Дорогие друзья!
В связи с проведением работ по технической модернизации
в период с 27 июня по 25 июля 2017 «Матрёшка» будет доступна только для чтения.
Записи и комментарии во всех разделах делать будет нельзя.
Переходим вместе с Матрёшкой на новый уровень! Помощь в проведении работ на ТП приветствуется!
С уважением, технический Дозор

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Разное

133

Моя Душа, Творение Бога!

В тебе есть всё: Любовь и Доброта

И знания Первоистоков!

Моя Душа, в тебе есть всё!

Прости, меня что общаюсь мало я с тобой.

Моя Душа, в тебе есть всё!

Порыв Творить во вдохновении и луч Любви, и Свет, и Радость!

Моя Душа, в тебе есть всё!

Ты помогаешь жить в ладу с собой и осознать Творение Бога!

Моя Душа в тебе есть всё!

Ты открываешь путь Добра, Любви и Света!

Я разрешаю знаниям вселенским в себе раскрыться!

Душа моя, в тебе есть всё!

Любовью, светом, мудростью и теплотой наполнена ты!

Душа моя, Люблю тебя!

Продолжить чтение
845

В связи с повторным очень грубым нарушением правил безопасности в проекте "Сотня"  Светлана Скоц и Виктор Скоц  (неформальный участник) выводятся из работы в проекте "Сотня" и  им закрывается доступ на сайт Матрешка.

Уважаемые Светлана и Виктор! В связи  с тем, что наши Картины Мира, Цели и Ценности не совпадают, я выхожу  из взаимодействия с вами и исключаю вас из всех своих проектов.

Желаю вам самим найти свой путь и выполнить свое предназначение.

С Уважением,  В. М. Минин

Продолжить чтение
213

b2ap3_thumbnail_20170612-125202.jpg

Сегодня, в столь знаменательный и светлый день -день России, у пары Селезнёвых Вадима и Людмилы родилась Дочь! 

Паре  Селезнёвых - УРА! УРА! Ура!!! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!!!

Чистой, светлой Душе пришедшей в мир Яви - УРА! УРА! УРА!!!! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!!!

 

Продолжить чтение
248

 

ПОДВИГИ

 

Сегодня утром, когда я ехала на работу мимо стадиона заполненного людьми, неожиданно пришла в голову мысль:"А ведь каждый из этих людей совершает тот или иной подвиг в своей жизни. Одни просто от того, что ни смотря ни на что живут и улыбаются, другие спасают людей даруя им жизнь, надежду и веру, третьи потому что сумели не взять чужого, не нагрубить и прочее прочее! Список подвигов бесконечен". Интересно стала я размышлять дальше. Что же это такое - подвиг? Подвиг - это действие, движение к свету. В чем же подвиг моих родителей, папы и мамы?

 

Папа

 

Родился в послевоенные годы и рос без отца. Детство было очень тяжелое, маленького тебя мать оставляла в кроватке одного и уходила на работу. Затем, когда ты подрос привязывала за ногу к забору, что бы не убежал и был на виду. И такими моментами пропитано все детство и юность. Ты сам вспоминая свое детство и отрочество удивляешься тому, как ты вырос и остался человеком? Так в чем же подвиг твой отец? Вопреки трудному детству сорванца-безотцовщины, ты вырос настоящим мужчиной! За всю свою жизнь ты не взял чужого, работал честно не покладая рук и был примером для нас. Ты не знаешь слово "осудить" и не позволяешь другим осуждать при тебе, мягко и уверенно останавливая этот процесс. После того, как вы с мамой расстались, мы с братом всегда оставались твоими детьми. За всю жизнь ты ни разу не повысил голоса на меня! Сколько же много подвигов ты совершил. Но самый главный, ты сумел простить свою мать и был с ней до последнего вздоха! Ты герой! Я люблю тебя! Я горжусь тобой!

 

                                                                Мама

 

Родилась в 1947 году, в возрасте 10 лет отец попал под поезд так как был контужен во время войны. Бабушка твоя мама с горя начала пить, а ты заменила своей сестренке и братику мать. Как тяжело и стыдно было порой тебе нести пьяную мать на глазах у «доброжелателей». Но ты несла! Несла и любила ее! Принимая такой какая есть. «Несла» на себе сестру, которая повторила судьбу матери, принимала и любила вопреки всему. Сейчас ты часто вспоминаешь бабушку и плачешь, что может, что то не додала ей. Все додала сполна моя родная. Бабушка умерла в возрасте 80 лет и ты наполнила ее жизнь светом. Ты вырастила нас с безусловной любовью и мудростью, верой в нас. Так сколько подвигов было в твоей жизни? Не счесть...

 

Можно было бы сейчас остановиться, но рука спешит писать про бабушек и дедушек и их подвиги, их движение к свету, пусть маленькое и неуверенное, но оно было, есть и будет. Движение продолжится в нас и в наших детях. Его не остановить.

 

                                                        Бабушка Евдокия.

 

Прости меня за осуждение и не принятие тебя такой, какая ты есть! Детство твое радужным не назовешь. Отец рано умер, а тебя в 15 лет отправили далеко от дома работать на «торф» и «уголь». Ты мечтала учиться, а в результате оставшись далеко от дома оказалась не готова к самостоятельной жизни. Труд, слезы, страдания, рождение сына и опять все заново. И так всю жизнь! Вопреки всему ты сумела воспитать в своем сыне те качества, которые бесценны — твой подвиг! И я твой подвиг. Помогала, как могла и любила мою дочку больше всех. Принимала ее ребенка-инвалида, как великую радость своей жизни! Благодарю за жизнь и подвиг,который я раньше не осознавала. Твой путь к свету заслуживает уважения, принятия и Любви!

 

                                                     Дедушка Анвар.

 

Мне сложно прочувствовать твою жизнь, я видела тебя всего один раз в своей жизни! Благодарю за тот миг, за то, счастье увидеть и запомнить! Ты умер рано и жил видимо сложно оставшись сиротой после войны. Сделать шаг и просто подняться в нашу квартиру на 2 этаже для тебя было подвигом. Чувствую твою поддержку! Люблю тебя искренне и всех наших предков!

 

                                                       Бабушка Нина

 

По жизни твоей и родителей твоих можно писать романы. В возрасте 3-х лет ты осталась сиротой, выросла вышла замуж и твой первый муж сбежал с 2-х летним ребенком к женщине, которая была богата, скрылся навсегда бесследно. Ты вновь вышла замуж за моего деда Алексея, появились детки трое, а дедушки не стало. Это было ударом, от которого ты оправиться не смогла, пусть редко но ты заливала горе свое вином, однако детей вырастила и любила всех, как могла. Вся жизнь твоя шаг за шагом подвиг! Благодарю тебя за Любовь и поддержку, тебя нет уже 19 лет, но ты всегда рядом о мной! Люблю тебя!

 

                                                           Дедушка Алексей

 

Ты воевал, выжил и так мало пожил, через 12 лет после войны тебя не стало. Не довелось мне посидеть на твоих руках, послушать твои рассказы, получить уроки рисования и музыки! Ты был настоящим талантом, дарил людям радость через свои картины и обеспечивал семью благодаря своим талантам. И вот теперь я пишу картины, начала в 40 лет! Благодарю тебя за, то что светлая память о тебе греет душу, я чувствую тебя. Люблю.

 

Подвиги наших родных бескрайние.

 

Принимаю с любовью в свое сердце.

 

Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава!

 

Продолжить чтение
316
Вчера в каком то веке пошли с Наташей в кино ,название фильма Мумия. Сидели вспоминали когда мы были в последний раз в кинотеатре,но тчетно так и не вспомнили.Во время трансляции фильма я наблюдал за собой и за людьми в зале.Первое что увидел это когда надели очки (а я в них не разу не смотрел) это как вход в др. мир ,мир который предлагает определённые зрелища ,а в замен ему наше внимание. Я старался просто наблюдать ,но несколько раз ,буквально секунды когда внимание моё было во вне и в эти моменты я чувствовал что происходящее в это мире начинает меня типа контролировать ,ну это уже не я ,это уже программа начинала работать. Внутренний контролёр работал отлично ,через это я понял почему я как раньше не могу смотреть такие фильмы они уже не завораживают как раньше ,да и действия в них уже понятны и с толстого и с тонкого плана и поэтому скучно. Ещё приятно удивило то что в фильме разворачиваются события которые сейчас уже начинают подготовку,по крайней мере я так увидел,главная идея фильма это разворот Сета (сатанаила,сафаофа,абалдобаофа,яхве,амона,дьявола ,иегова,люцифера и т.д. имён много суть одна)во свет ,ну или по крайней мере приостановка своей сути и частичный разворот, это и есть проэкт творца об начале объединения тех и тех для развития в свет. Но самой большой радостью для меня было то что Наташа сидела прижавшись ко мне ,взяв меня за руку и голову положив мне на плечо. После фильма она спросила ну как тебе я говорю ну так один раз можно ,она говорит что тоже больше раза не посмотришь.Когда приехали домой старшая дочь у нас тоже спросила ну как я сказал что фильм так себе ,а вот сидеть рядом с любимой женщиной это блаженство , и после этих слов словил от Наташи ответную реакцию без слов ,я просто почувствовал её взгляд, и дочь словила это действие ,и порадовалась за нас. Вот всё чем хотел поделиться. Ура кино!
Продолжить чтение
227
Я женщина.Это непередаваемое ощущение. Как человек, потерявший память,
вспоминает своё имя.Так и я, вспоминаю. что я женщина.
 Осознание, что принадлежу к прекрасной половине человечества. Я женщина,
любящая и любимая.Принимаю себя в этом образе. Со своими слабостями и
капризами,с силой волшебницы и ведуньи, с навыками берегини, с заботами
матери, с мудростью бабушки, с ошибками вечной ученицы и знаниями
учителя.
 Я разная: весёлая, грустная, временами раздражённая со своими страхами и
осознаниями. Как капелька росы, встречающая блеском лучи солнца и
растворяющаяся в этих лучах.Я всё в этом мире,вмещающая в себя необъятное
и в то же время маленькая частица вселенной, сумевшая вдохнуть в себя волю
Творца.
  Я дочь своих родителей Евгения и Риммы, я перешла в Род мужа и встала в
обережный круг рядом со свекровью, моей новой мамой Аглаей. Мне пока не
понятны мои задачи, но я чувствую свой новый виток. Смело заявляю о себе и
сама опасаюсь этой смелости. Страх открыться рукой машет. Я благодарна
ему, т.к. знаю, что за ним неизведанное, но очень нужное мне. Вперёд к
новому.

    ОКСАНА

Продолжить чтение
226

Отзыв семинар Анапа май 2017 год

 

Хочется сразу поблагодарить Виктора Михайловича и Ирину Павловну за создание пространства Любви, а также всех помощников и докладчиков, сотворивших этот чудесный, тёплый, душевный и солнечный семинар! А также благодарю всех присутствовавших, с кем мне довелось взаимодействовать, так как каждый из Вас внес свои изюминки в мои осознания.

Этот семинар был очень трудовым, круглые столы сменялись докладами, а доклады другими круглыми столами, работой в закреплённых группах и даже в двойках. Данный сценарий семинара всё время заставлял работать с самим собой, включая внутреннюю концентрацию и осознанность. Я уверен, что для некоторых участников это был выход в непознанное.

На семинарах мы всегда вместе с моей половинкой Татьяной и детьми, трудимся в Сотне тоже вместе с ней, но в разных группах. Заметил, что в этот раз мы вообще не залипали друг на друге, каждый трудился сам по себе, не упуская ни малейшей возможности.

Очень необычным для меня было распределение по группам и по двойкам - по принципу Сотни. Такое действо очень и очень помогло мне сразу включиться в работу. Как по мне, так я не люблю ничего знать заранее, а тут бац, совершенно новая группа и почти незнакомые люди, да ещё и помогать координатору стола нужно!... Узнав о людях и их насущных вопросах, а также о намерениях, с которыми они приехали на семинар, уже через пол дня необходимо было воодушевить каждого нового одногруппника. Очень здорово! Выход в непознанное! Это сразу же раскрыло, сонастроило друг на друга и сплотило всю группу. Каждый откровенно рассказал о себе и поделился своими намерениями пребывания на семинаре. С самого начала сложилась доверительная и располагающая атмосфера. Чувствовалось, что все до единого приехали по-настоящему двигаться внутрь себя и честно работать с собой и другими. Абсолютно без оглядки все покололись на толпу))), вскрыв свои сундуки с залежами,  и в связи с этим, мы смогли давать друг другу полноценную обратную связь.  Работать было одно удовольствие... В силу своей компетенции я воодушевлял и помогал консультировать исходя из своих знаний, жизненного опыта и внутреннего посыла. Как замечательно узнавать новых людей, а особенно видеть в них зеркала и находить ответы для себя.

Координатором нашего стола была Ольга Тюхова, помощниками назначили меня и Павла Байкова, а также члены нашей группы Елена Колесникова, Татьяна Прохода, Ступаченко Ирина, Людмила Щербина, Анатолий из Волгограда и Алексей из Устюга. Наша группа, наверное, как и все остальные переливалась всеми цветами радуги, казалось бы, от банальных и в тоже время оригинальных в своём роде сложившихся жизненных дорог, приведших участников к тому, что все мы оказались в одно и тоже время, в одном и том же месте, для продолжения пути к своей Душе. Чувство ответственности не давало расслабиться, всё время необходимо было ловить каждое слово говорящего за столом, что бы глубже понять его проблему или увидеть свои уроки. Это создавало определённую остроту чувств и заставляло постоянно выходить из зоны комфорта, тем самым удаляя бесполезные временные пробелы и включая осознанность. Я бы назвал такой семинар очень похожим на экспресс – Сотню! Обалдеть, за несколько дней поднять и разворошить такой пласт!... Для меня на этом семинаре было большое количество подсказок на волнующие вопросы. Только после семинара я более осознанно включил внутреннего охотника на негармоничные состояния, так как за четыре дня обнулил и перезагрузил свой внутренний компьютер. Конечно, после такого внутреннего Душевного штиля и иголку в стоге сена можно отыскать, не то, что выскочившую программу.

Я успел побывать на двух круглых столах: создание пространства для Рода (вопросы по гармонизации пространства в жилище) и чувства через искусства. На круглый стол Антона Деревягина я успел буквально на крайние 1,5 часа, чему очень рад. Каждый из нас читая по кругу стола одни и те же стихи Есенина в разных интерпретациях, заданных Антоном, придавая им различный тон и посыл, пытались отследить свои внутренние изменения и прочувствовать, как меняется глубина и бездонный вечный смысл, написанный 100 лет назад… всего лишь изменив мотив прочтения… Две присутствовавшие за столом певицы даже попытались их спеть! Вот это был номер! Последнее, что горячо запомнилось, так это тоже самое стихотворение в исполнении Лены Луневой, которое звучало как вылитый шансон братков из 90-х)))… надо же, как легко меняется вектор в Русском языке!...

Сам стих…

Не жалею, не зову, не плачу...

Не жалею, не зову, не плачу,

Все пройдет, как с белых яблонь дым.

Увяданья золотом охваченный,

Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,

Сердце, тронутое холодком,

И страна березового ситца

Не заманит шляться босиком.

Дух бродяжий! ты все реже, реже

Расшевеливаешь пламень уст.

О моя утраченная свежесть,

Буйство глаз и половодье чувств.

Я теперь скупее стал в желаньях,

Жизнь моя! иль ты приснилась мне?

Словно я весенней гулкой ранью

Проскакал на розовом коне.

Все мы, все мы в этом мире тленны,

Тихо льется с кленов листьев медь...

Будь же ты вовек благословенно,

Что пришло процвесть и умереть.

 

Под чутким направлением мысли Антона мы вместе включались как разноцветные лампочки, нас всех, то сплошь накрывало мурашками, то бросало в слёзы, то беззаботно смеялись друг над другом как малые дети! Резонанс Душевных Арф был затронут до самой глубины! И правды ради необходимо добавить, что целебность стола неоценима, так как за последний его час у меня вылетело очень много пробок и зажимов. Благодарю тебя, Антон, и всех участников этого замечательного стола за испытанные эмоции и переживания, я получил и унёс с собой незабываемые ощущения!

На последнем дне семинара напряжение от нерешённых вопросов значительно поубавилось, но не хватало структуры и последовательности для выполнения поставленных перед собой задач на ближайшее будущее. И тут мне посчастливилось получить консультацию у Ирины Павловны, которая с необычайной лёгкостью сделала раскладку моей нумерологии, объяснила значение и влияние одного на другое, а также обратила внимание на недостатки, из чего следовали выводы и направление движения к постановке целей. Я понял так, что у каждого есть своя определённая матрица, узнав о которой, начинаешь понимать свои преимущества и слабые стороны, определяющие направления, с которыми можно и нужно работать, нарабатывая баланс во всём остальном.

Мои внутренние ощущения в последний день семинара подсказывали, что я не буду таким, какой был до этого, что-то дало мне определённый зацеп, в этот раз щёлкнуло так, как не щёлкало раньше. Во мне сдвинулся очень мощный пласт, расковырялось и поставилось на вид множество жизнь разрушающих программ, и что самое интересное всё это без всякого уничижения! Я просто это обозначил в себе! Конечно же, во внимание нужно брать и то, что была атмосфера Любви и принятия, а труба, образовавшаяся на протяжении всего семинара проводила, по крайней мере для меня, поток благоприятного состояния для усвоения необходимого материала, создав незабываемую атмосферу и цунами чувств!!!

 Благодарю всех! С уважением, Дмитрий г. Лабинск.

Продолжить чтение
265

Сон с 27 на 28 марта 2017 года

 

Большое предприятие, гаснет свет, что-то случилось! Огромное туманное помещение скудно освещают, едва попадающие лучи солнца… Включилась сигнализация «все на выход!», Ролетные ворота начали медленно самопроизвольно закрываться, вот-вот захлопнутся и помещение станет капканом для тех, кто остался внутри! Все люди лихорадочно кинулись на выход, и я вместе с ними. Со мной в одну сторону рядом бежали несколько мужчин, один из них был полный с животом и без майки, а образы двоих бегущих поодаль оказались немного размытыми. Я почувствовал внутренний посыл и оглянулся назад. Повернувшись, я увидел, что несколько человек остались заперты в металлической клетке в самом углу ангара. Один из них стоял и держался за железные прутья, по его поведению я заметил, что он не так уж и напуган ситуацией, просто безмолвно ждал, что его освободят. Двое других находились в глубине клетки, их поведение больше походило на безвольных существ потерявших инстинкт самосохранения. Не знаю, что меня толкнуло их спасать, и глубокое осознание их поведения пришло только после всего случившегося…

Подбежав к клетке, я почувствовал, что тот, кто держался за прутья, оказался энергетически неположительным персонажем, постоянно покушающимся на чужую жизненную силу. По моим ощущениям от него исходил безмолвный требовательный посыл «Открой меня», прячущийся за маской мило улыбающегося добродетеля. Молниеносный анализ только и сделал, что запечатлелся у меня в душе, но выводы делать было некогда. А те остальные двое забившись в углу были совсем безвольными и подавленными. Но меня на тот момент сей факт ни сколько не смутил и не остановил, оставались только оперативные мысли: «Они же люди и им нужно помочь!»… Информацию о ключе того самого замка, которым они были заперты, я молниеносно откуда-то получил мысленно, но что бы достать его, мне пришлось совершить ряд логических манипуляций, которые отняли моё драгоценное время, данное мне Творцом на личное спасение. Не раздумывая, я сделал это, а тем временем, просвет под опускающимися ролетами все время уменьшался… В любой момент в этом помещении мог произойти взрыв, от которого у оставшихся внутри выжить шансов не оставалось. Открыв клетку я ринулся догонять тех, с кем бежал ранее, понимаю, что уже не успеваю до закрытия ворот и !!!..... из далека совершаю мощный прыжок к оставшемуся под воротами пространству и вдруг чувствую, что я уже легко парю и свободно пролетаю в оставшуюся щель…

В следующий миг, я иду по улице домой, смотрюсь в отражение стеклянных витрин и витражей супермаркетов и обнаруживаю, что у меня не моё лицо и не моё тело, но внутри тела чувствую себя самого того, который мигом назад был именно тот - я, который себя целиком и полностью принимал, любил и устраивал. ООО БОЖЕ!!! Кто я?! Где моё тело?!! Останавливаюсь возле собственного отражения и начинаю там искать себя, но ни малейшего сходства не нахожу, кроме полноватого, округлённого загорелого лица на тучном теле такого же возраста. И тут ко мне приходит чёткое понимание того, что так Творец позволил мне остаться и выполнить своё предназначение, именно в этой жизни, с этой половинкой и с этими детьми, но в другом теле, так как другого варианта не оставалось. Творец предоставил мне право не терять этой жизни, что бы завершить её так, как было задумано, и он сделал это переселение молниеносным и незаметным… Иду далее и встречаю на тротуаре свою Татьяну с тремя нашими с ней малышами, приседаю на корточки и спрашиваю у своей пятилетней доченьки Любаши: «Доченька, ты узнаешь меня?!» Она отвечает мне: «Да, папа, узнаю, но только по голосу и по твоему взгляду, но почему-то у тебя другое лицо и тело!» Тогда я поднимаю свой взор к небу и громко говорю: «НЕЕЕТТ УУУЖЖЖ!!! В следующий раз я попрошу Творца, что бы было всё по-настоящему с отбытием положенного срока на небесах, с ожиданием своего тела и всего прочего!!!... И вдруг!... Спустя мгновение я оказываюсь в белой пустыне, на пяточке в виде автобусной остановки, отсыпанной белым гравием, а вокруг всё белым бело и даже небо имело преимущественно белый близко к голубому цвету... От  огромной ярко белой пустыни остановочный парапет был отделён лишь небольшим бордюром, у этой остановки даже не было козырька, лишь скромная лавочка на несколько персон, стоявшая у края маленькой площадки. Окружающий ландшафт был совсем скудным, напротив недалеко стояли два пяти, шести метровых дерева с пушистыми белыми кронами, будто выбеленные до самых кончиков веток.

Несколько человек уже стоя ожидали своей очереди вот-вот подходящего автобуса. Куда они держали путь, я не знал. Рядом на той самой лавочке сидели, и по всей видимости, никуда не торопились двое замотанных в белые длинные одежды до самых пят с чалмами на головах, похожие на бедуинов людей. Диалог с ними у меня завязался безмолвно без всякого предупреждения и приглашения. Позже я сообразил, что диалог и не заканчивался, а продолжал с того момента, когда меня узнала Любаша. ...БЛИНН!!! Они ведь всё слышали и воплотили мою просьбу!!! Далее они сказали мне, что ничего страшного, воплотишься ещё в одной из своих жизней вместе с ними (они имели ввиду Татьяну и детей)… Я возмутился, протестуя сложившимся обстоятельствам! Спустя мгновение ко мне пришло осознание, что обратного пути нет… Тогда с глубокой горечью и сожалением, со слезами на глазах, я начал кричать им: представляете, какой мне нужно добиться концентрации и сколько потрудиться, чтобы подгадать и вновь встретиться со всеми ими в одном месте, в одно и тоже время, в одной жизни??!!! Для этого мне потребуется не один десяток воплощений!!! Я говорил об этом так, будто это уже делал не один раз…. Моему внутреннему гореванию и возмущению не было предела! То к чему я шёл долгие воплощения, вот так взять и в один момент всё потерять?!!! Крича, я спрашивал у них и самого себя. Осознание потери настоящего счастья в тот момент я простить себе не мог! Плача навзрыд я поднял свой взор вверх, затем схватившись за голову, упал со всего маху лицом и локтями вниз на тот белый гравий, причём совсем не почувствовав никакой боли… Последним было то, что я прокричал: «ГДЕЕЕЕ МОЯЯЯ ТАНЕЧКААААА???!!!!!!!, ГДЕЕЕ МОИИИ ДЕТКИИИИ???!!!!!!!!»

Я проснулся от того, что рыдаю из самого центра груди от боли утраты самого ценного во вселенной! Большой комок подкатывал к горлу, не переставая плакать, я сильно обнял Татьяну, но это состояние долго никуда не уходило. Я чётко понимал, что это был не сон, а реальная доподлинная экскурсия, которую мне устроили мои смотрители с показом того, как может всё повернуться, когда не ценишь то счастье, в котором живёшь, не ценишь тех, кто рядом и тот самый счастливый миг под названием жизнь…

 

Выводы:

- Не спасай других, а спасай себя, тогда спасёшь свою семью и свой Род!

- Помни всегда, что люди делятся на свой, чужой и враг!

- Цени и благодари то счастье и тот миг, в котором живёшь!

- Цени своё время и свою жизненную силу!

- Будь здесь и сейчас!

- Будь осторожен со своими желаниями, а лучше их отсутствие!

- Всегда подумай, почувствуй, а потом говори или делай!

 

Благодарю мои небесные Рода за реалистичную экскурсию и пришедшие ко мне осознания!

 

PS: После написания своего сна я чётко понял, кто были эти люди в клетке в сегодняшнем моём настоящем времени, спасая которых я теряю драгоценное время...

Задачи на проработку: Принять в свою картину мира тех людей, которые в настоящее время пытаются подключиться к моей жизненной энергии, а затем переключить свой вектор на себя.

 

С уважением, Дмитрий Зинин, Лабинск!

Продолжить чтение
429

После семинара в Рузе в декабре 2016 года я начала исследовать у себя чувство вины, где, как и зачем я использую его в жизни.

Задача — научиться отслеживать её появление и по возможности быстро сгармонизироваться, что бы не упасть, а если упала, то осознанно развернуться к себе и встать, снова возвращаясь в движение к Свету.

Продолжить чтение
392

Я последнее время чувствовал затык с материальным  писал в группу в сотню, консультировали меня они. Я искал выходы и входы. И вот недавно получил подсказки.

Начало.

Все вопросы вроде как бы "лежат и завязаны" в русле складывания в паре. Но я не могу со старой картиной Мира понять и осознать на новом уровне, что мне "подсказывают делать". Не могу углубиться в работу в паре т.к. старое мешает (да это огромный опыт, но это и стопор одновременно, т.к. я считал, что я опытнее многих, а мой опыт оказался Гордыней. И этим я сам себе по одному месту ножом. Тут мне и  кирдык приходил).
Что правильно и как правильно?
Что нужно и как не нужно?
На следующий (более высокий по Светлости) уровень я только  "облегчённым от программ" взлететь смогу. Т.е. нужно отработать "тяжести". А какие тяжести именно сейчас отработать, чтобы взлететь на следующий уровень? 
Гордыню убрать? Как? 
Или отношение к жене менять? Ведь вперед ВВЕРХ сейчас только через пару! Но как?

Прорыв.
Вот так я "мучал" себя, пока  не пришёл факс о том, что новая картина мира это изменение отношений в паре и выход на новый уровень  нужно  начать   работая в письмах, на ТП, в "Прави, Явини и Нави" с мамой и папой!!!!

Что у меня с папой? До сих пор не разобрал период с моего рождения до 5 лет. Затык Мощнейщий. Что то там сидит "страшное", что я не могу подойти к этому вопросу. Желаю разобрать это на предстоящем семинаре, если  вы будете готовы. Я напишу мотивацию и запрос с описанием что знаю про это Умом и помню, что чувствую Душой. 

Примите заявку на консультацию.
 
Что с мамой.
Что же я ей даю? Я залезаю в НАД. Я думаю, что если я  знаю больше про лекции ВМ и сам трудился, то я умнее мамы!
Что делает мама? Она осознала, что её властность на меня не действует. Но она ещё и мудрая. Словами мне говорит, что "Да сынок ты такие вещи мне рассказываешь ВЕЛИКИЕ. Но я их применить не могу. Так как я тёмная".
(МУДРАЯ МОЯ МАМА!!!!!) Она мне обратную связь даёт ты Игорь"" ВЕЛИКИЙ"", но мне другое от тебя нужно. 

Продолжение
И вот 4 мая я рано к ним (маме и д.Толе) поехал в станицу Динскую. Выезжаю и Солнце встаёт в пелене тумана красное и не жгёт глаза (дымка воздуха и взвеси воды  утренней в воздухе пригасило яркость ).  
Как Творец видится мне на ТП.
Я остановился и давай разговаривать  с Солнцем, как с Творцом. Общаемся. И он мне прямым текстом:" Ты любил маму когда-то без условий. Ты не требовал чтобы она соответствовала твоим знаниям, стандартам и твоей Гордыни. За эту любовь тебе открыли канал в материальное. Ты , Игорь воровал, стяжал, обманывал и нажил огромное материальное "богатство" для своей пары и деток (под деток тебе ещё какое то время давали материальное). Но это давали в соответствии твой любви к маме. Сейчас же ты , Игорь, возомнил себя умным и решил с мамой отношения перестроить на основе, что ты глава семьи и можешь указать маме как ей меняться срочно нужно, чтобы не болеть и не умереть ей (спасательством занялся), указывал маме, как разговаривать с соседями, обязал не давить на мужчин и ..."

Стоял я и плакал так как Осозналки пошли.
Наперестраивал получается  я  взаимоотношения с мамой так, что любовь  к маме ушла. А нет любви к маме, нет и канала в материальное. Мама уже для меня не Солнце в окошке и даже не Великая Богиня которая провела меня на планету Земля!!! Я смотрю свысока (как не стараюсь встать в равность). Я считаю себя мудрее ведь у меня недвижимости на миллионы, а у мамы по сравнению со мной...    Вся недвижимость оказывается тлен по сравнению с нашими чувствами и осознаниями.
Ещё я могу на маму и голос поднять!!!  А про какую тогда Любовь БЕЗ УСЛОВИЙ можно вести речь. НЕТ просто любви даже тёплой, есть Гордыня!!!!!!"
Так вот стою я смотрю на Солнышко... И плачу от того , что я люблю маму. а делаю ей только больно!
И тут я вспомнил как мама давала мне грудь и прижимала меня к себе, как единственное существо на Земле, которое она Любила БЕЗ УСЛОВИЙ.

 Я ПЛАКАЛ! Я СЕЙЧАС УМЫВАЮСЬ СЛЕЗАМИ!

Творец показал мне что такое Любовь без условий!!!
И я увидел ещё одно Солнышко из-за горизонта светит. Это Мамина Душа светится. Я поехал к ней на встречу. Я ИЗВИНЯЛСЯ перед ней мысленно за всё что сделал или не сделал. Я вспоминал всё новые и новые случаи. И плакал от стыда, что я так поступал с Мамой. Я приехал к ней и слезы всё равно лились с меня рекой. Я очищал Душу, через принятие мамы, как БОГИНИ со Светлой Душой! Такой какая она родненькая моя есьм!! Мне оказывается  другой и не нужно!!! Лишь бы ещё раз увидеть её радостное , улыбающееся лицо. Обнять и сказать честно:"Я Люблю тебя Мама!"

Продолжить чтение
356

Уважаемая Татьяна Михайловна!

Сердечно поздравляем Вас с Юбилеем!

Желаем крепкого сибирского здоровья, кавказского долголетия, огромного Счастья, Радости, Гармонии и Любви!!!

 Благополучия Вам и вашим близким!!!

 

С уважением и любовью,

Дозор Матрешки.

Продолжить чтение
1252
Дорогие друзья! 
Совсем скоро в Анапе (Шингари) пройдёт традиционный весенний семинар Виктора Михайловича Минина. 24 мая безоплатный день заезда, а с 25 по 28 мая основные четыре дня работы семинара.
Те, кто решит участвовать во всех четырёх днях семинара, оплачивают только три дня.
Четвёртый день в подарок!

Семинар как и всегда будет живой и очень практический (полезно-интересный).
И конечно у нас будет время на консультации и общение, море и солнце, душевное пение и творческий вечер. Подробная программа семинара, организационные вопросы уточняются.

Регистрация на Семинар в Анапе уже открыта в отдельном разделе 
форума Семинары.
По мере готовности вся информация будет сразу публиковаться в этом разделе.
Стоимость участия во семинаре – 3000 руб/день.
Стоимость организационного сбора – 600 руб/день.
Дополнительно могут оплачиваться транспортные расходы на поездку на места силы. 
Стоимость будет зависеть от дальности поездки и количества участников. Стоимость размещения одного человека в сутки в дни семинара: в 2-местном номере - 1 220 руб. в 4-местном номере - 1 020 руб. дополнительное место в 2-местном номере - 1 020 руб. В стоимость проживания включено 3-х разовое питание.
Организатор семинара Цигельникова Елена
Телефон +7 918 036 50 42  Почта Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
 
Внимание! Новый проект! Семейный лагерь для интересного отдыха и творческого развития.
Сразу после семинара с 29 мая по 03 июня на территории Центра семейного отдыха «Сален» (Анапа, Витязево)
будет организован летний лагерь для совместного творческого времяпровождения,
душевного общения и развития родителей и детей.
Организаторы: Максим Червяткин, Даша Косова и все Цигельниковы: Евгений и Катя, Елена и Александр.
Подробную информацию выложим в ветке форума посвященной Семинару в Анапе.
Продолжить чтение
318

 

Семинар, это возможность заняться собой, своей душой. Это для меня самое важное. Я развиваюсь, я открываюсь, люблю и принимаю. Это здорово! Работа моей души мне нравится. Это все я осознала потом, в третий день. А сперва, радуясь чудесной погоде, природе и встрече с друзьями я погрузилась в работу над  собой.

Новичков было много, но были такие, которых я как будто знала раньше. Они мои добрые знакомые. Были ими всегда. Какие они молодцы. Они приехали делиться и принимать, любить. Слава им! В ручейках я  купалась в счастье.  Сотворили мы вместе прекрасное состояние. Передача власти, кричалки, обнималки отрыли мое сердце, и я уже не просто тело с мозгами, я душа с телом и духом. Вот кто я!

Разделились на группы и потом в группах на двойки. Какая хорошая у меня оказалась двойка! Благодарю тебя, Владислав, за то, что ты принял меня всю как есть. Наша работа для меня была в состоянии женщины. Я открыто и с любовью обсуждала все, что хотела без страха и стеснения. Какой мужчина, такая и я. Люблю себя такой. Благодарю за опыт. Почувствовала уверенность, силу и какая я настоящая. Ушла необходимость нравиться, угождать, быть хорошей. Я была сама собой, которую любят просто так. Общение в двойке меня успокоило. Я себя принимаю. Вот так. Владислав, я это почувствовала, благодарю!

На мой вопрос, на экспресс консультации, услышала советы для решения. Какую надо провести работу усвоила.  Всех благодарю!

Доклад Ирины Павловны слушала на одном дыхании. Было легко и интересно. Это была очень важная информация. Это мои истоки. Я- часть рода. А анализ своего рода, рода других, дало почву для размышлений и осознаний.

Много удалось пообщаться с участниками семинара. Ценнейшее времяпрепровождение! Это продолжалось во время чая и в столовой. В номере я жила с моей  единомышленницей, ищущей душой. Просто посмотрели друг другу в глаза и сразу гармония! Обнимаю тебя, Оленька! По-моему сложили мы с тобой в женской двойке нашей!

Благодарю Максима и Валю за организацию семинара. Очень комфортное и вкусное место! Есть желание приехать в д/о «Покровское» еще раз.

Виктор Михайлович и Ирина Павловна! Вы волшебники, творящие чудеса из любви. Ваше взаимодействие друг с другом, это прекрасно! Мастер класс, длиной в три дня!

Итак мои задачи: Зрелость

                        Троичность

                        Высокая частота вибрации души

 

 

Благодарю Сашу Л. за его круглый стол. За его желание помочь всем, кто ищет помощь. Антон Д. и его круглый стол меня очень впечатлил. Душевное пение помогла почувствовать состояние полета. Как мы пели! Какие глаза у всех! Какие лица! Все красавицы и красавцы. Смотрела бы и смотрела! Всех обнимаю и до встречи вновь!

Продолжить чтение
360

Дозорим мы на днях –Игорь Папулов, Валя Нечитайлова и Алексей Камчатный. Пространство Матрешечки гармоничное, легкое. Блоги появляются исследовательские. Душа радуется. Вспомнили наши предыдущие работы в Дозоре. Незавершенные дела решили завершить как этап каждый для себя. А что сейчас? В процессе вебинара как-то всплыло – надо то сделать и это… вроде как должен… Так и родилась тема нашего исследования. А как эти два слова «надо», «должен» отзываются в душе? Завязалась у нас дискуссия в смене. Возникла идея описать нашу работу. 

А все просто начиналось:

Дело было вечером, делать было нечего:

Леша в сотне, Игорь дома, Валя рулит свой поршак

Может так или не так)))

Все же дружно мы собрались, скайп включили и вперед!

Мы ж Дозор! На страже! Вот!

Посмотрели, обменялись, дружно честно пообщались,

Только вот одна мысля проявилась у Игоря.

Как по мне слово НАДО несет смысл, что требуется произвести действие тобой неосознанное в необходимости именно для тебя, которое озвучивает другой человек.

При слове НАДО у меня происходит потеря энергии, сил нет, желания действовать нет, соответственно действие если и производится, то очень низкого качества. Причем в моем случае это относится ко всем сферам моей жизни и при взаимодействии в материальном мире и в духовном развитии. Как только звучит слово НАДО, сразу возникает внутренний протест.

При рассмотрении, откуда ноги растут, увидел, что это идет из детства надо быть послушным, умненьким, добреньким, учиться, уступать старшим и т.д.

Слово ДОЛЖЕН. Это осознанное мною надо. Я ДОЛЖЕН проводить божественные правила на землю. Я ДОЛЖЕН, как мужчина, охранять спокойствие моей семьи, Родины. Слово ДОЛЖЕН не несет у меня противоречий.

Интересно еще и энергосхема этих двух слов. Энергию для НАДО, я беру из внутренних своих резервов, а для ДОЛЖЕН подключаются внешние ресурсы.

Как решить нам тот вопрос:

Должен я или мне надо,

Предположим, шоколада. ( для рифмы)))

-Поразмыслим - Мозг сказал. Дальше кто-то проворчал-

«Я пишу-мне это надо» - Тело тихо отвечало.

А Душа шептала: «Свееет. Нужен нам Творца ответ!»

(Все, конечно были за, ведь на бумаге есть слова).

Втроем решаем тему: должен я или мне надо?

Разобраться - вот досада.

«К душе спрошу»- подумал я.

- Тебе милей должон иль надо? В чем тебе игры забава?

Она культурно отвечала, что пофиг ей, Любви ей надо!

На «должен» душенька моя

Сложилась, сморщилась сама. (и тихо отвечает)-

-Нет выбора у слова должен,

Свободы нет и света нет! У тела Ты спроси ответ!

Тут ручка стала замирать: писать ей дальше или спать?

«Я должен или все же надо?»-

На это тело отвечало:

«-Когда ты должен - я смогу

Но долго так не протяну!

Душе не в радость и мне тяжко

Тащить задач других упряжку!

Решить свою б за сотню лет.

- Ведь так!?»

(Творец, тихонько улыбаясь, на тело это озираясь)

-Творец, привет!- сказало Тело и

Дело дальше закипело…

Валина версия выглядит так. Надо. Что чувствую? Соединение двух звуков А и О. А – горловая чакра, О – как ом. Глубина и движение через открытие сердечного центра. НАДО для меня звучит как преодоление себя, движение через глубину. Как движение по глубокому снегу – НАДО идти, тяжело, но нужно двигаться. Не до конца осознано зачем. Но чувствуется, что НАДО идти, иначе замерзнешь. У кого-то уже был такой опыт, где-то кто-то мне об этом говорил.

ДОЛЖНА двигаться. ДОЛЖНА что-то делать. Чувствуется преодоление, но уже с мотивацией, как будто она  является двигателем. Более осознанный уровень что ли получается. Долг перед самой собой. Я ДОЛЖНА быть женщиной. Звучит как собственная задача из внутреннего посыла. Чувство собственной цели. Именно свое чувство без примесей со стороны чужих целей и мотиваций.

Что Тело сможет, если надо

Душа захочет, если надо, ну Ум,

Конечно, всем поможет.

На помощь первым он придет Защитник он души святой.

Он быстро отличит слова

И превратит он мысли в действа,

Чтобы душа к свободе шла,

Чтобы в любви и радости, и свете,

С Творцом, встречаясь на рассвете

Смогла для целого меня

Развиться и найти мой путь!

Итого исследованье наше. Выводы. НАДО, ДОЛЖЕН – составляющие ответственности за себя, за свое состояние. Осознание того, что это НАДО, ДОЛЖЕН и я сам буду делать. По сути - это пробуждение к действию. Когда ситуация осознана и понятно действие, то ты берешь и делаешь. Когда я произношу НАДО, ДОЛЖЕН, важно чувствовать свою мотивацию к выполнению действия. Когда кто-то из вне произносит НАДО, ДОЛЖЕН, душой чувствуем мотивацию другого человека. НАДО – подсказка из вне. Важно различать чистоту намеренья того, кто говорит, что НАДО. ДОЛЖЕН – самостоятельное осознанное решение, созвучное с душевным посылом. Применяя манипуляцию – ты ДОЛЖЕН мне или еще кому-то – без чистоты намеренья другим, слово ДОЛЖЕН в душе вызывает обратную реакцию. В своей душе каждый чувствует свою глубину. Что для меня лично важно - быть мужчиной, женщиной и я ДОЛЖЕН, ДОЛЖНА для себя делать. Что-то, чтобы решать свою задачу идти к мужественности, женственности, учиться чему-то такому, что для меня важно. Честность с собой, чувствование себя, чувство своей высокой цели дает силы идти, двигаться и это НАДО мне и только я самостоятельно ДОЛЖЕН двигаться по своему жизненному пути. 

Мой Путь внутри - к Творцу и свету!!!

На это нет извне ответа.

Не ДОЛЖЕН Я! Мне это НАДО!

Спасибо всем! А вам награда:

Душа и Тело, Дух, Творец- Люблю Вас!

Смена наша молодец!

 

С любовью к вам Дозорная смена – Игорь Папулов (мыслитель), Валя Нечитайлова (вдохновительница), Алексей Камчатный (стихоплет-рифмователь).

Продолжить чтение
304

     Рассвет и весна всколыхнули дремлющие силы, и ожили потоки, потекли ручьями. И дремлющие боги в нас, расправив крылья их пробуют на прочность и учатся летать. Такое время, словно сказка, когда страничка - это новый день и ты шагаешь медленно и осторожно, чтобы вписаться в ритм Вселенной всей. Что чувствую сейчас - Земли волненье, надежду, просьбу и ее мольбу, чтоб берегли, не продавали землю, ведь это мать, не собственность. И мы все ценны для Творца, свободны, стать суждено нам каждому в свой срок воителями новой СВА-ПРИРОДЫ, хранителями звезд , путей, дорог.  И РАдует Рассвет с Зарей в объятьях , и льется гимн ЛЮБВИ в созвучьи хоров птиц, Любовь дана нам всем безмерно, лишь дверь открой ей и к себе впусти.

 Такие слова пришли через мои чувства и сонастройку с пространством вокруг. Удивительное радостное чувство единства и принятие всего, и пасхальных традиций, славянских обрядов и всех-всех деяний людей-Человеков.

Продолжить чтение
0
411
Здравствуй папа.
Никогда не называл тебя отцом..Когда слышал это в др семьях-резало слух..
Лишь спустя годы мне объяснили разницу..
9 лет прошло...Долгих 9 лет.
72 года прожить..в этом Мире..мне к ним ещё 27 лет идти.
Знаешь о чём я думаю? Младший-баловень. А представлял ты свою жизнь такой?
Помнишь , как в том рассказе-сказочке про мальчика , дедушку и камень...
Дай тебе — прожил бы по другому?
Знаешь, работал с Висей. И ,как то рассказал он за своего знакомого авторитета. Пол жизни по ….так вот. ..Был меж ними душевный разговор. И признался он, что дай небеса ему шанс-и прожил бы он жизнь по другому. Красиво.
Вот дай тебе шанс...мне...Знаешь с чего бы я начал....Откуда бы стал меняться и менять жизнь?..лет с 4-5...Ресурсов тогда было хоть отбавляй...Знаний не было...Или доступа к ним..
Часто сложность в ритмах...Детсад,школа,технарь,армия...Ритмы. Волны.
Ты папа, был коммунистом. Ты верил, жил этим.
Тебе порой было со мной очень сложно. Ни тебе одному. Сложно-ты видишь, любишь . Но не понимаешь и отчасти не принимаешь. Не знаешь , как «достучаться» ,рассказать, объяснить..Многое для тебя было внове и дико..Мир многообразен. Он прекрасен. И он даёт выбор...ты выбирал ,я выбирал..
Ты папа, меня извини. Возможно мой выбор часто не совпадал с твоим, или с тем чего ты ждал или хотел от меня. Я много помню твоих фраз. Некоторые перенял, и во мне видели тебя. Знаешь в чем прелесть близких?
Мой взгляд- они создают. С тобой. Для тебя, и для себя. Вместе. Да, порой сложно пишу.
Вот представь-есть у тебя мечта. И кто то помог тебе к ней придти. И он к тому же еще и близкий по роду и крови.. Вот в чем прелесть.
Человек попадая на суд ждёт весы..(хорошее -плохое)...рай-ад...
Представь папа будут «взвешивать» мечты...ты помог-тебе помогли...
Мне очень часто помогали. Можно сказать-каждый день. Иногда по многу раз. Иногда и я зажигал огонь в глазах людей. Иногда это вызывает у людей слёзы, шок. Но они -благодарны. Ты , как трогаешь их живое,частичку Души. Общение Душ ценно.
Мы в разных мирах. Общение наших Душ возможно. Многое сложное-просто. Совсем.
Как открыть дверь. Просто ключ не всегда «в кармане»..
Ты общайся со мной папа. Как сможешь. Не смотри что «отстранён». Это не так. Я всегда внимательно слушал тебя. А то что делал по своему..? Так ты отвечаешь за своё. Я-за своё.
Я прошу тебя,Род : « Помоги мне в моей мечте». Я помогал тебе в твоих. И я видел твои глаза. У тебя дивные глаза. Ясные. Голубые. Светлые.
Мои другие. Совсем. Они -тёмные.
Если брать условно-через нас общались Ангел и Демон.
Представь они искали общее. Некий компромисс. Возможно стараясь создать , что то общее.
У каждого уроки. Путь,предназначение..
Моё мнение-у нас с тобой был достойный путь. Я во многом благодарен тебе. За навыки, воспитание. За душевные беседы. Может в этот раз сможешь подсказать..мои задачи, предназначение..Что ждут от меня. Ты, Род. Небеса. Отчего меня так берегут?
Сообща можно многое сделать намного Прекраснее. В разы.
В разных Мирах.
Целую и обнимаю тебя, папа.
Твой Марат.
Продолжить чтение
486

В этот раз ждала именно этот семинар. Еще задолго до его времени назначения назрела потребность. Что-то такое в душе тихо-тихо говорило – что-то важное произойдет. Не было четкой ясности что именно, но что-то такое летало в воздухе, едва уловимое, очень тонкое. Поставила себе две задачи – одна по решению противоречий внутри себя относительно мужчин, что за претензии я предъявляю. Вторая – по маме и папе. Большую работу по родителям провела, но есть чувство незавершенности, глубина все не та, не там ищу.  Все время какая-то усталость – что снова в душе скребет? Вопрос самой себе. Да, скребет. Еще одно письмо написано. А главное в чем? Что не могу увидеть и простить себе и родителям. Но что это… вот в чем вопрос.

Опираясь на предыдущий успешный опыт подготовки к семинару, начали совместную подготовку группой. Прорабатывали все на себе. В этот раз были и круглые столы, и творческие мастерские. Все шло динамично, живо. Весна способствовала пробуждению во всех отношениях. Появилась потребность раскрыться, вдохнуть свежесть жизни, скинуть оковы зимы и легко идти по пути жизни. И это настроение давало мне импульс трудиться в полную силу. Работа шла живо, как бурная речка текла, набирала силу, знания, опыт.

Очень интересно, нестандартно проходила наработка по теме нашего круглого стола: «Поиск работы». Собрались мы - реальные безработные, кто-то почти уволенный, кто-то решивший сменить работу. Все по-настоящему. Мы искали работу, ходили на собеседования, обсуждали успехи и неудачи, переводили в задачи, помогали друг другу. Вебинарили. Из живого опыта складывалась методология для нас и тема на семинар. Ирина Павловна помогала своим практическим опытом в осознании себя как специалиста, помогала найти в себе компетенции, составить профессиограмму, согласно личным способностям каждого. Просто разобраться и понять – что я умею, что не хватает, чему могу научиться. Получилась очень живая, нужная, глубокая тема под реальную задачу.

Неожиданно для меня нашей двойке с Максимом перешла организация семинара. Как-то легко, быстро мы сложили наши идеи и понимание места проведения. За три дня нашли шесть вариантов для семинара. Считаю это нашим успехом. Полтора года совместной работы в двойке дали свои плоды. Это здорово! Организация самого семинара для меня прошла легко. Основное дело - найти место и договориться по цене. Закупка всего необходимого потребовала простого списка и плана действий. Распределили с Максимом задачи. Все сложилось. Но противоречия в двойке не дремлют. Расцвели пышным цветом, иначе мы были бы какие-то идеальные, безупречные. Вы думаете я сейчас начну все противоречия раскрывать? Если честно, уже не помню из-за чего с Максимом повздорили. Но результаты дали свои плоды в решении поставленных задач, но об этом далее.

Что я для себя поняла по организации семинара. Организаторы – это люди, создающие атмосферу семинара. Это те, кто заботится о каждом и обо всех одновременно – чтобы было все понятно, удобно, во время, вкусно, все работало, каждому участнику было важно уделить внимание, помочь решить вопросы. Важно было обеспечить комфорт и необходимые удобства докладчикам, выступающим. Все готовились, волновались, были сосредоточены на докладах. Простой помощью в организации пространства, как оказалось, снимается напряжение, ребята чувствуют заботу и поддержку. Конечно, были недочеты, ошибки. Первый раз – он трудный самый. Но для меня это было невероятно интересное задание. Абсолютно новое. Я никогда прежде не занималась организацией подобных мероприятий. Получила большой опыт и честную обратную связь.

 

Прошло две недели как завершился семинар, но впечатления об атмосфере семинара до сих пор остались теплые, светлые,  душевные. Приятно находиться на территории дома отдыха. Как-то дышалось легко там. Лес, озеро, весеннее солнце. Все создавало настроение. Какой-то невероятный был зал. Огромные окна до пола с двух сторон создавали атмосферу света, легкости, тепла, уюта. Места было много. Группы не мешали друг другу. Очень здорово смогли оформить место для кофе-брейка. Удачно и барная стойка пригодилась. С меню мы с Максимом постарались, чтобы было разнообразие. К привычным, вкусным печеньям добавили фрукты, сухофрукты, зефир, мармелад, конфеты и еще много вкусностей. А какая чудесная кухня в самом Покровском. Разнообразие блюд, приличный выбор, своя невероятная выпечка. Для себя поняла, что зал и еда играют важную роль в нашей душевной работе. Все эти комплименты себе с ваших слов. Было очень приятно, когда вы подходили и благодарили за место и зал. Для меня это были самые радостные моменты семинара. Спасибо вам за ваши теплые слова. Именно это придавало легкости, сил и веры в себя, возможность трудиться в течении всего семинара в полную силу. Благодарю всех мужчин и женщин, кто помогал по организационным моментам. Без вас я бы не справилась с такой легкостью. А какой праздник нам сделали дети, играя в барменов и официантов. Чудесные помощники. До поздна были с нами и приносили чай, кофе, плюшки. Родители, у вас чудесные дети!

Что приобрела для себя на семинаре. Душевное пение в первый день настроило на определенную волну, вывело на свою частоту и ровность, на новый уровень чувственности. Как-то все выстроилось в единый центр – душа. И началась работа. Через весь семинар прошла линия песни – доклад Светы, чудесный творческий вечер с гармонью. Огромная благодарность Свете, Олегу и Жене. Заметила, что все как-то шло, складывалось как нужно. Везде присутствовала легкость. Во многом благодаря воздушности зала. Светло, просторно, плодотворно.

Интересно сложилась группа участников на семинаре. Она объединилась из новых участников и тех, кто был на предыдущем семинаре. Координаторами мы оказались случайно-не случайно со Светой вместе. Отлично, попробуем женской двойкой потрудиться. Никогда раньше так не делали. Распределили роли – Света основной координатор, я помощник. Такое распределение ролей для меня оказалось комфортным. Почувствовала связь с ответственностью. У помощника она меньше, чем у координатора. Это позволило мне освободившуюся энергию потратить на организационные моменты по кофе-брейкам. Как-то гармонично получилось, по силам. Ребята в группе большие умницы. Трудились столько, сколько кому нужно было. Света, Женя, Олег, Дима, Надя, Леня, Оля, Иван, Толя, Наташа, Миша, Валя – ура группе!

Если в женской двойке легко нашли подходящее решение, то в двойке с Максимом противоречия повылезали. Меня беспокоил наш доклад с ребятами по двойкам. Несколько семинаров подряд мы не могли подготовить доклад, все время что-то происходило и мы были не готовы. Этот раз не оказался исключением. Основным вокалом выступали Миша со Светой. За нами с Максимом был личный опыт. Мы двойкой еще не делали перепросмотр, сильно рискую, написав об этом. Но все происходило на ваших глазах, поэтому скажу мою версию. Потрудимся с Максимом, возможно что-то детальное из опыта напишем. Но пока так вижу. Считаю, что вместе не подготовились. Резкий отпор Максима не в самой гармоничной форме вызвал мои душевные страдания. Но до доклада полтора часа. Время есть. Работаю только с собой. Начала трудиться. Сделала мазанки, сбросила накопленные обиды, эмоции. Пришла в равновесие. Начала выписывать что идет. Заглянула внутрь себя, в душу – чему учит ситуация. Почему я так сильно реагирую, что раздражает? Пришел образ отца – ушел из жизни, бросил нас с мамой, меня бросил, отказался. Как мгновение все пронеслось, пришло невероятное осознание того, что эта боль в сердце, именно эта неотпущенная обида, непрощение отца и провоцировало негармоничные ситуации с мужчинами. Что такое уход из жизни? Это побег от ответственности. Папа, извини, что так долго носила в себе эту обиду на тебя. Я прощаю тебя, это твой выбор, я его уважаю. Я прощаю себя. Отпускаю. От этого осознания стало легко и ясно что происходит во взаимодействии с мужчинами. А происходит ровно следующее – как только мужчина не берет на себя ответственность, у меня сразу запускается что-то внутри, что тут же прилетает обратно в достаточно жесткой форме. Даже если моя реакция обличена внешне мягкими действиями, то жесткость внутри присутствует. Мужчины очень тонкие, это чувствуют. Я вдруг начала ее ощущать физически. Наконец-то! Теперь мне понятно что это у меня за такие завышенные требования и претензии к мужчинам. Ключик, вам, мужчины. Если вы нуждаетесь в помощи обнаружения побегов или вы в побеге, женщины с радостью будут вам зеркалом. Уф, наконец-то причина найдена. Можно дальше трудиться. Ура!

Трудная работа была по маме. Началась она с утренней тошноты. Увидела какой-то сгусток энергии внутри. Подошла к Свете с Мишей. Начали трудиться. Увидела, что вечерняя консультация была с женщиной, очень по энергетике похожей на мою маму. Что ты ей не сказала – спрашивает Света. Заглядываю в глубину души. Ответ – здравствуй, мама. И слезы градом. Подключился Миша, начала проговаривать все, что накопилось за эти годы к маме, весь негатив. Лилось потоком. Душевная мазанка получилась. Рыдала от души, из души. Пришло чувство опустошения. Начала его заполнять светом, любовью. Улыбнулась. Все хорошо. Через пять минут приступ тошноты. Не буду утомлять читателя телесными излияниями. Скажу только, что все выходил как будто из души, физических дискомфортов не было вообще. Удивительно, но факт. Состояние освобождения. Ура!!! Столько лет все копила, держала – вышло. Потом состояние слабости пришло. Как после тяжелой болезни выздоровление. Это все случилось в последний день семинара. Уже ночью приехала домой. Уснула. На следующий день была как огурчик, даже с румянцем на лице. Радовалась, глядя на себя в зеркало, даже любовалась собой. И сейчас продолжаю это делать. Получился длинный постэффект.

Интересная тема Ирины Павловны «Архитектура рода». Такая глубокая, точная. Я, наконец, осознала, что моя мама не является главой рода. Такое чувство, что у меня стоял ржавый тумблер. И, о чудо, он переключился. Я поняла, что я в свободных и не нужно идти туда, где меня не ждут. Очень сильно было сказано про отношения мужчины и женщины в роду, про первую брачную ночь. По архитектуру рода в целом. Такие непростые вещи, но так очень точно, ясно и глубоко.

О патриотизме ребята интересно рассказали, начав с гимнов. Мысли-образы прошли перед глазами, внутреннее чувство кожей себя, рода, народа, единство духа. Мужчины Миша и Миша низкий вам поклон за вашу работу. Сильно передали чувство патриотизма. Как будто родовая память проснулась. Что-то в душе сильно колыхнулось.

Результатом семинара стала внутренняя устойчивость. Сформировалось чувство, что нет ничего невозможного. Проблемы перестали быть проблемами, учусь переводить их в задачу и их решать. Жизнь стала какой-то наполненной, появилось что-то новое. Расширилось чувствование жизни. Душа освободилась, наполнилась живым и светлым. С каждым разом все больше и больше убеждаюсь, что семинар невозможно ничем заменить. Даже любимая мною и многими Сотня не дает той полноты, как семинар. Считаю, что семья Мининых делает какую-то безценную работу, которая позволяет не только меняться лично каждому, но и миру вокруг. И это здорово! Благодарю от души Антона Деревягина, который сделал очень красивые ежедневники с обложкой Матрешки. Смотришь на него и душа радуется. Поистине талант чувства через искусство.

С любовью к каждому из вас.

 

 

 

 

Продолжить чтение
373

Приветствую всех!

Вот и закончился очередной, как всегда, уникальный семинар Виктора Михайловича и Ирины Мининых. И Марии Мининой, и Максима Червяткина, и Валентины Молокановой, и других замечательных человеков, организовавших этот праздник!

Как и все семинары, этот - новый и неожиданный (для меня). В первый же вечер, "заходной" и неофициальный, обычной обособленности и некоторой колючести участников почти не было. Обнимашки были радостными, я встретилась с родными людьми, равными и любимыми. Сама не ожидала, как я по всем соскучилась! Благодарю всех за искренность и любовь!

Незабываемый "ручеёк", слезы радости и признательности за удивительные слова, от которых крылья за спиной вырастают (а рога и копыта - отваливаются).

Темы интересны были все. Политинформация ВМ, к моему сожалению, была краткой. Мнение ВМ помогает мне выстроить опоры уверенности, что существующий в мире театр абсурда конечен и завершится миром и справедливостью.

Для меня по-новому открылась тема Рода, её сакральный смысл и важность в жизни человека. Печально мало я знаю о своих Родах, священников - по мужской линии и старообрядцев - по женской.

Тема Патриотизма, начавшаяся с просмотра кинолент Гражданской войны под патриотические песни, была раскрыта интересно, просто и понятно, с позиции троичного сознания. Благодарю вас, Миши, за ваш труд, знания и опыт, которым вы с нами поделились!

Плутовство. Интересная, но тонкая тема. Без плутовства в жизни не обойдешься, но легко можно свалиться в  манипуляторство и пополнить свой кармический багаж. Думаю, плутовство - это гибкость и текучесть психики на основе безусловной любви. Благодарю,  Михаил З.!

Интересные  тематические  "круглые столы".  Я была у Листратенко Александра.  Благодарю за новые для меня знания и причинно-следственные связи!

В начале семинара все участники распределились по "круглым столам" и были сформированы  постоянные в течение всего семинара "двойки". Меня поставили с Наташей и за три дня семинара из  хороших, доброжелательных отношений родилось что-то большее,  похожее на родственную связь  с давно знакомым и близким человеком, возникла психологическая потребность общения, и неожиданный отъезд Наташи, без прощания - так получилось, воспринимался как потеря. В конце семинара провели ритуал разрыва связи "двоек". Полегчало.

На консультациях за столом Миши З. в каждой разбираемой теме видела, вскрывала СВОИ проблемы. Благодарю всех участников нашего стола! Особенно ярким мне показался Марат, упорный и яростный в желании получить ответы на свои вопросы. Вот это сила! И скорость трансформации! Благодарю тебя, Марат,  наблюдая за твоей консультацией, я столько в себе пооткрывала...

Хочу отметить, что на семинаре было непривычно тихо, участники крайне редко вставали,  выходили из зала, двигали стульями (умирали молча...), был высокий уровень внимания.

Дети.  Я их почто не слышала, они не отвлекали и не мешали на лекционной части, а  при проведении  "круглых" столов они были нашими  Ангелами:  трудились, наливали и приносили чай и печенье, убирали мусор. Благодарю вас, Солнышки! Вы выдергивали нас из заумниченья  и излишней трагичности. Вы были полноценными и очень важными участниками семинара.

Заметила:  качественно новое состояние энергетического поля семинара (вот загнула,  А- ля!),  чувство внутреннего единения и взаимопонимания. Состояние - здесь и сейчас, состояние - я дома. Даже слезы были не такие соленые...

ТП через физические ощущения. По рекомендации Миши З. старалась удерживать внимание в районе  сердечной чакры через топающих там веселых, маленьких человечков. Получилось! Побегов в голову почти не было!

Благодарю всех от всего сердца! Подумалось: как много бы я потеряла, пропустив этот семинар. Благодарю своего Друга, оплатившего мою поездку.

            С Уважением, благодарностью и пожеланиями Развития в Свете!

                                                                                                                            Аля.

P.S. Место проведения семинара, Покровское, понравилось. Удобный, большой зал для занятий, вкусная еда, расторопные молодые официанты и гардеробщики.  Нас не торопили,  не выгоняли ночью из зала, не запирали корпуса.

Ура Валентине и Максиму! Хорошее место нашли и замечательно все организовали!    

 

 

Продолжить чтение
472

 

Предыстория этих писем такова. Сначало Наташа Денисенко посоветовала мне начать не с прощения себя, а с кого-то. Потом Владимир Зацепин посоветовал мне начать с отца, чтобы разобраться с отношениями к  мужчинам. Так выбор пал на моего отца.  Надо сказать, что я много работала с ним. И все-таки это был правильный выбор. Я сильно плакала, когда писала. Меня до сих пор сильно цепляет. Значит есть над чем стараться, будем работать. Мне захотелось выложить эти письма по двум причинам. Первая – отца уже нет, ему не отправишь. Вторая – мне нужна обратная связь. Хоть я писала для себя и врать мне не зачем, но что-то не совсем так. Да мне стало легче. Но я чувствую,  что то не так. Быть может мне просто кажется…Не знала куда выложить «В играх в обиду»,поэтому выложила в «Разное».Крубрике «Как я прозрел» вроде не очень подходит, поскольку я не все поняла.

Письмо-претензия.

Здравствуй, папа. Вот уже 4 года как тебя нет.Что я чувствую. У нас не было теплых отношений, но когда ты умер, я словно  потеряла какую-то опору. Сейчас я хочу заглянуть вглубь себя и по возможности достать оттуда все обиды, претензии, страхи, которые я испытывала на тебя и к тебе, а также достать свои вину за мои поступки, слова мое молчание и невнимание. Так что это письмо получится не очень добрым..

Какие обиды у меня на тебя. Самая большая моя обида – ты обижал мою мать, ты бил ее, она для тебя была только дурой, как впрочем и я. Правда меня ты ударил только один раз по щеке.Я принесла домой чужую кошку, да можно сказать, что я ее украла. Но поступить так… Дома кошка забилась в угол под столом и я никак не могла ее достать. Ты лежал на кровати и смотрел телевизор, а я целый час простояла на коленках буквой зю пытаясь достать эту чертову кошку. Ручки были маленькие, я никак не доставала до нее, я боялась встать, а она никак не выходила. Мама боялась тебя и никак мне не помогла. Я уже не помню как я отошла от этого стола, может быть ты вышел, и мама выгнала ее из дома кочергой.

Ты редко улыбался, а чтобы ты смеялся от души я вообще не помню. Поскольку чаще всего ты был недоволен, то виноватой всегда была моя мать. Я помню как ты резал поросенка у соседей, и не стал ждать когда пожарят печенку. Было принято приглашать того кто резал на обед. А они не позвали. Виновата была моя мать, которую ты избил за то, что она не осталась там ждать эту гребаную печенку. Ты вышел, мама забрала меня и мы ночевали у соседей в нашей деревне. Я помню эту комнату, я стою у окна и думаю, что мы уже никогда не вернемся. Но утром маме надо было на работу. В шесть утра мы прошли 3 км, а мне тогда было лет пять, и в электричке встретили тебя. Вы отошли от меня поговорить, я не слышала, что ты ей говорил, но она вернулась. Так было много раз. Она уходила, а потом ты звал ее и она всегда возвращалась. Совсем она ушла только прожив с тобой 29 лет.Ей тогда было 47 лет. Чуть меньше чем мне сейчас. Но обиду на тебя она так и не простила до сих пор.

Еще я помню мы все вместе пошли в гости к твоей сестре, папа. Мы все гуляли. Уже не помню причины, но ты рассердился на маму и хотел ее ударить, но вмешалась тетя Зоя. И у тебя не получилось. Мы дошли до дома, и все уже зашли, заходила мама, а за тей ты. У нее были длинные волосы. Ты схватил ее эа хвост, потянул назад и закрыл дверь и там стал бить ее. Что я могла сделать в таких ситуациях. Мне было больно и обидно за нее. Я любила и ненавидела тебя одновременно. Уже когда я выросла, для меня так и осталось непонятным, почему, если для тебя она была только дурой, ты не ушел от нее. Нашел бы себе достойную пару и был бы счастлив. Возможно и я была бы счастливее.

Еще я помню как к нам приехал дедушка Вася что-то помочь сделать. Вечером вы поругались и сцепились драться. Ты вывернул ему коленку. Она потом у него так и болела, особенно к непогоде.

Ты, папа, не любил  и мою бабушку Нюру, с которой я жила. А я ее очень любила. Мне она была очень дорога. Вы с бабушкой делили  меня всю жизнь и перетягивали как канат. Однажды, когда ты забрал меня от бабушки к себе, мама нажарила картошки, но с луком. А мне лук не нравился. И я сказала, что у бабушки картошка лучше. А ты ответил: «Сколько волка не корми, он все в лес смотрит». Мне было обидно, что ты назвал меня волком, что ты считаешь меня чужой. Все- таки я больше тебя не любила, чем любила, папа.

Я почти ничего не делала для тебя с любовью, папа. Только то, что надо, что считал нужным. Вы уходили на работу и закрывали меня одну дома, а ведь мне было лет 9. Да вроде и не маленькая, но вы думаете мне хотелось ехать к вам, чтобы сидеть там одной. Я готовила тебе, папа, ужин. Чаща всего варила на примусе картошку и делала салат из огурцов с чесноком. Мама приезжала на последней электричке. Она работала поваром и всегда приносила с работы что-нибудь вкусненькое – булочки, сосиски или колбасу, сыр, масло. Да получается она воровала это, но тогда я даже не задумывалась над этим. Ты, папа зарабатывал больше, чем мама, но никогда ничего вкусненького мне не покупал, когда я гостила у вас летом. Может быть, кроме арбузов. Помню были проводы Русской зимы, мне было уже лет 13-14. Мне там так понравилась одна кукла. И я попросила тебя купить ее. А ты – ты что маленькая что ли. Но мне так хотелось. Ты был очень недоволен, правда куклу мне купил. Я очень любила ее потом. Но в тот день покупка была испорчена твоими замечениями о том, за чем мне она.

Ты мог выпить перед едой стопочку. Дома всегда стояла бутылка водки. Я не помню чтобы ты пил дома больше одной-двух стопок, но мне так это не нравилось. Как- то я попробовала эту водку. Горло просто обожгло. Я попробовала ее еще пару раз и больше никогда не пила в своей жизни. Так иногда по молодости могла выпить немного шампанского. А сейчас уже давнооо совсем не пью. Иногда ты приходил с работы пьяный. Тогда ты рано ложился спать. Дома никогда не было теплых отношений, смеха. Сейчас я думаю, любил ли ты вообще кого-нибудь, папа.

Я очень любила читать. Больше, чем заниматься какой-нибудь работой и даже просто, чем гулять. Но тебе, папа  это не нравилось почему-то. Ты говорил мне: « Ты хуже пьяницы. Пьяница проспится, ты никогда». Ты всегда чего-то ждал от меня – что я буду лучшая во всем. В учебе, в чтении стихов, в спорте, во всем. Тебе нравилось когда меня хвалили на родительских собраниях, что я была почти отличница, потом была секретарем комсомольской организации школы…Но меня, просто меня любил ли ты, папа. Когда я выросла и перестала делать как тебе нравится, ты сказал мне: «Я думал ты у меня особенная,а ты такая же как все». С тех пор я стала у тебя такой же дурой, как моя мать.

Что еще я помню папа, что гложет меня. Ты был старше моей матери на 12 лет. Ей было 18, а тебе уже 30. Она очень любила тебя. Но ты не женился на ней сразу. Даже когда я родилась, ты еще целый год присматривался на кого я буду похожа. Свидетельство о рождении мне выдали через год после моего рождения. Бабушка всегда говорила – Зря мы тебя на свою фамилию не записали. Когда мне исполнилось 6 месяцев мама вышла на работу, а меня отдала бабушке. Хотя они с дедушкой тоже ведь работали, хоть и в деревне. Когда я стала подростать, я стала их называть мамой и папой. Тогда ты решил забрать меня к своей матери, с которой вы жили тогда. Я почти не помню свою вторую бабушку. Мне было лет 5 когда она умерла. Но ничего яркого не запомнилось, помню только поминки на улице были.

С возрастом ты стал пить больше, особенно после работы в пятницу. Ты работал шофером. Потом чаще всего ты опаздывал на электричку и приходил ночевать в городе к бабушке. Я совсем не любила пьяных, они раздражали меня. Даже мой дедушка, добрейшей души человек, который и мухи то не обидел. Я помню как я кричала ему, что не хочу видеть твою пьяную морду. Да, даже не лицо, а морду.Или – да чтоб ты провавился… А отца пьяного я совсем не любила. Только ему я боялась что=либо сказать. Помню даже свой зарок – какой угодно муж, только не пьяница. Вышло, конечно, с точностью до наоборот.

Еще мне не нравилось, папа, как из простой ерунды, ты мог придумать чуть ли не заговор. В институте мы учились вместе с кубинцами. Я писала обычной шариковой ручкой. Ты развернул целую теорию, что надо получше ручку купить, а то иностранцы плохо подумают  обо мне и нашей стране. Меня это так раздражало.

Когда мама ушла, ты так и остался один, папа. С мамой вы новый дом так и не построили, хотя уже купили материал, дом разобрали и привезли. Оставалось только его собрать. Тебе хотелось построить дом на века, добротный, крепкий. Но каждый из вас боялся сделать то, что потом достанется другому. Так вы и не построились. А оставшись один ты просто промотал те деньги, которые у тебя были. А ведь мог «Волгу» купить, что по советским меркам – дорого было. Но ты остался жить в своей очень старой-престарой халупке. И стал еще больше пить. Чем старше ты становился, тем больше ты пил. Виделись мы очень редко. Потом ты пьяный попал под поезд. Ты чудом остался жив. После этого ты немного пожил со своей сестрой, которая согласилась тебя взять. Благо пенсия у тебя была хорошая. Я не могла тебя взять. Мы с ребенком жили в доме у второго мужа, где было всего две комнаты. Он не пьет, мяса не ест и соответственно требует, чтобы в его доме этого не делал никто. Чтобы вольно выпить ты ушел от сестры и вернулся к себе в деревню. Так прошло еще года два. И вот тебе уже 75. Возраст, здоровье… Я предложила снять комнату в городе и внучка будет жить с тобой. Ты согласился. Я нашла дом поближе к нам, Анюта переехала туда, но ты, папа, опять не согласился. И мне пришлось разговаривать с мужем, что моя дочь вернется к нам. Платить за отдельное жилье для нее у меня не было денег. Потом я все-таки нашла комнату с хозяйкой и ты зимовал в городе, потому что в деревне была только печка, газа не было. Весной ты опять уехал в свою деревню. Но годы брали свое. И ты понимал, что одному уже трудно. Осенью я нашла квартиру и туда въехали ты и Анюта. Я приходила, готовила вам, купала тебя и стирала. Я не могла поступить по-другому, не смотря ни на что ты был моим отцом. Мне уже было 45 лет и бросить тебя я не могла. Но судьба распорядилась иначе. Я забеременела и сделать аборт просто не могла. Меня положили на сохранение, и выписали домой на две недели, а потом я так и пролежала в больнице до родов. Конечно тебе было плохо без меня, папа. Но выбирая между тобой и будущим ребенком, я выбрала ее. Конечно Аня не ухаживала за тобой, как я. И часто в твоей смерти я виню себя. Я так мечтала, что родится дочка и мы с тобой уедим к нам в деревню. Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер. Ухаживала за тобой Аня и сиделка приходила ей помогать памперсы поменять, помыть… Я не могла тебе тогда помочь, папа. Я даже на похороны не смогла поехать. Прости меня, папа. Прости и за то, что похоронила я тебя не с твоей мамой как ты хотел, а у себя в деревне. Не  кому было хлопотать, искать твоих родственников, чтобы дали разрешение на похороны с мамой. К тому же тетя Зоя была против, она тоже хотела с мамой.У меня тогда не было ни сил, ни возможностей улаживать это.

 Я продала твой старый дом, вернее участок на котором стояла эта развалюха. И за это прости меня, папа. Анюта выходила замуж. Нужны были деньги на свадьбу. Я в декрете с малюткой. Аня только иститут закончила, еще и на работу не устроилась. Вообщем, продала я дом, где жил еще мой прадед. Прости Род меня. Но остаться в том месте у меня не было возможности,Аня тоже не захотела, на ремонт там денег все равно не было…

Осталось чувство сожаления о том, что никогда мы не были с тобой близки, папа. Что ты не радовался мне просто так, потому что я есть у тебя. Осталось чувство недолюбленности никем - ни тобой, ни мамой.

Сейчас я имею намерение обнулить мои обиды к тебе и свою вину перед тобой.  Я приветствую и принимаю их, желаю восходящей эволюции в свете. Прошу простить, что так задержала, только учусь. Обнуляю наши энергетические  уроки.        Теперь вы мне ничего не должны и я вам ничего не должна.  Я знаю вы учили меня безусловной Любви ко всем и к себе тоже. Творец, пошли поток Любви и Света мне и моим урокам и заполни освободившееся место своей Любовью и Светом. Ура опыту осмысленному  обретенному мною для себя и моего Рода.

 

Письмо второе – о хорошем.

О плохом я уже написала. Теперь, папа,  в нашей жизни мне нужно вспомнить и отыскать что-то хорошее.

Ты всегда заботился обо мне материально. И даже когда я выросла и уже имела свою семью, я знала, что если я попрошу,ты всегда поможешь. То что я не любила просить – это ужу другой вопрос. Почему-то мне всегда было стыдно просить у тебя вещи или деньги. Хотя я любила подарки (вещи) которые ты мне покупал. Я помню лет в 9, ты подарил мне белые сапожки, до сих пор их помню. Поскольку я жила с бабушкой, то чаще она покупала мне что-нибудь и вещи тоже. Правда ты помогал им всегда всем, чем мог. Отвезти, привезти, что-то достать – ты ведь шофер, папа. И машина всегда под рукой. Зерно, комбикорм, картошка…Но если бы ты делал это из любви к ним, а то только потому, что я там жила. Но у вас я научилась складыванию. Вы с бабушкой терпеть не могли друг друга, но как-то притирались и принимали один другую.

Когда я собралась замуж, ты хотел,чтобы я не спешила. Но я  ждала ребенка и тебе просто все боялись сказать. Денег на свадьбу ты дал, купил нам новую двухспальную кровать. Свадьба получилась очень веселой. В нашем небольшом доме гуляло человек 80. Да и потом ты редко вмешивался в нашу жизнь. Спасибо, тебе за это, папа.

За что я еще благодарна тебе. Просто за то что ты был у меня. Ведь у кого-то вообще не было отца. А у меня он был. И хоть я благодарна тебе только за материальную составляющую своей жизни, другого как-то мне больше ничего не вспомнилось, я хочу сказать тебе, папа: «Огромное спасибо, что  у меня ты был», за то что у меня были твои родственники, мои двоюродные брат и сестра. Мне нужно было многому у тебя научиться. Но я была слишком молода и никто не научил меня видеть приходящие уроки и задачи. Только сейчас задним числом, я пытаюсь как-то понять, принять и отпустить те уроки. Ты всегда правильно думал, папа. Не зря на работе тебя прозвали – мудрым. Но в кругу семьи  говорил ты это так, что хотелось сделать все наоборот или вообще никак не делать. Но по сути ты всегда был прав, папа.

Маленькой я вообще не помню, чтобы ты играл со мною. А когда я подросла, ты научил меня играть в шахматы. Один раз я даже чуть у тебя не выиграла. Еще ты научил меня кататься на лыжах, ездить на велосипеде, летом мы ходили за грибами. Твоя любовь ко мне была какой-то вещественной, материальной. Мне не хватало эмоциональной стороны этого чувства. Ты любил меня зато, что я ТВОЯ дочь.Я и похожа на тебя. А мне хотелось, чтобы ты просто любил меня, папа. Я старалась любить тебя. Но у меня тоже получалось как-то вещественно. Подарки на день рождения и к 23 февраля, приехать помочь посадить или выкопать картошку, собрать ягоды. Разговора не получалось никогда. Разве что просто мы мирно беседовали, когда ты рассказывал, что-нибудь из своей жизни про целину или другие командировки. Как-то тепло стало от тех воспоминаний.

Когда ты состарился, мы сняли квартиру, так как отдать тебя в дом престарелых, я не могла. Ты же все-таки мой отец, папа. Я старалась как могла ухаживать за тобой. Но близких отношений все равно уже не получалось. Просто мы придерживались определенных рамок. Ты попивал по чуть-чуть втихоря, я молчала, потому что понимала тебя уже не отучить, да и организм привык. Прости, меня папа, я так же как и ты когда-то не захотела искать ключики к твой Душе. Я заботилась о тебе только материально. А когда встал выбор между тобой и моим будущим ребенком, я вообще выбрала его. Поручив своей старшей дочери заботу о тебе. Я очень хотела после родов уехать к себе в деревню, в тот дом на покупку которого ты дал мне денег, и забрать тебя. Да я не скрою, что материальная выгода у меня была. У тебя была большая пенсия. Я понимала, что с маленьким ребенком ездить на работу из деревни не буду и мне нужны были твои деньги, папа. Прости меня за такую постановку вопроса. Но ведь мне еще так хотелось, чтобы ты посадил сад для своей внучки… Но у тебя случился инсульт и через полтора месяца ты умер, даже не увидев как у тебя родиться вторая внучка.

Мы так много не сказали друг другу при жизни. Я сказала тебе, что люблю тебя всего один раз уже в зрелом возрасте, сознательно.

Сейчас хочу сказать тебе, папа,  и твоему Роду - СПАСИБО за то, что я родилась, что ты был у меня пока я росла, что я всегда чувствовала незримую опору в своей жизни до тех пор пока ты был жив. Я люблю тебя, папа. И знаю ты тоже любил меня.

 

Письмо себе.

 Какую правду я, о себе знаю в связи с описанными в первом письме ситуациями с обидчиком, но изо всех сил пытаюсь себя переубедить?

Я долго не могла написать это письмо. Это и сейчас мне не совсем понятно. Ясно, что я не любила себя, поэтому и отца не могла любить. Но когда это чувство вползло в меня, я так и не сумела вспомнить. Еще быть может, я не хочу признаться,то я похожа на своего отца не только внешне, но и внутренне. Я тоже могу ударить козу, кота или ребенка, если что-то мне не нравится. Во мне открывается какой-то источник злобы, который мне не ясен. Я вижу это. Я понимаю, что так нельзя делать. Но зачастую остановиться чаще всего не получается. Я злюсь уже на себя за то, что опять не сдержалась. Меня никогда не били. Откуда эта злоба и желание ударить, причем тех кто не даст сдачи, кто слабее  и беззащитнее меня. Это моя темная сторона. Мне остается только принять ее и научиться обуздать ситуацию, чтобы она не выходила из-под контроля. Пока результаты не особенно радуют. Я вижу это, я хочу это изменить, и все-таки делаю. Зачем я это делаю? Может, чтобы быть темной, чтобы навредить себе, ведь все возвращается…Я всегда хотела к свету и вдруг обнаружить в себе такую бяку. При чем в молодости это не было так ярко или может я не была такой тогда. Но когда же тогда я такой стала? Я не ответила себе еще на этот вопрос. И пока даже не знаю как к нему подступиться.

 

К сожалению деньги на интернете закончились днем, а ночью я не всегда могу пользоваться интернетом. мы с малышкой рано ложимся спать. 

Продолжить чтение
387
На семинаре в доме отдыха Покровское мы были впервые. Местом проведения просто восхищены! Огромная благодарность Валентине Нечитайловой и Максиму Червяткину. Очень порадовали: улыбчивый персонал, вкусная разнообразная еда, красивое место. Весенняя солнечная погода вторила настроению семинара. Благодарим Ирину Павловну Минину за лекции и индивидуальное консультирование. Надеюсь за дальнейшее сотрудничество, Виктора Михайловича Минина за общение и проведение семинара. А также всех, кто готовил выступления, доклады и взаимодействовал с нами. Благодарим за ручейки и совместное пение.
Находимся еще в процессе осознания того, что происходило на семинаре.
Супруги Гоголевы
Продолжить чтение