к деду. У дедушки с бабушкой я прожила недели три. У них было все по часам и скучновато, но на меня никто не орал. Перед новым годом я вернулась домой. Разговоров по душам между нами после таких историй никогда не бывало, все сводилось к чтению морали, мое мнение мало кого интересовало.

Противостояние вошло в мою жизнь. Я была уже на осадном положении и в глухой обороне, в состоянии войны не только с родителями, но и сама с собой. Протестуя против заявлений родителей  о том, что я ужасная, отвратительная и любить меня не за что; против всех их проклятий и предсказаний о том, что плохо кончу -  я и сама не знала за что меня можно любить, я себя не любила. Любую критику принимала как нападение, за одно ненавидя всех Оль, Кать, Лен и Наташ с которыми меня сравнивали, теперь уже ненавидя весь мир. Теперь весь мир был против меня.

Я не любила себя, все время находилась в чувстве вины, в противостоянии со всем миром, но так нуждалась в любви. Любовь стала внешней целью (полюбите меня). Я выслуживала ее, заискивала, старалась понравиться, училась надевать на себя различные маски. Появилась жалость к себе, страдание «я бедная, несчастная, меня никто не любит» (или недостаточно любят). Я так старалась, а мной все рано пренебрегали, меня не любили. Но что мне сделать, что бы вам понравиться? Как бы я не старалась, все равно я  была никому не интересна, меня как будто не замечали, сторонились.

И тогда во мне появилась гордыня. Это случилось лет в 13, я помню тот день, когда гордыня вошла в меня. Я устала стоять на цыпочках, выслуживать любовь, ничего не получая, и решила всех презреть. Я перестала выслуживать любовь, окончательно отделилась от целого, замкнулась в своей гордыне, в своем пренебрежении. И в сердце моем поселилась ненависть ко всем вокруг, я радовалась чужим неудачам и не искала общения.

Этот ужасный переходный возраст..  Наступила юность, жизнь брала свое, ведь жизнь она такая, может пробиться даже через самый толстый асфальт. Появились подружки, радость, веселье, развлечения, начала появляться, пробиваться та прежняя девочка. Но как то не очень я ей верила и доверяла. Я о ней, той прежней, уже не помнила, не знала. Понимание того, что меня не за что любить прочно укоренилось в моем сознании, да и все остальные наработанные программы: страх, жалость, нелюбовь к себе, неприятие мира, злость, ненависть, гордыня – никуда не делись, оставались со мной. Я всегда чуть что использовала обкатанные схемы поведения, исходя из того, что  меня не за что любить и скорее всего весь мир против меня.

Можно ли было избежать всего этого? Может ли ребенок сохранить свою целостность вопреки установкам взрослых? Я не знаю. Я себя прощаю, я принимаю все свои программы, все то что сейчас во мне есть. Я люблю себя. Никто не виноват. Родители любили меня как умели. Они готовили меня к жизни как могли и видели это единственно верным решением. Они желали мне добра и не их вина, что они сами мало любили себя, не умели взять ответственность и искали причину во внешнем. Я их прощаю, я их люблю. Сама прошу у них прощения за свой несносный характер))). Отпускаю все обиды и чувство вины.

 

Я возвращаю себе себя. Ту девочку из пионерского лагеря живую и радостную, светлую и любящую. Я знаю, что она есть и останусь   верна ей. Оставляю ее себе целой прекращаю всякие переделки. Отпускаю внешние цели. Я люблю ее. В ней мое счастье, мое спасение. Она и есть жизнь.

 Мои старые программы:

 - Страх быть такой, какая есть, неприятие «темного» в себе.

- Отрицание себя, нелюбовь к себе «меня не за что любить».

- Чувство вины за себя за свои поступки, война с самой собой, стремление себя переделать, быть хорошей для других, быть на кого то похожей как внешняя цель.

- Выслуживание любви как внешняя цель, как ресурс.

- Жалость к себе.

- Надевание масок, потеря себя.

- Противостояние с миром, «весь мир против меня». Неприятие себя – неприятие мира, отказ от жизни.

- Злость за то что меня не любят (недостаточно любят, любят не так как мне хотелось бы).

- Ненависть к себе, ненависть к внешнему миру – все против меня.  

- Гордыня за которой прячу свою пустоту, полное отделение от целого.

- Обличение окружающих, обвинение в  несовершенстве, поиск оправдания себе, побеги, не желание брать ответственность  на себя.»

 

Состояние на сегодняшний день (17.05.2017), самоанализ:

 Наверное, не верно, было бы говорить о какой либо программе, что я от нее ИЗБАВИЛАСЬ. Существует множество уровней проявления и если глубоко капать, то можно с удивлением  обнаружить, что та или иная программа дана во благо или в помощь. Например, как ориентир или лакмусовая бумажка, дающая возможность определить, где я сейчас и что я сейчас. И если долго отчаянно бороться с той или иной программой,  пытаться искоренить все ее возможные проявления, в один прекрасный день понимаешь -  борешься с ветряными мельницами, сама с собой, с проявлением воли Творца. И все опять по кругу – неприятие.

Поэтому единственно верное решение, на мой взгляд, это принять любую программу как часть себя самой, с благодарностью за помощь, за возможность проявляться в этом мире, различать и быть. За эту увлекательную игру «Угадай мелодию». За возможность различать проявление той или иной программы, всех ее нюансов, причинно следственных связей, последствий, плюсов и минусов на текущий момент. За возможность различать и держать под контролем, если есть необходимость))).

 

- Страх быть такой, какая есть, неприятие «темного» в себе – самая актуальная тема для меня сейчас и самая интересная игра. Принятие себя – в это можно играть безконечно.

- Отрицание себя, нелюбовь к себе «меня не за что любить» - только что написала, что от программы избавиться нельзя и тут же хочу написать, что этой программы у меня больше нет. Ну и что, мне сейчас так кажется).

- Чувство вины за себя за свои поступки, война с самой собой, стремление себя переделать, быть хорошей для других, быть на кого то похожей как внешняя цель – да, еще часто западаю, рефлектирую, особенно с мамой. Самая мучительная программа и самая продолжительная, пока сумею увидеть ее проявление и отделить. Она такая вязкая и затягивающая и отскрести ее так тяжело.

- Выслуживание любви как внешняя цель, как ресурс – да-а-а, кто не любит нравиться окружающим? Эта программа еще называется «хорошая девочка». Честно, я еще даже не определила в чем ее вред. Классно когда тебе все улыбаются, мне от этого хорошо). Проявления этой программы и ее пагубный вред для меня сейчас почти не различимы. Очень редко.

- Жалость к себе – да, бывает. Но сразу же различаю. Эту программу различаю быстрее всего и сразу же отделяю. Прям чувствую ее разрушающее действие, как скачивается, таит жизненная энергия, как превращаюсь в квашню, перестаю быть. Первый враг всякого движения и развития. Сладкая (липкая) смерть.

- Надевание масок, потеря себя – на мой взгляд, эта программа сродни программе «хорошая девочка», выслуживание любви. Отследить ее очень сложно пока «меня  у себя нет» пока с собой настоящей не познакомилась, трудно различить где я а где маска. Программа многослойная многогранная. Это ведь тоже игра, а еще и защита. Наверное нужно начинать просто с классификации.

- Противостояние с миром, «весь мир против меня». Неприятие себя – неприятие мира, отказ от жизни.

- Злость за то что меня не любят (недостаточно любят, любят не так как мне хотелось бы) – нет, конечно же, уже нет ТАКОГО запроса на любовь. Это была явная охота за энергией, неприятие, нелюбовь к себе. Когда внутреннее и внешнее в согласии, когда находишься в равновесии, наступает открытость и всем довольна.

- Ненависть к себе, ненависть к внешнему миру – все против меня – тоже,  что и предыдущее.

- Гордыня, за которой прячу свою пустоту, полное отделение от целого – да, гордыня это всегда отделение от целого. Гордыня из всех грехов стоит на первом месте, гордыня - самый страшный грех. Это я однажды прочитала в одной из церковных лавок в Оптиной Пустыни.  Грех гордыни страшнее убийства, потому что убивает божественное в человеке, убивает душу. Гордыня есть во всем, ее очень много и она многолика. Даже  самоуничижение (которого много в этой статье) – тоже проявление гордыни. Гордыни нет только   в кротости и смирении – в принятии и вмещении.

- Обличение окружающих, обвинение в  несовершенстве, поиск оправдания себе, побеги, не желание брать ответственность  на себя – очень хорошо поработала над этой частью (обличение, обвинение в несовершенстве, радость неудачам окружающим) во время моего кризиса с работой в 2014 году. Сорокадневная диета прощения, писанки – мазанки, дневник, физические упражнения, водные процедуры. Очень много по выпускала тогда из себя черноты.

Вот сейчас прочитала еще раз все подпункты. На мой взгляд, это не совсем программы. Это скорее схема поэтапного (постепенного) уничтожения себя самой, почти сознательного. Зачем я это делала? Значит, мне нужен был этот опыт. Роду моему этот опыт нужен был. Что могло бы быть дальше? А дальше смерть.

Считают точкой начала обратного отсчета, для меня, тот страшный кризис с работой  в 2014 году. Путь пройден, опыт получен, теперь можно и обратно, к той девочке из пионерского лагеря.

Делюсь своим опытом с Вам, может быть он кому то он пригодится.

И простите меня за мою гордыню, дорогие мои!

Продолжить чтение
227

После семинара в Рузе в декабре 2016 года я начала исследовать у себя чувство вины, где, как и зачем я использую его в жизни.

Задача — научиться отслеживать её появление и по возможности быстро сгармонизироваться, что бы не упасть, а если упала, то осознанно развернуться к себе и встать, снова возвращаясь в движение к Свету.

Продолжить чтение
198

Я последнее время чувствовал затык с материальным  писал в группу в сотню, консультировали меня они. Я искал выходы и входы. И вот недавно получил подсказки.

Начало.

Все вопросы вроде как бы "лежат и завязаны" в русле складывания в паре. Но я не могу со старой картиной Мира понять и осознать на новом уровне, что мне "подсказывают делать". Не могу углубиться в работу в паре т.к. старое мешает (да это огромный опыт, но это и стопор одновременно, т.к. я считал, что я опытнее многих, а мой опыт оказался Гордыней. И этим я сам себе по одному месту ножом. Тут мне и  кирдык приходил).
Что правильно и как правильно?
Что нужно и как не нужно?
На следующий (более высокий по Светлости) уровень я только  "облегчённым от программ" взлететь смогу. Т.е. нужно отработать "тяжести". А какие тяжести именно сейчас отработать, чтобы взлететь на следующий уровень? 
Гордыню убрать? Как? 
Или отношение к жене менять? Ведь вперед ВВЕРХ сейчас только через пару! Но как?

Прорыв.
Вот так я "мучал" себя, пока  не пришёл факс о том, что новая картина мира это изменение отношений в паре и выход на новый уровень  нужно  начать   работая в письмах, на ТП, в "Прави, Явини и Нави" с мамой и папой!!!!

Что у меня с папой? До сих пор не разобрал период с моего рождения до 5 лет. Затык Мощнейщий. Что то там сидит "страшное", что я не могу подойти к этому вопросу. Желаю разобрать это на предстоящем семинаре, если  вы будете готовы. Я напишу мотивацию и запрос с описанием что знаю про это Умом и помню, что чувствую Душой. 

Примите заявку на консультацию.
 
Что с мамой.
Что же я ей даю? Я залезаю в НАД. Я думаю, что если я  знаю больше про лекции ВМ и сам трудился, то я умнее мамы!
Что делает мама? Она осознала, что её властность на меня не действует. Но она ещё и мудрая. Словами мне говорит, что "Да сынок ты такие вещи мне рассказываешь ВЕЛИКИЕ. Но я их применить не могу. Так как я тёмная".
(МУДРАЯ МОЯ МАМА!!!!!) Она мне обратную связь даёт ты Игорь"" ВЕЛИКИЙ"", но мне другое от тебя нужно. 

Продолжение
И вот 4 мая я рано к ним (маме и д.Толе) поехал в станицу Динскую. Выезжаю и Солнце встаёт в пелене тумана красное и не жгёт глаза (дымка воздуха и взвеси воды  утренней в воздухе пригасило яркость ).  
Как Творец видится мне на ТП.
Я остановился и давай разговаривать  с Солнцем, как с Творцом. Общаемся. И он мне прямым текстом:" Ты любил маму когда-то без условий. Ты не требовал чтобы она соответствовала твоим знаниям, стандартам и твоей Гордыни. За эту любовь тебе открыли канал в материальное. Ты , Игорь воровал, стяжал, обманывал и нажил огромное материальное "богатство" для своей пары и деток (под деток тебе ещё какое то время давали материальное). Но это давали в соответствии твой любви к маме. Сейчас же ты , Игорь, возомнил себя умным и решил с мамой отношения перестроить на основе, что ты глава семьи и можешь указать маме как ей меняться срочно нужно, чтобы не болеть и не умереть ей (спасательством занялся), указывал маме, как разговаривать с соседями, обязал не давить на мужчин и ..."

Стоял я и плакал так как Осозналки пошли.
Наперестраивал получается  я  взаимоотношения с мамой так, что любовь  к маме ушла. А нет любви к маме, нет и канала в материальное. Мама уже для меня не Солнце в окошке и даже не Великая Богиня которая провела меня на планету Земля!!! Я смотрю свысока (как не стараюсь встать в равность). Я считаю себя мудрее ведь у меня недвижимости на миллионы, а у мамы по сравнению со мной...    Вся недвижимость оказывается тлен по сравнению с нашими чувствами и осознаниями.
Ещё я могу на маму и голос поднять!!!  А про какую тогда Любовь БЕЗ УСЛОВИЙ можно вести речь. НЕТ просто любви даже тёплой, есть Гордыня!!!!!!"
Так вот стою я смотрю на Солнышко... И плачу от того , что я люблю маму. а делаю ей только больно!
И тут я вспомнил как мама давала мне грудь и прижимала меня к себе, как единственное существо на Земле, которое она Любила БЕЗ УСЛОВИЙ.

 Я ПЛАКАЛ! Я СЕЙЧАС УМЫВАЮСЬ СЛЕЗАМИ!

Творец показал мне что такое Любовь без условий!!!
И я увидел ещё одно Солнышко из-за горизонта светит. Это Мамина Душа светится. Я поехал к ней на встречу. Я ИЗВИНЯЛСЯ перед ней мысленно за всё что сделал или не сделал. Я вспоминал всё новые и новые случаи. И плакал от стыда, что я так поступал с Мамой. Я приехал к ней и слезы всё равно лились с меня рекой. Я очищал Душу, через принятие мамы, как БОГИНИ со Светлой Душой! Такой какая она родненькая моя есьм!! Мне оказывается  другой и не нужно!!! Лишь бы ещё раз увидеть её радостное , улыбающееся лицо. Обнять и сказать честно:"Я Люблю тебя Мама!"

Продолжить чтение
180

В этом году впервые принимала участие в шествии Бессмертного полка. Тема Рода давно звучит в душе моей, ярче она стала после доклада Ирины Павловны на семинаре в Покровском. Как будто что-то встрепенулось, ожило, что-то новое. Готовлюсь к шествию, а душа просто тихо шепчет – Рода.

Подготовка штендера оказалась очень важной для меня. Я все думала как наполнить его – фотографий нет, имена нужно найти. Написала на листке бумаги свои рода по маме и папе кого знаю. Поехала к маме искать ветви рода. Рассказала, что приму участие в шествии Бессмертного полка и нужны имена маминых дедушек, бабушек по отцовской и материнской линии. Мама как-то оживилась, начала вспоминать. Я вдруг увидела, что для нее это тоже важно. Почувствовала, что сила рода, своя жизненная веточка, свое дерево находит путь от меня маме, дедам, прадедам и выше, преодолевая все препятствия. Почувствовала, что уже тогда мы вместе с мамой начали будить память рода. Мама с трудом, но вспомнила имена отчества моих прабабушек, прадедушек по ее роду. Тема моего отца всегда была запретная. Но тут вдруг мама про моего отца сказала, что его мама никогда не была замужем и никогда не говорила дочери и сыну (моему отцу) кто их отцы. Я вдруг почувствовала впервые за много лет, что мама мне помогает. Помогает по-настоящему. Что-то в ее душе встрепенулось, вылетело голубем на свободу. Ехала домой и чувствовала эту короткую, но такую важную для нас обеих беседу. Дома дополнила свои записи рода новыми именами и фамилиями прадедушек и прабабушек по маминому роду. Деда моего отца я не знаю. Только по отчеству могу догадываться, что его зовут Николай. Получилось древо рода.

При всем уже сейчас имеющемся богатстве моего рода, при всей ценности, собранной по крупинкам, что-то в душе где-то сомневалось, сопротивлялось. Одна часть меня говорила – только род отца нужен, другая – все рода, все едины.  Чувствовала внутренний разрыв. Что-то недоосознаю. Рода… Мужчина – хранитель рода. Точно, нужно посоветоваться с мужчиной. Моя двойка – Максим. Звоню. Рассказываю свою историю, пытаюсь разобраться кого вписать в штендер. Прошу у Максима помощи. Максим как-то легко все объясняет, со свойственной мужчине ролью хранителя рода. С какой-то теплотой, простотой разъясняет структуру рода и времена войны, роль и место каждого человека, семьи в это непростое время для нашей страны. Вдруг мне самой становится ясно, что это должны быть имена именно прадедушек и прабабушек, тех, кто реально жил и трудился во времена войны. Получается они есть только по маминой линии – две пары: Шамовы и Пилюгины. Они не воевали. Они труженики тыла. Мужчины изготавливали обмундирование для армии на заводах, а женщины выращивали еду, хранили детей и отправляли на фронт провизию.

А в чем противоречие? Что мешало мне самой понять роль каждого участника моего Рода во времена войны? Что во мне самой воюет? Вспомнились мои школьные годы. В преддверии 9 мая всегда был классный урок, посвященный войне и победе. Мне всегда было неловко перед одноклассниками, что мои родные не были выдающимися на фронте. Да и родители не любили об этом рассказывать. А тут вдруг, благодаря разъяснениям Максима, у меня как небо открылось – мои прадеды - труженики тыла. И это почетно. И я вдруг осознала всю глубину их работы, важность того дела, той жизни, которую они вели. Я вдруг вспомнила из какого-то произведения о войне, колосок, который хранили, колоски, которые собирали с полей, за которые могли убить и, которые помогали выживать во время голода. Я ощутила насколько было непросто в военное время растить в полях еду, которая нужна была на фронте. Я ощутила всю глубину фразы – война коснулась каждой семьи. И как выстрел пронеслось в сознании важность тылов. Важность труда тех, кто хранил детей, женщин, стариков, хранил род, народ. Именно то, что охраняли и защищали наши воины. И проснулась моя внутренняя радость, память, гордость за прадедов и прабабушек, за тружеников тыла. Вот и противоречие разрешилось, ушло – род отца главнее, обида на род мамы. Нет главных и второстепенных. Есть те, кто просто живет. Те, кто делает свое дело. И вдруг вспомнились слова из фильма «Однажды, двадцать лет спустя» – Что в твоей жизни главное? А у меня все главное.

9 мая проснулась в 6 утра. Волновалась. Еду. К груди прижимаю штендер с именами предков. В метро почувствовалась какая-то простая, спокойная атмосфера. Полицейские стояли, мирно беседуя, никакого омона, спецподразделений, люди несли в руках портреты своих предков. Такое чувство, что все были воедино соединены чем-то невидимым в одно. Через металлоискатели прошли спокойно. Все друг друга поздравляли с праздником. Встретились с нашими ребятами. Большой компанией, пока ждали шествия, пели, танцевали. Мощной волной по всей Тверской проносилось мощное УРА!!! Люди к нам присоединялись, вместе с нами пели, плясали. Чувствовалось что-то необыкновенное во всем. Невероятное единение людей. И все большая гордость у меня появлялась за мой Род, за участие. Охватывала гордость и радость, что имена моих предков я пронесу по Красной площади, как память, навсегда запечатленную в памяти их подвига, подвига под названием жизнь в те времена, которые им довелось тогда прожить. С моей души слетели все обиды, все противоречия, осталась только вера, любовь, тепло души. Какая-то только проснувшаяся любовь к своим Родам, своему народу, нашей стране, миру.

Началось шествие. Шла с чувством чистоты и тихой радости моей души почти беззвучно весь путь. Чувствовала только мудрость и силу нашего народа. Ветераны сидели у мавзолея. Их уже так мало осталось. Благодарность и спасибо вырвалось из груди сквозь слезы. Спасибо вам за нашу жизнь. Низкий вам поклон и свет. Небо как-то очистилось от туч и показалось солнце. Яркое, теплое, живое, несущее свет, тепло и то самое ценное, что каждый из нас, участников Бессмертного полка, нес в своем сердце и душе.

На Большом Москворецком мосту вдруг стало понятно, что мы уже километра три прошли. А усталости нет. Чувство восторга и чистоты. Я поняла, что соединила в себе мои Рода и несу в своем сердце благодарность Родам за то, что я есть. Искреннюю благодарность прадедам, отцу, маме, себе самой за мое решение и участие в Бессмертном полку. Тепло моей души разливалось, казалось на все и всех вокруг, на Москву, на нашу страну, на Россию, по всей Земле. С Большого Москворецкого моста стояла и смотрела на Кремль. Как я люблю нашу столицу и свою Родину. Я вспомнила свою жизнь в Лондоне. Я всей душой стояла и любила себя за свое решение тогда, 10 лет назад, вернуться домой, в Россию, на свою Землю. Я вдруг вспомнила, как слезы катились градом тем февралем 2007, когда я поняла, что я дома. Я не заметила почти 30 градусного мороза. Сойдя с трапа самолета, я набрала в руки снег, окунула в него свое заплаканное лицо и поняла – я дома. Это чувство так и осталось. Возвращаясь домой из командировок, я всегда бережно несу по трапу самолета состояние своей души «я дома». Я улыбалась в лучах солнца и все смотрела на Кремль.

Пошли с ребятами в кафе. По дороге и в метро пели. Люди нам подпевали. Заказали еду. Делились впечатлениями, шутили, смеялись, обменивались состояниями, рассказывали про своих предков. Было тепло, радостно и мирно в душе. Долго прощались, расходились. Доехала на метро до машины. А ведь скоро и праздничный салют. Все дороги были свободны. Подъехала близко к Красной площади. Салют. Сердце радостно откликалось на раскаты красочного салюта. Приехала домой. Посмотрела на себя в зеркало. В глазах отражалась мягкость, искорки света. Улыбка тронула мои губы. Лицо обрамляли непослушные пряди чуть вьющихся волос. В руках букетик сирени, купленный у бабушки в переходе. Я вдруг поняла, что эта милая женщина в отражении – есть я, настоящая я. Я по-настоящему тихо счастлива и довольна собой за этот прожитый полный чувств день.

Продолжить чтение
123
По заданию "Моя светлая мечта".

У меня мечта простая:
Жить себе, забот не зная,
В доме светлом, небольшом
И уютном и простом.
Чтобы солнышко светило,
Людям радуги дарило.
Чтоб семья и весь наш род,
Чтобы сад и огород
Процветал и плодоносил,
Миру радость приносил.
Чтоб вокруг смеялись дети,
Чтобы всем жилось на свете
И счастливо и чудесно.
Чтобы все стихи и песни
Сочинялись и лились.
В единении сплелись
Мысли, чувства и деянья.
И из сердца, чтоб Отец
Мне промолвил: молодец.

Вам я тоже пожелаю,
Чтобы все о чем мечтаю
Исполнялось и у вас.
Чтоб чудеснее и краше
Становилось в жизни вашей
Научились, чтобы вы
Жить, да не от головы.
А от сердца, от души,
Мы ведь в этом хороши.
Чтоб на Звездной колеснице
Полетели мы как птицы.
Сохраняя связь с землей
В свой исконный дом родной.
 
Не взыщите, милы други
И любезные подруги.
Я сегодня без конкретик.
Без тяжелых энергетик.
Без отчетов, цифер, смет.
Уж примите сей ответ.
 
____________________________________________________
 
Теперь главное вовремя остановиться
И в работу включится.
Понесло  далёко птицу.
Ей  учиться и учиться...
Продолжить чтение
181

Вздох земли, вставай Россия. Бессмерный полк!

Вздохнула земля, раскрылось небо, живая волна пошла до глубины души пронзила сердце.

Я есмь!  И Я живой! Пошла перекличка, солдат Руденко в строй, заплечный мешок собранный наспех, горсть земли в руках деда, моя бабушка с детишками на руках.

-Ты только детей храни родная! Эти слова деда у меня в ушах, я там я с ними, я обнимаю деда, кричу ему:

-Только останься живой!

Волна по площади пошла, живой! Живой!

И дед Михась со мной, я слышу деда,  второго деда слышу, по линии отца. Я Миша!

Вспоминаю слова Ивана брата, в деревне все его звали Мишка гармонист!  Два рода, имена пришли, и я иду, так тихо мирно и любя , Деды прошли и я пройду!

Прошел уж год,  как я пошла в бессмертный полк, сейчас другое чувство, как полнота пришла, друзей я обнимаю.

И чистота души, когда намерение сильно.

Звонит  племянница Алена, тётя Света, я всё узнала, диктует адрес: Кировоградская область, Петровский район, село Владимировка, там жил наш дед, там он родился.

-Мы найдем его Аленушка, теперь  нас двое, мы его найдем. Посмотри за два дня сколько пришло, нам будто небо помогает.

Когда то я слышала давно слова, войны не будет, когда последний погибший солдат будет вписан и учтён!

Весь мир пошел, полки, полки и родовые книги распахнулись, учет пошел, свободны души.

Войны не будет, все в наших руках, живущих на земле потомков.

Радость на лицах, единый народ.

Сегодня утром встаю, готовлюсь как на парад иду, пилотка, и душа поёт. Спускаемся с Максимом в метро, я говорю: А давай выйдем за пределы, и будем петь в метро, в вагоне.

И мы запели сначала тихо, потом чуть громче,

Этот день Победы. Порохом пропах!

 Резонанс пошёл, к нам подошел седой мужчина. Вот шире круг, втроем уже поём, народ беззвучно подпевает, и вот волна пошла, вагон уже поет слегка.

Выходим,  деда обнимаем,  он подошел ко мне раскрыл ладонь в нем ленточка и знак, тебе я подарить хочу, возьми певунья.

Тверская, группа собралась, такие все родные пришли, чтоб вместе путь пройти..

Так хочется наговорится, про деда рассказать, и говорим, портреты выше.

Поем и пляшем. ноги в пляс пошли, толпа уже поет. И волны, волны.

Уплотнились. А так свободно. И место есть для всех.

Всеобщая настройка в 14-45 славим рода, славим народ, и слышим, как возрождается община по земле, матрешкинцы и сотенцы нам вторят и земля передает волну.

Готовимся, осталось 15 минут до начала шествия, смотрю на небо, распахнулось, пошла перекличка, пошло построение, смотрю на полк  земной. С портретов деды отвечают Я! За родину! За Сталина! За Род! Народ! Я! Я! Я!

Оживаю лица, они такие молодые живы!  С небес спустился  Георгий Жуков на белом коне, он возглавляет шествие небесного  воистину бессмертого полка, и всё смешалось они и мы пошли.

 пошли.

Зазвучала песня: Вставай страна огромная, вставай на смертный бой!

Физическая дрожь прошибла тело, земля гудит, небесный возглас, архангел Михаил и воинство его.

Как возродилось всё, человек идёт. Как крест живой, он светится, гармония внутри, деды прошли, и мы пройдем.

И что нам непогода, она только в радость, когда все стихии прошли. И дождь, и снег, и ветер. И земля!.

Раскрытая ладонь, земля в руках, мне дед её с подарком  через другого деда живого передает, живи и созидай его наказ!.

Я растираю землю, пройду свой путь, я справлюсь дед, преодолею.

Брусчатка под ногами, всё тверже шаг, любовь внутри храню.

Смотрю вокруг,  несут икону божьей матери, огромную, ту с которой  вокруг Москву облетали  во  время войны.

 Несут флаги американцы, они тоже здесь в строю.  А вот и флаг Азербайджана, как будто все народы с нами идут, и они физически шли сегодня по Красной площади.

Все народы здесь, все религии здесь, все вместе нма нечего делить.

Во время нашей настройки к нам присоединилась женщина, зовут её Галина.

Затем уже на Красной площади она подошла к нам, и спросила; Вы кто, из какой организации.

Да мы просто люди.

Дала я ей визитку матрешки нашей,  почувствует душа. Прочтет.

Сколько радости, и песни так легко поются.

Пошли все вместе после шествия отпраздновать победу.

Вот сидели и делились чувствами, какая же простота во всём этом, когда слушаешь рассказ каждого, и он созвучен душе. Такая братина.

Я помню своё детство, тимурские отряды, и я в дружине этой.

Мы ходим к ветеранам, садимся у большого самовара и слушаем затая дыхание,  тогда ещё молодых ветеранов. Сколько лет прошло с тех пор. А их рассказы вдруг ожили в памяти моей.

А что сейчас в душе моей, так с чем же я воюю, порой сама с собой, пустое всё.

Смотрю на себя, что происходит со мной когда я стою в строю вместе со всеми. Что такое бессмертный полк? Для чего он мне как человеку. Точка сборки происходит, когда из прошлого выносишь опыт, понимаешь, что такое родина, что защищал мой дед,  он вышел за пределы, когда война,  опора  только на себя, на своё чувство, если бы  он потерял веру  в любовь, не выжил бы,

Он осознанно принял  решение, он взял ответственность, любовь спасла его жизнь, он не побоялся осуждения, он пошел по зову сердца. Ему нужно было прощение от женщин рода, он его обрел. Простил себя и свет пошёл от его души сюда на землю. Смысл тризны по предкам помочь душам очистится, отделяя программы от души.

Будучи на земле   он защищал свой род, и свой народ, он часть его. Когда я в своем настоящем пересматриваю роль и место человека, я начинаю смотреть на жизнь по другому, тогда у меня есть будущее. Взаимоотношение мужчины и женщины, перепросмотр. Со стороны двух родов моих, что происходило с женщиной. Моя бабушка Матрена, не смогла принять выбор Петра, обида вошла в ее сердце, она больше не вышла замуж. Моя вторая бабушка по линии отца, родив отца, больше не вышла замуж. Похожая программа у меня, я ведь тоже назначала парой того, кто ею не являлся. По сути я шла по пути моих бабушек. А пересмотрев через деда своего, я приняла его выбор, я почувствовала, как я ограничивала себя.  Я люблю свою бабушку, я люблю своего деда, я никого не осуждаю, я принимаю в равной степени, отделяю программу от души, родовую программу, просветляю в здесь и сейчас, и у меня есть будущее,  мой поиск пары вновь открыт.  Деды как стержень, появилось небо, поток пошел, а я земля, я женщина от этих двух родов.  Зачем дед дал мне в дар землицу, чтобы я сама нашла в себе опору, взяла ответственность за свою жизнь, и за свои действия. Что мне мешает жить и творить своё, старые программы, а вот здесь в полку идёт смена на новое, и уже патриотизм у нас в крови. Воины они же за любовь стояли, чтобы мы смогли в мирное время познать её.  они трудились там, проливая свою кровь, а нам трудится здесь, на том месте, где мы сейчас. Менять отношение, выйти из гордыни и лени, и начинать новое, приняв  себя. 

Все кто в полку чувствуют эту точку сборки, у такого народа есть общее, и он един и победить его невозможно.  У такого народа есть будущее. Только вот бы каждому из нас встать и принять дар предков и перевести в мудрость.

Сейчас душа поет от счастья, община возродилась, и  мой путь в общину открыт, всё зависит только от меня.

Вперед Россия, мы с тобой.

Продолжить чтение
152

             На пасху, в селе Купино, где я родился, принято поминать умерших родных на кладбище, именно в этот день – на Пасху. На кладбище встречаются и общаются, в хорошем настроении, с родными и близкими знакомыми. В этот день до обеда была хоть и ветреная, но солнечная погода, а после обеда пасмурно, дождь и штормовой ветер. По дороге домой я решил заехать второй раз на кладбище, но уже один.

           Поприветствовал души всех моих родных на этом кладбище от пра-пра бабушек и дедушек, до отца и двоюродных сестер. Сел на лавочку возле захороненных рядом деда, отца, бабушки, двух двоюродных сестер. Приветствовал их души, дарил любовь, свет, делился своим опытом, как прощать, как дарить любовь, как принимать, просить прощения. К сильному ветру присоединился дождь, который мне практически не мешал, недалеко с грохотом оторвалось покрытие крыши. Обошел все могилы родных, которые знал, также приветствовал их души и снова вернулся к могилам моих близких.

           Поприветствовал хранителей этого места. На ТП простроил вертикаль моего мужского рода, просветил, наполнил любовью, радостью, появился столп пространства любви и света, пригласил в это пространство родных по бабушке, потом родных по матери в переплетении мужчин и женщин. И когда начали по цепочке просветляться все мои родные, как мужчины, так и женщины, в виде кровеносной системы, в это время перестал лить дождь и сквозь тучи пробилось солнышко, ветер стих. Всего, на кладбище пробыл примерно 1.5 часа.

           Уже стоя возле могил и смотря на памятники моих близких: «А где же я буду похоронен?» И тут меня пробило: «Это же моя земля!!!» «Это же моя земля!!!» «Это же мо-я земл-я!!!», слезы полились, «Я родился в этом селе!!!» «Я, здесь родился!!!» «Это моя земля!!!» «Я здесь воплотился!!!» «Это моя земля матушка, дала силы, любви, энергию на мою материализацию!!!» Сел в машину, только захлопнул двери, солнышко закрылось, и появился очень сильный ветер. Я медленно ехал в машине и орал: «Это моя земля, я здесь родился, это моя родина, здесь моя родина …», слезы заливали глаза, я медленно ехал и повторял одно и тоже: «Это моя земля, я здесь родился, …», в тот момент я ясно прочувствовал, почему русские воины брали с собой мешочек земли - частицу родины. Сейчас очень хочу поклониться и стать на колени перед матушкой землей на своей родине, благодарить, дарить любовь, свет!

           И низкий поклон всем воинам, защищавших нашу необъятную Родину!

           Нашей земле и её защитникам ура-а-а!!!

           Это моя земля, я здесь родился!!!

Продолжить чтение
241

 

Всё началось с успешного поиска своего отца, составления генеалогического древа своего рода, формирования родограммы к теме мироустроительные основы Рода на семинаре в Покровском. Благодарю Виктора Михайловича и Ирину Павловну за такую важную тему, которая дала мне дополнительный толчок по продолжению изучения своих корней.

Продолжить чтение
198

Уважаемая Татьяна Михайловна!

Сердечно поздравляем Вас с Юбилеем!

Желаем крепкого сибирского здоровья, кавказского долголетия, огромного Счастья, Радости, Гармонии и Любви!!!

 Благополучия Вам и вашим близким!!!

 

С уважением и любовью,

Дозор Матрешки.

Продолжить чтение
871
Дорогие друзья! 
Совсем скоро в Анапе (Шингари) пройдёт традиционный весенний семинар Виктора Михайловича Минина. 24 мая безоплатный день заезда, а с 25 по 28 мая основные четыре дня работы семинара.
Те, кто решит участвовать во всех четырёх днях семинара, оплачивают только три дня.
Четвёртый день в подарок!

Семинар как и всегда будет живой и очень практический (полезно-интересный).
И конечно у нас будет время на консультации и общение, море и солнце, душевное пение и творческий вечер. Подробная программа семинара, организационные вопросы уточняются.

Регистрация на Семинар в Анапе уже открыта в отдельном разделе 
форума Семинары.
По мере готовности вся информация будет сразу публиковаться в этом разделе.
Стоимость участия во семинаре – 3000 руб/день.
Стоимость организационного сбора – 600 руб/день.
Дополнительно могут оплачиваться транспортные расходы на поездку на места силы. 
Стоимость будет зависеть от дальности поездки и количества участников. Стоимость размещения одного человека в сутки в дни семинара: в 2-местном номере - 1 220 руб. в 4-местном номере - 1 020 руб. дополнительное место в 2-местном номере - 1 020 руб. В стоимость проживания включено 3-х разовое питание.
Организатор семинара Цигельникова Елена
Телефон +7 918 036 50 42  Почта Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
 
Внимание! Новый проект! Семейный лагерь для интересного отдыха и творческого развития.
Сразу после семинара с 29 мая по 03 июня на территории Центра семейного отдыха «Сален» (Анапа, Витязево)
будет организован летний лагерь для совместного творческого времяпровождения,
душевного общения и развития родителей и детей.
Организаторы: Максим Червяткин, Даша Косова и все Цигельниковы: Евгений и Катя, Елена и Александр.
Подробную информацию выложим в ветке форума посвященной Семинару в Анапе.
Продолжить чтение
162

 

Семинар, это возможность заняться собой, своей душой. Это для меня самое важное. Я развиваюсь, я открываюсь, люблю и принимаю. Это здорово! Работа моей души мне нравится. Это все я осознала потом, в третий день. А сперва, радуясь чудесной погоде, природе и встрече с друзьями я погрузилась в работу над  собой.

Новичков было много, но были такие, которых я как будто знала раньше. Они мои добрые знакомые. Были ими всегда. Какие они молодцы. Они приехали делиться и принимать, любить. Слава им! В ручейках я  купалась в счастье.  Сотворили мы вместе прекрасное состояние. Передача власти, кричалки, обнималки отрыли мое сердце, и я уже не просто тело с мозгами, я душа с телом и духом. Вот кто я!

Разделились на группы и потом в группах на двойки. Какая хорошая у меня оказалась двойка! Благодарю тебя, Владислав, за то, что ты принял меня всю как есть. Наша работа для меня была в состоянии женщины. Я открыто и с любовью обсуждала все, что хотела без страха и стеснения. Какой мужчина, такая и я. Люблю себя такой. Благодарю за опыт. Почувствовала уверенность, силу и какая я настоящая. Ушла необходимость нравиться, угождать, быть хорошей. Я была сама собой, которую любят просто так. Общение в двойке меня успокоило. Я себя принимаю. Вот так. Владислав, я это почувствовала, благодарю!

На мой вопрос, на экспресс консультации, услышала советы для решения. Какую надо провести работу усвоила.  Всех благодарю!

Доклад Ирины Павловны слушала на одном дыхании. Было легко и интересно. Это была очень важная информация. Это мои истоки. Я- часть рода. А анализ своего рода, рода других, дало почву для размышлений и осознаний.

Много удалось пообщаться с участниками семинара. Ценнейшее времяпрепровождение! Это продолжалось во время чая и в столовой. В номере я жила с моей  единомышленницей, ищущей душой. Просто посмотрели друг другу в глаза и сразу гармония! Обнимаю тебя, Оленька! По-моему сложили мы с тобой в женской двойке нашей!

Благодарю Максима и Валю за организацию семинара. Очень комфортное и вкусное место! Есть желание приехать в д/о «Покровское» еще раз.

Виктор Михайлович и Ирина Павловна! Вы волшебники, творящие чудеса из любви. Ваше взаимодействие друг с другом, это прекрасно! Мастер класс, длиной в три дня!

Итак мои задачи: Зрелость

                        Троичность

                        Высокая частота вибрации души

 

 

Благодарю Сашу Л. за его круглый стол. За его желание помочь всем, кто ищет помощь. Антон Д. и его круглый стол меня очень впечатлил. Душевное пение помогла почувствовать состояние полета. Как мы пели! Какие глаза у всех! Какие лица! Все красавицы и красавцы. Смотрела бы и смотрела! Всех обнимаю и до встречи вновь!

Продолжить чтение
221

Дозорим мы на днях –Игорь Папулов, Валя Нечитайлова и Алексей Камчатный. Пространство Матрешечки гармоничное, легкое. Блоги появляются исследовательские. Душа радуется. Вспомнили наши предыдущие работы в Дозоре. Незавершенные дела решили завершить как этап каждый для себя. А что сейчас? В процессе вебинара как-то всплыло – надо то сделать и это… вроде как должен… Так и родилась тема нашего исследования. А как эти два слова «надо», «должен» отзываются в душе? Завязалась у нас дискуссия в смене. Возникла идея описать нашу работу. 

А все просто начиналось:

Дело было вечером, делать было нечего:

Леша в сотне, Игорь дома, Валя рулит свой поршак

Может так или не так)))

Все же дружно мы собрались, скайп включили и вперед!

Мы ж Дозор! На страже! Вот!

Посмотрели, обменялись, дружно честно пообщались,

Только вот одна мысля проявилась у Игоря.

Как по мне слово НАДО несет смысл, что требуется произвести действие тобой неосознанное в необходимости именно для тебя, которое озвучивает другой человек.

При слове НАДО у меня происходит потеря энергии, сил нет, желания действовать нет, соответственно действие если и производится, то очень низкого качества. Причем в моем случае это относится ко всем сферам моей жизни и при взаимодействии в материальном мире и в духовном развитии. Как только звучит слово НАДО, сразу возникает внутренний протест.

При рассмотрении, откуда ноги растут, увидел, что это идет из детства надо быть послушным, умненьким, добреньким, учиться, уступать старшим и т.д.

Слово ДОЛЖЕН. Это осознанное мною надо. Я ДОЛЖЕН проводить божественные правила на землю. Я ДОЛЖЕН, как мужчина, охранять спокойствие моей семьи, Родины. Слово ДОЛЖЕН не несет у меня противоречий.

Интересно еще и энергосхема этих двух слов. Энергию для НАДО, я беру из внутренних своих резервов, а для ДОЛЖЕН подключаются внешние ресурсы.

Как решить нам тот вопрос:

Должен я или мне надо,

Предположим, шоколада. ( для рифмы)))

-Поразмыслим - Мозг сказал. Дальше кто-то проворчал-

«Я пишу-мне это надо» - Тело тихо отвечало.

А Душа шептала: «Свееет. Нужен нам Творца ответ!»

(Все, конечно были за, ведь на бумаге есть слова).

Втроем решаем тему: должен я или мне надо?

Разобраться - вот досада.

«К душе спрошу»- подумал я.

- Тебе милей должон иль надо? В чем тебе игры забава?

Она культурно отвечала, что пофиг ей, Любви ей надо!

На «должен» душенька моя

Сложилась, сморщилась сама. (и тихо отвечает)-

-Нет выбора у слова должен,

Свободы нет и света нет! У тела Ты спроси ответ!

Тут ручка стала замирать: писать ей дальше или спать?

«Я должен или все же надо?»-

На это тело отвечало:

«-Когда ты должен - я смогу

Но долго так не протяну!

Душе не в радость и мне тяжко

Тащить задач других упряжку!

Решить свою б за сотню лет.

- Ведь так!?»

(Творец, тихонько улыбаясь, на тело это озираясь)

-Творец, привет!- сказало Тело и

Дело дальше закипело…

Валина версия выглядит так. Надо. Что чувствую? Соединение двух звуков А и О. А – горловая чакра, О – как ом. Глубина и движение через открытие сердечного центра. НАДО для меня звучит как преодоление себя, движение через глубину. Как движение по глубокому снегу – НАДО идти, тяжело, но нужно двигаться. Не до конца осознано зачем. Но чувствуется, что НАДО идти, иначе замерзнешь. У кого-то уже был такой опыт, где-то кто-то мне об этом говорил.

ДОЛЖНА двигаться. ДОЛЖНА что-то делать. Чувствуется преодоление, но уже с мотивацией, как будто она  является двигателем. Более осознанный уровень что ли получается. Долг перед самой собой. Я ДОЛЖНА быть женщиной. Звучит как собственная задача из внутреннего посыла. Чувство собственной цели. Именно свое чувство без примесей со стороны чужих целей и мотиваций.

Что Тело сможет, если надо

Душа захочет, если надо, ну Ум,

Конечно, всем поможет.

На помощь первым он придет Защитник он души святой.

Он быстро отличит слова

И превратит он мысли в действа,

Чтобы душа к свободе шла,

Чтобы в любви и радости, и свете,

С Творцом, встречаясь на рассвете

Смогла для целого меня

Развиться и найти мой путь!

Итого исследованье наше. Выводы. НАДО, ДОЛЖЕН – составляющие ответственности за себя, за свое состояние. Осознание того, что это НАДО, ДОЛЖЕН и я сам буду делать. По сути - это пробуждение к действию. Когда ситуация осознана и понятно действие, то ты берешь и делаешь. Когда я произношу НАДО, ДОЛЖЕН, важно чувствовать свою мотивацию к выполнению действия. Когда кто-то из вне произносит НАДО, ДОЛЖЕН, душой чувствуем мотивацию другого человека. НАДО – подсказка из вне. Важно различать чистоту намеренья того, кто говорит, что НАДО. ДОЛЖЕН – самостоятельное осознанное решение, созвучное с душевным посылом. Применяя манипуляцию – ты ДОЛЖЕН мне или еще кому-то – без чистоты намеренья другим, слово ДОЛЖЕН в душе вызывает обратную реакцию. В своей душе каждый чувствует свою глубину. Что для меня лично важно - быть мужчиной, женщиной и я ДОЛЖЕН, ДОЛЖНА для себя делать. Что-то, чтобы решать свою задачу идти к мужественности, женственности, учиться чему-то такому, что для меня важно. Честность с собой, чувствование себя, чувство своей высокой цели дает силы идти, двигаться и это НАДО мне и только я самостоятельно ДОЛЖЕН двигаться по своему жизненному пути. 

Мой Путь внутри - к Творцу и свету!!!

На это нет извне ответа.

Не ДОЛЖЕН Я! Мне это НАДО!

Спасибо всем! А вам награда:

Душа и Тело, Дух, Творец- Люблю Вас!

Смена наша молодец!

 

С любовью к вам Дозорная смена – Игорь Папулов (мыслитель), Валя Нечитайлова (вдохновительница), Алексей Камчатный (стихоплет-рифмователь).

Продолжить чтение
181

     Рассвет и весна всколыхнули дремлющие силы, и ожили потоки, потекли ручьями. И дремлющие боги в нас, расправив крылья их пробуют на прочность и учатся летать. Такое время, словно сказка, когда страничка - это новый день и ты шагаешь медленно и осторожно, чтобы вписаться в ритм Вселенной всей. Что чувствую сейчас - Земли волненье, надежду, просьбу и ее мольбу, чтоб берегли, не продавали землю, ведь это мать, не собственность. И мы все ценны для Творца, свободны, стать суждено нам каждому в свой срок воителями новой СВА-ПРИРОДЫ, хранителями звезд , путей, дорог.  И РАдует Рассвет с Зарей в объятьях , и льется гимн ЛЮБВИ в созвучьи хоров птиц, Любовь дана нам всем безмерно, лишь дверь открой ей и к себе впусти.

 Такие слова пришли через мои чувства и сонастройку с пространством вокруг. Удивительное радостное чувство единства и принятие всего, и пасхальных традиций, славянских обрядов и всех-всех деяний людей-Человеков.

Продолжить чтение
0
248
Здравствуй папа.
Никогда не называл тебя отцом..Когда слышал это в др семьях-резало слух..
Лишь спустя годы мне объяснили разницу..
9 лет прошло...Долгих 9 лет.
72 года прожить..в этом Мире..мне к ним ещё 27 лет идти.
Знаешь о чём я думаю? Младший-баловень. А представлял ты свою жизнь такой?
Помнишь , как в том рассказе-сказочке про мальчика , дедушку и камень...
Дай тебе — прожил бы по другому?
Знаешь, работал с Висей. И ,как то рассказал он за своего знакомого авторитета. Пол жизни по ….так вот. ..Был меж ними душевный разговор. И признался он, что дай небеса ему шанс-и прожил бы он жизнь по другому. Красиво.
Вот дай тебе шанс...мне...Знаешь с чего бы я начал....Откуда бы стал меняться и менять жизнь?..лет с 4-5...Ресурсов тогда было хоть отбавляй...Знаний не было...Или доступа к ним..
Часто сложность в ритмах...Детсад,школа,технарь,армия...Ритмы. Волны.
Ты папа, был коммунистом. Ты верил, жил этим.
Тебе порой было со мной очень сложно. Ни тебе одному. Сложно-ты видишь, любишь . Но не понимаешь и отчасти не принимаешь. Не знаешь , как «достучаться» ,рассказать, объяснить..Многое для тебя было внове и дико..Мир многообразен. Он прекрасен. И он даёт выбор...ты выбирал ,я выбирал..
Ты папа, меня извини. Возможно мой выбор часто не совпадал с твоим, или с тем чего ты ждал или хотел от меня. Я много помню твоих фраз. Некоторые перенял, и во мне видели тебя. Знаешь в чем прелесть близких?
Мой взгляд- они создают. С тобой. Для тебя, и для себя. Вместе. Да, порой сложно пишу.
Вот представь-есть у тебя мечта. И кто то помог тебе к ней придти. И он к тому же еще и близкий по роду и крови.. Вот в чем прелесть.
Человек попадая на суд ждёт весы..(хорошее -плохое)...рай-ад...
Представь папа будут «взвешивать» мечты...ты помог-тебе помогли...
Мне очень часто помогали. Можно сказать-каждый день. Иногда по многу раз. Иногда и я зажигал огонь в глазах людей. Иногда это вызывает у людей слёзы, шок. Но они -благодарны. Ты , как трогаешь их живое,частичку Души. Общение Душ ценно.
Мы в разных мирах. Общение наших Душ возможно. Многое сложное-просто. Совсем.
Как открыть дверь. Просто ключ не всегда «в кармане»..
Ты общайся со мной папа. Как сможешь. Не смотри что «отстранён». Это не так. Я всегда внимательно слушал тебя. А то что делал по своему..? Так ты отвечаешь за своё. Я-за своё.
Я прошу тебя,Род : « Помоги мне в моей мечте». Я помогал тебе в твоих. И я видел твои глаза. У тебя дивные глаза. Ясные. Голубые. Светлые.
Мои другие. Совсем. Они -тёмные.
Если брать условно-через нас общались Ангел и Демон.
Представь они искали общее. Некий компромисс. Возможно стараясь создать , что то общее.
У каждого уроки. Путь,предназначение..
Моё мнение-у нас с тобой был достойный путь. Я во многом благодарен тебе. За навыки, воспитание. За душевные беседы. Может в этот раз сможешь подсказать..мои задачи, предназначение..Что ждут от меня. Ты, Род. Небеса. Отчего меня так берегут?
Сообща можно многое сделать намного Прекраснее. В разы.
В разных Мирах.
Целую и обнимаю тебя, папа.
Твой Марат.
Продолжить чтение
304

В этот раз ждала именно этот семинар. Еще задолго до его времени назначения назрела потребность. Что-то такое в душе тихо-тихо говорило – что-то важное произойдет. Не было четкой ясности что именно, но что-то такое летало в воздухе, едва уловимое, очень тонкое. Поставила себе две задачи – одна по решению противоречий внутри себя относительно мужчин, что за претензии я предъявляю. Вторая – по маме и папе. Большую работу по родителям провела, но есть чувство незавершенности, глубина все не та, не там ищу.  Все время какая-то усталость – что снова в душе скребет? Вопрос самой себе. Да, скребет. Еще одно письмо написано. А главное в чем? Что не могу увидеть и простить себе и родителям. Но что это… вот в чем вопрос.

Опираясь на предыдущий успешный опыт подготовки к семинару, начали совместную подготовку группой. Прорабатывали все на себе. В этот раз были и круглые столы, и творческие мастерские. Все шло динамично, живо. Весна способствовала пробуждению во всех отношениях. Появилась потребность раскрыться, вдохнуть свежесть жизни, скинуть оковы зимы и легко идти по пути жизни. И это настроение давало мне импульс трудиться в полную силу. Работа шла живо, как бурная речка текла, набирала силу, знания, опыт.

Очень интересно, нестандартно проходила наработка по теме нашего круглого стола: «Поиск работы». Собрались мы - реальные безработные, кто-то почти уволенный, кто-то решивший сменить работу. Все по-настоящему. Мы искали работу, ходили на собеседования, обсуждали успехи и неудачи, переводили в задачи, помогали друг другу. Вебинарили. Из живого опыта складывалась методология для нас и тема на семинар. Ирина Павловна помогала своим практическим опытом в осознании себя как специалиста, помогала найти в себе компетенции, составить профессиограмму, согласно личным способностям каждого. Просто разобраться и понять – что я умею, что не хватает, чему могу научиться. Получилась очень живая, нужная, глубокая тема под реальную задачу.

Неожиданно для меня нашей двойке с Максимом перешла организация семинара. Как-то легко, быстро мы сложили наши идеи и понимание места проведения. За три дня нашли шесть вариантов для семинара. Считаю это нашим успехом. Полтора года совместной работы в двойке дали свои плоды. Это здорово! Организация самого семинара для меня прошла легко. Основное дело - найти место и договориться по цене. Закупка всего необходимого потребовала простого списка и плана действий. Распределили с Максимом задачи. Все сложилось. Но противоречия в двойке не дремлют. Расцвели пышным цветом, иначе мы были бы какие-то идеальные, безупречные. Вы думаете я сейчас начну все противоречия раскрывать? Если честно, уже не помню из-за чего с Максимом повздорили. Но результаты дали свои плоды в решении поставленных задач, но об этом далее.

Что я для себя поняла по организации семинара. Организаторы – это люди, создающие атмосферу семинара. Это те, кто заботится о каждом и обо всех одновременно – чтобы было все понятно, удобно, во время, вкусно, все работало, каждому участнику было важно уделить внимание, помочь решить вопросы. Важно было обеспечить комфорт и необходимые удобства докладчикам, выступающим. Все готовились, волновались, были сосредоточены на докладах. Простой помощью в организации пространства, как оказалось, снимается напряжение, ребята чувствуют заботу и поддержку. Конечно, были недочеты, ошибки. Первый раз – он трудный самый. Но для меня это было невероятно интересное задание. Абсолютно новое. Я никогда прежде не занималась организацией подобных мероприятий. Получила большой опыт и честную обратную связь.

 

Прошло две недели как завершился семинар, но впечатления об атмосфере семинара до сих пор остались теплые, светлые,  душевные. Приятно находиться на территории дома отдыха. Как-то дышалось легко там. Лес, озеро, весеннее солнце. Все создавало настроение. Какой-то невероятный был зал. Огромные окна до пола с двух сторон создавали атмосферу света, легкости, тепла, уюта. Места было много. Группы не мешали друг другу. Очень здорово смогли оформить место для кофе-брейка. Удачно и барная стойка пригодилась. С меню мы с Максимом постарались, чтобы было разнообразие. К привычным, вкусным печеньям добавили фрукты, сухофрукты, зефир, мармелад, конфеты и еще много вкусностей. А какая чудесная кухня в самом Покровском. Разнообразие блюд, приличный выбор, своя невероятная выпечка. Для себя поняла, что зал и еда играют важную роль в нашей душевной работе. Все эти комплименты себе с ваших слов. Было очень приятно, когда вы подходили и благодарили за место и зал. Для меня это были самые радостные моменты семинара. Спасибо вам за ваши теплые слова. Именно это придавало легкости, сил и веры в себя, возможность трудиться в течении всего семинара в полную силу. Благодарю всех мужчин и женщин, кто помогал по организационным моментам. Без вас я бы не справилась с такой легкостью. А какой праздник нам сделали дети, играя в барменов и официантов. Чудесные помощники. До поздна были с нами и приносили чай, кофе, плюшки. Родители, у вас чудесные дети!

Что приобрела для себя на семинаре. Душевное пение в первый день настроило на определенную волну, вывело на свою частоту и ровность, на новый уровень чувственности. Как-то все выстроилось в единый центр – душа. И началась работа. Через весь семинар прошла линия песни – доклад Светы, чудесный творческий вечер с гармонью. Огромная благодарность Свете, Олегу и Жене. Заметила, что все как-то шло, складывалось как нужно. Везде присутствовала легкость. Во многом благодаря воздушности зала. Светло, просторно, плодотворно.

Интересно сложилась группа участников на семинаре. Она объединилась из новых участников и тех, кто был на предыдущем семинаре. Координаторами мы оказались случайно-не случайно со Светой вместе. Отлично, попробуем женской двойкой потрудиться. Никогда раньше так не делали. Распределили роли – Света основной координатор, я помощник. Такое распределение ролей для меня оказалось комфортным. Почувствовала связь с ответственностью. У помощника она меньше, чем у координатора. Это позволило мне освободившуюся энергию потратить на организационные моменты по кофе-брейкам. Как-то гармонично получилось, по силам. Ребята в группе большие умницы. Трудились столько, сколько кому нужно было. Света, Женя, Олег, Дима, Надя, Леня, Оля, Иван, Толя, Наташа, Миша, Валя – ура группе!

Если в женской двойке легко нашли подходящее решение, то в двойке с Максимом противоречия повылезали. Меня беспокоил наш доклад с ребятами по двойкам. Несколько семинаров подряд мы не могли подготовить доклад, все время что-то происходило и мы были не готовы. Этот раз не оказался исключением. Основным вокалом выступали Миша со Светой. За нами с Максимом был личный опыт. Мы двойкой еще не делали перепросмотр, сильно рискую, написав об этом. Но все происходило на ваших глазах, поэтому скажу мою версию. Потрудимся с Максимом, возможно что-то детальное из опыта напишем. Но пока так вижу. Считаю, что вместе не подготовились. Резкий отпор Максима не в самой гармоничной форме вызвал мои душевные страдания. Но до доклада полтора часа. Время есть. Работаю только с собой. Начала трудиться. Сделала мазанки, сбросила накопленные обиды, эмоции. Пришла в равновесие. Начала выписывать что идет. Заглянула внутрь себя, в душу – чему учит ситуация. Почему я так сильно реагирую, что раздражает? Пришел образ отца – ушел из жизни, бросил нас с мамой, меня бросил, отказался. Как мгновение все пронеслось, пришло невероятное осознание того, что эта боль в сердце, именно эта неотпущенная обида, непрощение отца и провоцировало негармоничные ситуации с мужчинами. Что такое уход из жизни? Это побег от ответственности. Папа, извини, что так долго носила в себе эту обиду на тебя. Я прощаю тебя, это твой выбор, я его уважаю. Я прощаю себя. Отпускаю. От этого осознания стало легко и ясно что происходит во взаимодействии с мужчинами. А происходит ровно следующее – как только мужчина не берет на себя ответственность, у меня сразу запускается что-то внутри, что тут же прилетает обратно в достаточно жесткой форме. Даже если моя реакция обличена внешне мягкими действиями, то жесткость внутри присутствует. Мужчины очень тонкие, это чувствуют. Я вдруг начала ее ощущать физически. Наконец-то! Теперь мне понятно что это у меня за такие завышенные требования и претензии к мужчинам. Ключик, вам, мужчины. Если вы нуждаетесь в помощи обнаружения побегов или вы в побеге, женщины с радостью будут вам зеркалом. Уф, наконец-то причина найдена. Можно дальше трудиться. Ура!

Трудная работа была по маме. Началась она с утренней тошноты. Увидела какой-то сгусток энергии внутри. Подошла к Свете с Мишей. Начали трудиться. Увидела, что вечерняя консультация была с женщиной, очень по энергетике похожей на мою маму. Что ты ей не сказала – спрашивает Света. Заглядываю в глубину души. Ответ – здравствуй, мама. И слезы градом. Подключился Миша, начала проговаривать все, что накопилось за эти годы к маме, весь негатив. Лилось потоком. Душевная мазанка получилась. Рыдала от души, из души. Пришло чувство опустошения. Начала его заполнять светом, любовью. Улыбнулась. Все хорошо. Через пять минут приступ тошноты. Не буду утомлять читателя телесными излияниями. Скажу только, что все выходил как будто из души, физических дискомфортов не было вообще. Удивительно, но факт. Состояние освобождения. Ура!!! Столько лет все копила, держала – вышло. Потом состояние слабости пришло. Как после тяжелой болезни выздоровление. Это все случилось в последний день семинара. Уже ночью приехала домой. Уснула. На следующий день была как огурчик, даже с румянцем на лице. Радовалась, глядя на себя в зеркало, даже любовалась собой. И сейчас продолжаю это делать. Получился длинный постэффект.

Интересная тема Ирины Павловны «Архитектура рода». Такая глубокая, точная. Я, наконец, осознала, что моя мама не является главой рода. Такое чувство, что у меня стоял ржавый тумблер. И, о чудо, он переключился. Я поняла, что я в свободных и не нужно идти туда, где меня не ждут. Очень сильно было сказано про отношения мужчины и женщины в роду, про первую брачную ночь. По архитектуру рода в целом. Такие непростые вещи, но так очень точно, ясно и глубоко.

О патриотизме ребята интересно рассказали, начав с гимнов. Мысли-образы прошли перед глазами, внутреннее чувство кожей себя, рода, народа, единство духа. Мужчины Миша и Миша низкий вам поклон за вашу работу. Сильно передали чувство патриотизма. Как будто родовая память проснулась. Что-то в душе сильно колыхнулось.

Результатом семинара стала внутренняя устойчивость. Сформировалось чувство, что нет ничего невозможного. Проблемы перестали быть проблемами, учусь переводить их в задачу и их решать. Жизнь стала какой-то наполненной, появилось что-то новое. Расширилось чувствование жизни. Душа освободилась, наполнилась живым и светлым. С каждым разом все больше и больше убеждаюсь, что семинар невозможно ничем заменить. Даже любимая мною и многими Сотня не дает той полноты, как семинар. Считаю, что семья Мининых делает какую-то безценную работу, которая позволяет не только меняться лично каждому, но и миру вокруг. И это здорово! Благодарю от души Антона Деревягина, который сделал очень красивые ежедневники с обложкой Матрешки. Смотришь на него и душа радуется. Поистине талант чувства через искусство.

С любовью к каждому из вас.

 

 

 

 

Продолжить чтение
217

Приветствую всех!

Вот и закончился очередной, как всегда, уникальный семинар Виктора Михайловича и Ирины Мининых. И Марии Мининой, и Максима Червяткина, и Валентины Молокановой, и других замечательных человеков, организовавших этот праздник!

Как и все семинары, этот - новый и неожиданный (для меня). В первый же вечер, "заходной" и неофициальный, обычной обособленности и некоторой колючести участников почти не было. Обнимашки были радостными, я встретилась с родными людьми, равными и любимыми. Сама не ожидала, как я по всем соскучилась! Благодарю всех за искренность и любовь!

Незабываемый "ручеёк", слезы радости и признательности за удивительные слова, от которых крылья за спиной вырастают (а рога и копыта - отваливаются).

Темы интересны были все. Политинформация ВМ, к моему сожалению, была краткой. Мнение ВМ помогает мне выстроить опоры уверенности, что существующий в мире театр абсурда конечен и завершится миром и справедливостью.

Для меня по-новому открылась тема Рода, её сакральный смысл и важность в жизни человека. Печально мало я знаю о своих Родах, священников - по мужской линии и старообрядцев - по женской.

Тема Патриотизма, начавшаяся с просмотра кинолент Гражданской войны под патриотические песни, была раскрыта интересно, просто и понятно, с позиции троичного сознания. Благодарю вас, Миши, за ваш труд, знания и опыт, которым вы с нами поделились!

Плутовство. Интересная, но тонкая тема. Без плутовства в жизни не обойдешься, но легко можно свалиться в  манипуляторство и пополнить свой кармический багаж. Думаю, плутовство - это гибкость и текучесть психики на основе безусловной любви. Благодарю,  Михаил З.!

Интересные  тематические  "круглые столы".  Я была у Листратенко Александра.  Благодарю за новые для меня знания и причинно-следственные связи!

В начале семинара все участники распределились по "круглым столам" и были сформированы  постоянные в течение всего семинара "двойки". Меня поставили с Наташей и за три дня семинара из  хороших, доброжелательных отношений родилось что-то большее,  похожее на родственную связь  с давно знакомым и близким человеком, возникла психологическая потребность общения, и неожиданный отъезд Наташи, без прощания - так получилось, воспринимался как потеря. В конце семинара провели ритуал разрыва связи "двоек". Полегчало.

На консультациях за столом Миши З. в каждой разбираемой теме видела, вскрывала СВОИ проблемы. Благодарю всех участников нашего стола! Особенно ярким мне показался Марат, упорный и яростный в желании получить ответы на свои вопросы. Вот это сила! И скорость трансформации! Благодарю тебя, Марат,  наблюдая за твоей консультацией, я столько в себе пооткрывала...

Хочу отметить, что на семинаре было непривычно тихо, участники крайне редко вставали,  выходили из зала, двигали стульями (умирали молча...), был высокий уровень внимания.

Дети.  Я их почто не слышала, они не отвлекали и не мешали на лекционной части, а  при проведении  "круглых" столов они были нашими  Ангелами:  трудились, наливали и приносили чай и печенье, убирали мусор. Благодарю вас, Солнышки! Вы выдергивали нас из заумниченья  и излишней трагичности. Вы были полноценными и очень важными участниками семинара.

Заметила:  качественно новое состояние энергетического поля семинара (вот загнула,  А- ля!),  чувство внутреннего единения и взаимопонимания. Состояние - здесь и сейчас, состояние - я дома. Даже слезы были не такие соленые...

ТП через физические ощущения. По рекомендации Миши З. старалась удерживать внимание в районе  сердечной чакры через топающих там веселых, маленьких человечков. Получилось! Побегов в голову почти не было!

Благодарю всех от всего сердца! Подумалось: как много бы я потеряла, пропустив этот семинар. Благодарю своего Друга, оплатившего мою поездку.

            С Уважением, благодарностью и пожеланиями Развития в Свете!

                                                                                                                            Аля.

P.S. Место проведения семинара, Покровское, понравилось. Удобный, большой зал для занятий, вкусная еда, расторопные молодые официанты и гардеробщики.  Нас не торопили,  не выгоняли ночью из зала, не запирали корпуса.

Ура Валентине и Максиму! Хорошее место нашли и замечательно все организовали!    

 

 

Продолжить чтение
321

 

Предыстория этих писем такова. Сначало Наташа Денисенко посоветовала мне начать не с прощения себя, а с кого-то. Потом Владимир Зацепин посоветовал мне начать с отца, чтобы разобраться с отношениями к  мужчинам. Так выбор пал на моего отца.  Надо сказать, что я много работала с ним. И все-таки это был правильный выбор. Я сильно плакала, когда писала. Меня до сих пор сильно цепляет. Значит есть над чем стараться, будем работать. Мне захотелось выложить эти письма по двум причинам. Первая – отца уже нет, ему не отправишь. Вторая – мне нужна обратная связь. Хоть я писала для себя и врать мне не зачем, но что-то не совсем так. Да мне стало легче. Но я чувствую,  что то не так. Быть может мне просто кажется…Не знала куда выложить «В играх в обиду»,поэтому выложила в «Разное».Крубрике «Как я прозрел» вроде не очень подходит, поскольку я не все поняла.

Письмо-претензия.

Здравствуй, папа. Вот уже 4 года как тебя нет.Что я чувствую. У нас не было теплых отношений, но когда ты умер, я словно  потеряла какую-то опору. Сейчас я хочу заглянуть вглубь себя и по возможности достать оттуда все обиды, претензии, страхи, которые я испытывала на тебя и к тебе, а также достать свои вину за мои поступки, слова мое молчание и невнимание. Так что это письмо получится не очень добрым..

Какие обиды у меня на тебя. Самая большая моя обида – ты обижал мою мать, ты бил ее, она для тебя была только дурой, как впрочем и я. Правда меня ты ударил только один раз по щеке.Я принесла домой чужую кошку, да можно сказать, что я ее украла. Но поступить так… Дома кошка забилась в угол под столом и я никак не могла ее достать. Ты лежал на кровати и смотрел телевизор, а я целый час простояла на коленках буквой зю пытаясь достать эту чертову кошку. Ручки были маленькие, я никак не доставала до нее, я боялась встать, а она никак не выходила. Мама боялась тебя и никак мне не помогла. Я уже не помню как я отошла от этого стола, может быть ты вышел, и мама выгнала ее из дома кочергой.

Ты редко улыбался, а чтобы ты смеялся от души я вообще не помню. Поскольку чаще всего ты был недоволен, то виноватой всегда была моя мать. Я помню как ты резал поросенка у соседей, и не стал ждать когда пожарят печенку. Было принято приглашать того кто резал на обед. А они не позвали. Виновата была моя мать, которую ты избил за то, что она не осталась там ждать эту гребаную печенку. Ты вышел, мама забрала меня и мы ночевали у соседей в нашей деревне. Я помню эту комнату, я стою у окна и думаю, что мы уже никогда не вернемся. Но утром маме надо было на работу. В шесть утра мы прошли 3 км, а мне тогда было лет пять, и в электричке встретили тебя. Вы отошли от меня поговорить, я не слышала, что ты ей говорил, но она вернулась. Так было много раз. Она уходила, а потом ты звал ее и она всегда возвращалась. Совсем она ушла только прожив с тобой 29 лет.Ей тогда было 47 лет. Чуть меньше чем мне сейчас. Но обиду на тебя она так и не простила до сих пор.

Еще я помню мы все вместе пошли в гости к твоей сестре, папа. Мы все гуляли. Уже не помню причины, но ты рассердился на маму и хотел ее ударить, но вмешалась тетя Зоя. И у тебя не получилось. Мы дошли до дома, и все уже зашли, заходила мама, а за тей ты. У нее были длинные волосы. Ты схватил ее эа хвост, потянул назад и закрыл дверь и там стал бить ее. Что я могла сделать в таких ситуациях. Мне было больно и обидно за нее. Я любила и ненавидела тебя одновременно. Уже когда я выросла, для меня так и осталось непонятным, почему, если для тебя она была только дурой, ты не ушел от нее. Нашел бы себе достойную пару и был бы счастлив. Возможно и я была бы счастливее.

Еще я помню как к нам приехал дедушка Вася что-то помочь сделать. Вечером вы поругались и сцепились драться. Ты вывернул ему коленку. Она потом у него так и болела, особенно к непогоде.

Ты, папа, не любил  и мою бабушку Нюру, с которой я жила. А я ее очень любила. Мне она была очень дорога. Вы с бабушкой делили  меня всю жизнь и перетягивали как канат. Однажды, когда ты забрал меня от бабушки к себе, мама нажарила картошки, но с луком. А мне лук не нравился. И я сказала, что у бабушки картошка лучше. А ты ответил: «Сколько волка не корми, он все в лес смотрит». Мне было обидно, что ты назвал меня волком, что ты считаешь меня чужой. Все- таки я больше тебя не любила, чем любила, папа.

Я почти ничего не делала для тебя с любовью, папа. Только то, что надо, что считал нужным. Вы уходили на работу и закрывали меня одну дома, а ведь мне было лет 9. Да вроде и не маленькая, но вы думаете мне хотелось ехать к вам, чтобы сидеть там одной. Я готовила тебе, папа, ужин. Чаща всего варила на примусе картошку и делала салат из огурцов с чесноком. Мама приезжала на последней электричке. Она работала поваром и всегда приносила с работы что-нибудь вкусненькое – булочки, сосиски или колбасу, сыр, масло. Да получается она воровала это, но тогда я даже не задумывалась над этим. Ты, папа зарабатывал больше, чем мама, но никогда ничего вкусненького мне не покупал, когда я гостила у вас летом. Может быть, кроме арбузов. Помню были проводы Русской зимы, мне было уже лет 13-14. Мне там так понравилась одна кукла. И я попросила тебя купить ее. А ты – ты что маленькая что ли. Но мне так хотелось. Ты был очень недоволен, правда куклу мне купил. Я очень любила ее потом. Но в тот день покупка была испорчена твоими замечениями о том, за чем мне она.

Ты мог выпить перед едой стопочку. Дома всегда стояла бутылка водки. Я не помню чтобы ты пил дома больше одной-двух стопок, но мне так это не нравилось. Как- то я попробовала эту водку. Горло просто обожгло. Я попробовала ее еще пару раз и больше никогда не пила в своей жизни. Так иногда по молодости могла выпить немного шампанского. А сейчас уже давнооо совсем не пью. Иногда ты приходил с работы пьяный. Тогда ты рано ложился спать. Дома никогда не было теплых отношений, смеха. Сейчас я думаю, любил ли ты вообще кого-нибудь, папа.

Я очень любила читать. Больше, чем заниматься какой-нибудь работой и даже просто, чем гулять. Но тебе, папа  это не нравилось почему-то. Ты говорил мне: « Ты хуже пьяницы. Пьяница проспится, ты никогда». Ты всегда чего-то ждал от меня – что я буду лучшая во всем. В учебе, в чтении стихов, в спорте, во всем. Тебе нравилось когда меня хвалили на родительских собраниях, что я была почти отличница, потом была секретарем комсомольской организации школы…Но меня, просто меня любил ли ты, папа. Когда я выросла и перестала делать как тебе нравится, ты сказал мне: «Я думал ты у меня особенная,а ты такая же как все». С тех пор я стала у тебя такой же дурой, как моя мать.

Что еще я помню папа, что гложет меня. Ты был старше моей матери на 12 лет. Ей было 18, а тебе уже 30. Она очень любила тебя. Но ты не женился на ней сразу. Даже когда я родилась, ты еще целый год присматривался на кого я буду похожа. Свидетельство о рождении мне выдали через год после моего рождения. Бабушка всегда говорила – Зря мы тебя на свою фамилию не записали. Когда мне исполнилось 6 месяцев мама вышла на работу, а меня отдала бабушке. Хотя они с дедушкой тоже ведь работали, хоть и в деревне. Когда я стала подростать, я стала их называть мамой и папой. Тогда ты решил забрать меня к своей матери, с которой вы жили тогда. Я почти не помню свою вторую бабушку. Мне было лет 5 когда она умерла. Но ничего яркого не запомнилось, помню только поминки на улице были.

С возрастом ты стал пить больше, особенно после работы в пятницу. Ты работал шофером. Потом чаще всего ты опаздывал на электричку и приходил ночевать в городе к бабушке. Я совсем не любила пьяных, они раздражали меня. Даже мой дедушка, добрейшей души человек, который и мухи то не обидел. Я помню как я кричала ему, что не хочу видеть твою пьяную морду. Да, даже не лицо, а морду.Или – да чтоб ты провавился… А отца пьяного я совсем не любила. Только ему я боялась что=либо сказать. Помню даже свой зарок – какой угодно муж, только не пьяница. Вышло, конечно, с точностью до наоборот.

Еще мне не нравилось, папа, как из простой ерунды, ты мог придумать чуть ли не заговор. В институте мы учились вместе с кубинцами. Я писала обычной шариковой ручкой. Ты развернул целую теорию, что надо получше ручку купить, а то иностранцы плохо подумают  обо мне и нашей стране. Меня это так раздражало.

Когда мама ушла, ты так и остался один, папа. С мамой вы новый дом так и не построили, хотя уже купили материал, дом разобрали и привезли. Оставалось только его собрать. Тебе хотелось построить дом на века, добротный, крепкий. Но каждый из вас боялся сделать то, что потом достанется другому. Так вы и не построились. А оставшись один ты просто промотал те деньги, которые у тебя были. А ведь мог «Волгу» купить, что по советским меркам – дорого было. Но ты остался жить в своей очень старой-престарой халупке. И стал еще больше пить. Чем старше ты становился, тем больше ты пил. Виделись мы очень редко. Потом ты пьяный попал под поезд. Ты чудом остался жив. После этого ты немного пожил со своей сестрой, которая согласилась тебя взять. Благо пенсия у тебя была хорошая. Я не могла тебя взять. Мы с ребенком жили в доме у второго мужа, где было всего две комнаты. Он не пьет, мяса не ест и соответственно требует, чтобы в его доме этого не делал никто. Чтобы вольно выпить ты ушел от сестры и вернулся к себе в деревню. Так прошло еще года два. И вот тебе уже 75. Возраст, здоровье… Я предложила снять комнату в городе и внучка будет жить с тобой. Ты согласился. Я нашла дом поближе к нам, Анюта переехала туда, но ты, папа, опять не согласился. И мне пришлось разговаривать с мужем, что моя дочь вернется к нам. Платить за отдельное жилье для нее у меня не было денег. Потом я все-таки нашла комнату с хозяйкой и ты зимовал в городе, потому что в деревне была только печка, газа не было. Весной ты опять уехал в свою деревню. Но годы брали свое. И ты понимал, что одному уже трудно. Осенью я нашла квартиру и туда въехали ты и Анюта. Я приходила, готовила вам, купала тебя и стирала. Я не могла поступить по-другому, не смотря ни на что ты был моим отцом. Мне уже было 45 лет и бросить тебя я не могла. Но судьба распорядилась иначе. Я забеременела и сделать аборт просто не могла. Меня положили на сохранение, и выписали домой на две недели, а потом я так и пролежала в больнице до родов. Конечно тебе было плохо без меня, папа. Но выбирая между тобой и будущим ребенком, я выбрала ее. Конечно Аня не ухаживала за тобой, как я. И часто в твоей смерти я виню себя. Я так мечтала, что родится дочка и мы с тобой уедим к нам в деревню. Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер. Ухаживала за тобой Аня и сиделка приходила ей помогать памперсы поменять, помыть… Я не могла тебе тогда помочь, папа. Я даже на похороны не смогла поехать. Прости меня, папа. Прости и за то, что похоронила я тебя не с твоей мамой как ты хотел, а у себя в деревне. Не  кому было хлопотать, искать твоих родственников, чтобы дали разрешение на похороны с мамой. К тому же тетя Зоя была против, она тоже хотела с мамой.У меня тогда не было ни сил, ни возможностей улаживать это.

 Я продала твой старый дом, вернее участок на котором стояла эта развалюха. И за это прости меня, папа. Анюта выходила замуж. Нужны были деньги на свадьбу. Я в декрете с малюткой. Аня только иститут закончила, еще и на работу не устроилась. Вообщем, продала я дом, где жил еще мой прадед. Прости Род меня. Но остаться в том месте у меня не было возможности,Аня тоже не захотела, на ремонт там денег все равно не было…

Осталось чувство сожаления о том, что никогда мы не были с тобой близки, папа. Что ты не радовался мне просто так, потому что я есть у тебя. Осталось чувство недолюбленности никем - ни тобой, ни мамой.

Сейчас я имею намерение обнулить мои обиды к тебе и свою вину перед тобой.  Я приветствую и принимаю их, желаю восходящей эволюции в свете. Прошу простить, что так задержала, только учусь. Обнуляю наши энергетические  уроки.        Теперь вы мне ничего не должны и я вам ничего не должна.  Я знаю вы учили меня безусловной Любви ко всем и к себе тоже. Творец, пошли поток Любви и Света мне и моим урокам и заполни освободившееся место своей Любовью и Светом. Ура опыту осмысленному  обретенному мною для себя и моего Рода.

 

Письмо второе – о хорошем.

О плохом я уже написала. Теперь, папа,  в нашей жизни мне нужно вспомнить и отыскать что-то хорошее.

Ты всегда заботился обо мне материально. И даже когда я выросла и уже имела свою семью, я знала, что если я попрошу,ты всегда поможешь. То что я не любила просить – это ужу другой вопрос. Почему-то мне всегда было стыдно просить у тебя вещи или деньги. Хотя я любила подарки (вещи) которые ты мне покупал. Я помню лет в 9, ты подарил мне белые сапожки, до сих пор их помню. Поскольку я жила с бабушкой, то чаще она покупала мне что-нибудь и вещи тоже. Правда ты помогал им всегда всем, чем мог. Отвезти, привезти, что-то достать – ты ведь шофер, папа. И машина всегда под рукой. Зерно, комбикорм, картошка…Но если бы ты делал это из любви к ним, а то только потому, что я там жила. Но у вас я научилась складыванию. Вы с бабушкой терпеть не могли друг друга, но как-то притирались и принимали один другую.

Когда я собралась замуж, ты хотел,чтобы я не спешила. Но я  ждала ребенка и тебе просто все боялись сказать. Денег на свадьбу ты дал, купил нам новую двухспальную кровать. Свадьба получилась очень веселой. В нашем небольшом доме гуляло человек 80. Да и потом ты редко вмешивался в нашу жизнь. Спасибо, тебе за это, папа.

За что я еще благодарна тебе. Просто за то что ты был у меня. Ведь у кого-то вообще не было отца. А у меня он был. И хоть я благодарна тебе только за материальную составляющую своей жизни, другого как-то мне больше ничего не вспомнилось, я хочу сказать тебе, папа: «Огромное спасибо, что  у меня ты был», за то что у меня были твои родственники, мои двоюродные брат и сестра. Мне нужно было многому у тебя научиться. Но я была слишком молода и никто не научил меня видеть приходящие уроки и задачи. Только сейчас задним числом, я пытаюсь как-то понять, принять и отпустить те уроки. Ты всегда правильно думал, папа. Не зря на работе тебя прозвали – мудрым. Но в кругу семьи  говорил ты это так, что хотелось сделать все наоборот или вообще никак не делать. Но по сути ты всегда был прав, папа.

Маленькой я вообще не помню, чтобы ты играл со мною. А когда я подросла, ты научил меня играть в шахматы. Один раз я даже чуть у тебя не выиграла. Еще ты научил меня кататься на лыжах, ездить на велосипеде, летом мы ходили за грибами. Твоя любовь ко мне была какой-то вещественной, материальной. Мне не хватало эмоциональной стороны этого чувства. Ты любил меня зато, что я ТВОЯ дочь.Я и похожа на тебя. А мне хотелось, чтобы ты просто любил меня, папа. Я старалась любить тебя. Но у меня тоже получалось как-то вещественно. Подарки на день рождения и к 23 февраля, приехать помочь посадить или выкопать картошку, собрать ягоды. Разговора не получалось никогда. Разве что просто мы мирно беседовали, когда ты рассказывал, что-нибудь из своей жизни про целину или другие командировки. Как-то тепло стало от тех воспоминаний.

Когда ты состарился, мы сняли квартиру, так как отдать тебя в дом престарелых, я не могла. Ты же все-таки мой отец, папа. Я старалась как могла ухаживать за тобой. Но близких отношений все равно уже не получалось. Просто мы придерживались определенных рамок. Ты попивал по чуть-чуть втихоря, я молчала, потому что понимала тебя уже не отучить, да и организм привык. Прости, меня папа, я так же как и ты когда-то не захотела искать ключики к твой Душе. Я заботилась о тебе только материально. А когда встал выбор между тобой и моим будущим ребенком, я вообще выбрала его. Поручив своей старшей дочери заботу о тебе. Я очень хотела после родов уехать к себе в деревню, в тот дом на покупку которого ты дал мне денег, и забрать тебя. Да я не скрою, что материальная выгода у меня была. У тебя была большая пенсия. Я понимала, что с маленьким ребенком ездить на работу из деревни не буду и мне нужны были твои деньги, папа. Прости меня за такую постановку вопроса. Но ведь мне еще так хотелось, чтобы ты посадил сад для своей внучки… Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер, даже не увидев как у тебя родиться вторая внучка.

Мы так много не сказали друг другу при жизни. Я сказала тебе, что люблю тебя всего один раз уже в зрелом возрасте, сознательно.

Сейчас хочу сказать тебе, папа,  и твоему Роду - СПАСИБО за то, что я родилась, что ты был у меня пока я росла, что я всегда чувствовала незримую опору в своей жизни до тех пор пока ты был жив. Я люблю тебя, папа. И знаю ты тоже любил меня.

 

Письмо себе.

 Какую правду я, о себе знаю в связи с описанными в первом письме ситуациями с обидчиком, но изо всех сил пытаюсь себя переубедить?

Я долго не могла написать это письмо. Это и сейчас мне не совсем понятно. Ясно, что я не любила себя, поэтому и отца не могла любить. Но когда это чувство вползло в меня, я так и не сумела вспомнить. Еще быть может, я не хочу признаться,то я похожа на своего отца не только внешне, но и внутренне. Я тоже могу ударить козу, кота или ребенка, если что-то мне не нравится. Во мне открывается какой-то источник злобы, который мне не ясен. Я вижу это. Я понимаю, что так нельзя делать. Но зачастую остановиться чаще всего не получается. Я злюсь уже на себя за то, что опять не сдержалась. Меня никогда не били. Откуда эта злоба и желание ударить, причем тех кто не даст сдачи, кто слабее  и беззащитнее меня. Это моя темная сторона. Мне остается только принять ее и научиться обуздать ситуацию, чтобы она не выходила из-под контроля. Пока результаты не особенно радуют. Я вижу это, я хочу это изменить, и все-таки делаю. Зачем я это делаю? Может, чтобы быть темной, чтобы навредить себе, ведь все возвращается…Я всегда хотела к свету и вдруг обнаружить в себе такую бяку. При чем в молодости это не было так ярко или может я не была такой тогда. Но когда же тогда я такой стала? Я не ответила себе еще на этот вопрос. И пока даже не знаю как к нему подступиться.

 

К сожалению деньги на интернете закончились днем, а ночью я не всегда могу пользоваться интернетом. мы с малышкой рано ложимся спать. 

Продолжить чтение
246
На семинаре в доме отдыха Покровское мы были впервые. Местом проведения просто восхищены! Огромная благодарность Валентине Нечитайловой и Максиму Червяткину. Очень порадовали: улыбчивый персонал, вкусная разнообразная еда, красивое место. Весенняя солнечная погода вторила настроению семинара. Благодарим Ирину Павловну Минину за лекции и индивидуальное консультирование. Надеюсь за дальнейшее сотрудничество, Виктора Михайловича Минина за общение и проведение семинара. А также всех, кто готовил выступления, доклады и взаимодействовал с нами. Благодарим за ручейки и совместное пение.
Находимся еще в процессе осознания того, что происходило на семинаре.
Супруги Гоголевы
Продолжить чтение
295

Добрый день всем участникам и гостям Матрешки. Света и любви.

Некоторое время назад в нашей группе Сотни было задание написать письмо маме. Я, как и все участники группы, выполняла это задание. На мой взгляд, письмо получилось  искренним и настоящим, и именно оно помогло мне завершить процесс гармонизации отношений с мамой, точнее вывести наши взаимоотношения с мамой на душевный уровень. Благодарю старшего группы Юрия Бурлакова за такое замечательное задание и всех участников группы за поддержку, помощь и обратную связь. Три предыдущих письма маме я уже выкладывала на Матрешке, хочу выложить и это. За ранее всех благодарю и люблю.

Четвертое письмо моей маме.

 Здравствуй, мама! Пишу тебе очередное письмо. Это мое четвертое осознанное письмо тебе. И только сейчас могу сказать, что отпустило. Отпустили обиды, претензии, желание получить обратную связь, обсудить, освободиться. Обиды и претензии на твое молчание - это не пройденные уроки, неприятие тебя (а значит и себя), возникавшие ситуации в жизни, непонимание. Обсудить и освободиться это все равно, что переложить ответственность. Сейчас понимаю это, отпускаю. Принимаю все так как есть любое твое решение, а значит разворачиваюсь к себе, по направлению мне предназначенного, выхожу из противостояния и начинаю двигаться. Только сейчас появилась легкость и принятие, полнота, целостность и сила. И вместе со всем этим, возвращается безусловная любовь к тебе, которая последнее время пропала, уступила место отчуждению и обиде. Но это состояние безусловной любви к тебе немного другое. Все время помню, что я у себя на первом месте. Жалость, спасательство да и просто стремление быть "хорошей девочкой" отступили. Я просто есть. Я поняла наконец, что просить у всех (у тебя) разрешения на то что бы проявляться в этом мире мне совсем не обязательно)). Я владею этим по праву. Благодаря такому своему осознанию и тебе (внутренне) предоставляю больше свободы, свободы выбора, принятия решений. Я как будто отделилась от тебя (разорвала пуповину?)). Мы уже две отдельно стоящие единицы, единства и борьбы уже нет. Мы как будто развернулись друг от друга и смотрим в одном направлении (или каждый в своем направлении). Мы свободны от условностей. И я чувствую, что и с твоей стороны больше принятия меня как взрослого самостоятельного человека. Ты взвешиваешь каждое сказанное в мой адрес слово, меньше стало желания с твоей стороны манипульнуть и продавить, навязать свое мнение. Я знаю, что привычка - вторая натура, что отлаженные механизмы воздействия выскакивают на автомате, постоянно контролировать их сложно. Я вижу твои старания и ценю твое стремление перевести наши отношения на более высокий, качественный уровень. Благодарю тебя.

Мама я люблю тебя всем сердцем, твою душу пресветлую. Благодарю тебя за то что ты есть. Я горжусь тобой, ты являешься мне примером во всем, очень во многом. Ты передала мне это тонкое чувствование и умение жить по совести, по справедливости, эту выдержку и непреклонность в вопросах честности с самой собой, умение найти внутреннюю опору когда нужно,  любовь к людям, принятие, открытость, радость без края, благодарность за то что имеешь, и это состояние "будь что будет" тоже от тебя. И пусть будут благословенны все женщины нашего Рода, настоящие, живые, искренние, искрящиеся. А программы это дело наживное и проходящее. Думаю справимся, если захотим)).

И прости меня если что не так, не оправдала, доставила много хлопот. Я знаю, что ты меня очень любишь и все делаешь только из любви ко мне. Я чувствую твою любовь, твою заботу, твое тепло.  Благодарю тебя за то что ты есть, благодарю за то что ты моя мама. Люблю тебя.

Вот хочу и папе теперь письма пописать, мне кажется - пора. Думаю и там "нароется" не мало.

Все, целую нежно, люблю. До встречи.

Продолжить чтение
412

Поскольку честно признаться испытываю некий трепет перед Дозором, то на всякий случай свою статью начну с благодарности.

Я от всей души и искренне благодарю свою группу №13 в Сотне за ту помощь, которую они мне оказывают на пути развития моей души. А ещё группу №30, за участие в нашей общей работе в понедельник 20-го февраля, по итогам которой я наконец-то начала отвечать на ряд вопросов мучавших меня и не понятых мною в теме обида на себя. 

Начну сначала. Опыт совместного эфира с другой группой у нас был впервые. Антон (командир нашей группы) прислал перед встречей план и схему, по которой будем работать. Я в этой схеме исполняла роль консультируемой. Именно исполняла роль, потому что честного сформулированного запроса на консультирование у меня не было. Было только чувство, что запрос есть. А еще мысль, что надо, потому что у нас совместное занятие с другой группой.

До этого, на протяжении нескольких недель я пытаюсь разобраться с явлением обиды на себя. Теоретические предположения по этой теме сменялись в моей работе один за другим, а чувства облегчения, которое приходит с настоящим прощением я не испытывала. Но работа продолжалась, я писала письма, задавала в них себе вопросы, на некоторые отвечала, другие накапливались. И вот встреча 20-го февраля и по плану консультация меня. Запрос на консультацию звучал примерно так: По честному, запроса не сформулировано, но наша группа разберется – нам не впервой. И группа как всегда не подвела.

За год, проведенный вместе в Сотне, мы научились чувствовать настоящее друг в друге. Я в роли консультируемой начала своё выступление, а ребята в роли консультантов своё... и скоро всех затошнило. Их от того, что я играю, а меня от того, что я не понимая, зачем мне это всё надо отвечаю на вопросы. Да ещё и в присутствии четверых наблюдателей, которые уже перестали быть наблюдателями и тоже подключились к процессу. Я поняла абсурд моего поступка и очень сильно разозлилась на себя, понимая, что нефиг было без запроса консультироваться. Что с самого начала я приняла такой план работы из-за того, что у нас новый совместный с другой группой опыт работы, а не для себя. И вот я злюсь и терплю до конца консультации, при том не говорю об этом, а просто обижаюсь на ребят за то, что они мне тут эту экзекуцию устроили, а на себя за то, что я опять в такое влезла.

 Благо, что группа у нас сложившаяся и уровня доверия друг другу оказалось достаточно, чтобы показать мне, что на самом деле происходит. Мне было предложено дать обратную связь, и я собрала всю свою натерпленную за эту консультацию претензию и пульнула ею в ребят. Дословно как это звучало, уже плохо помню, но смысл такой:

Я: « ах вы ... (не литературные слова), я то думала, что мы группа, а вы – меня … (не литературные слова). Мне тут так плохо… а вы… Я сама дура, а вы туда же… (не литературные слова)».

А они мне: « А мы тебя всё равно любим… Думаешь нам тут хорошо, мы тут тоже на результат показательное выступление для гостей устроили – нас уже тоже подташнивает…»

А я: « Я вас тоже люблю, но вы всё таки … Да я вообще не знаю как мне теперь вам доверять…».

А они мне: «А мы тебе всё равно доверяем и ты всё равно наша…».

А я им: «Всё… (не литературные слова), конец консультации, очухаюсь всё напишу…».

В моём понимании, ребята мою же энергию обиды и злости мне отзеркалили и я так сама себе засандалила, что очухалась только к вечеру третьего дня. Потом достала свою любимую клетчатую тетрадь и стала разбираться, что же это было.

Единственным в чем я не сомневалась не во время самой консультации не в эти два дня пока я валялась – это то, что я безусловно по человечески люблю Антона, Олю, Диму, Любу и Сашу – я их просто обожаю! В том, что всё ими сказанное было мне нужно как себе самой и как члену группы. Что этот опыт нужен был нам как группе и каждому в отдельности. Это пока всё, в чём я была уверена в тот момент. Ребята в это время писали в чат группы мне и друг другу письма. А я валялась, писала и жгла писанки. Пока не почувствовала, что теперь могу начинать отвечать на вопрос – зачем мне нужен был такой опыт?

Благодаря этой работе я потихоньку стала осознавать причину моего личного страха «меня никто не любит» и причину моей обиды на себя. У меня появился реальный шанс справиться, потому что я теперь знаю, что мне с этим делать. Делаю, анализирую свою работу, переосмысливаю, переделываю, отслеживаю не достающие пазлы в системе прощения себя, делюсь соображениями с ребятами, работающими со смой. Вернее даю такие же задания что и сама выполняю, а потом анализирую и их результат тоже… короче уже почти месяц насаждаюсь процессом творчества. Понимаю, что мне еще много придется осознать, вижу слабые места в своём мировосприятии. По честному пытаюсь себя такую как есть принять, принять скорость, с которой могу развиваться. Принять ошибки свои и перевести их в опыт. Я учусь по настоящему любить себя – благо, что у меня есть группа №13 и я у них есть. И что мы имеем возможность совместной работы в Сотне – это просто везение для меня, что Сотня есть. 

Огромная благодарность и низкий поклон от меня за этот проект Виктору Михайловичу и Ирине Павловне.

 

 b2ap3_thumbnail_9_bTRdQJPGg.jpg

 

 

 

 

 

Продолжить чтение