Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Разное

168

Добрый день всем участникам и гостям Матрешки. Света и любви.

Некоторое время назад в нашей группе Сотни было задание написать письмо маме. Я, как и все участники группы, выполняла это задание. На мой взгляд, письмо получилось  искренним и настоящим, и именно оно помогло мне завершить процесс гармонизации отношений с мамой, точнее вывести наши взаимоотношения с мамой на душевный уровень. Благодарю старшего группы Юрия Бурлакова за такое замечательное задание и всех участников группы за поддержку, помощь и обратную связь. Три предыдущих письма маме я уже выкладывала на Матрешке, хочу выложить и это. За ранее всех благодарю и люблю.

Четвертое письмо моей маме.

 Здравствуй, мама! Пишу тебе очередное письмо. Это мое четвертое осознанное письмо тебе. И только сейчас могу сказать, что отпустило. Отпустили обиды, претензии, желание получить обратную связь, обсудить, освободиться. Обиды и претензии на твое молчание - это не пройденные уроки, неприятие тебя (а значит и себя), возникавшие ситуации в жизни, непонимание. Обсудить и освободиться это все равно, что переложить ответственность. Сейчас понимаю это, отпускаю. Принимаю все так как есть любое твое решение, а значит разворачиваюсь к себе, по направлению мне предназначенного, выхожу из противостояния и начинаю двигаться. Только сейчас появилась легкость и принятие, полнота, целостность и сила. И вместе со всем этим, возвращается безусловная любовь к тебе, которая последнее время пропала, уступила место отчуждению и обиде. Но это состояние безусловной любви к тебе немного другое. Все время помню, что я у себя на первом месте. Жалость, спасательство да и просто стремление быть "хорошей девочкой" отступили. Я просто есть. Я поняла наконец, что просить у всех (у тебя) разрешения на то что бы проявляться в этом мире мне совсем не обязательно)). Я владею этим по праву. Благодаря такому своему осознанию и тебе (внутренне) предоставляю больше свободы, свободы выбора, принятия решений. Я как будто отделилась от тебя (разорвала пуповину?)). Мы уже две отдельно стоящие единицы, единства и борьбы уже нет. Мы как будто развернулись друг от друга и смотрим в одном направлении (или каждый в своем направлении). Мы свободны от условностей. И я чувствую, что и с твоей стороны больше принятия меня как взрослого самостоятельного человека. Ты взвешиваешь каждое сказанное в мой адрес слово, меньше стало желания с твоей стороны манипульнуть и продавить, навязать свое мнение. Я знаю, что привычка - вторая натура, что отлаженные механизмы воздействия выскакивают на автомате, постоянно контролировать их сложно. Я вижу твои старания и ценю твое стремление перевести наши отношения на более высокий, качественный уровень. Благодарю тебя.

Мама я люблю тебя всем сердцем, твою душу пресветлую. Благодарю тебя за то что ты есть. Я горжусь тобой, ты являешься мне примером во всем, очень во многом. Ты передала мне это тонкое чувствование и умение жить по совести, по справедливости, эту выдержку и непреклонность в вопросах честности с самой собой, умение найти внутреннюю опору когда нужно,  любовь к людям, принятие, открытость, радость без края, благодарность за то что имеешь, и это состояние "будь что будет" тоже от тебя. И пусть будут благословенны все женщины нашего Рода, настоящие, живые, искренние, искрящиеся. А программы это дело наживное и проходящее. Думаю справимся, если захотим)).

И прости меня если что не так, не оправдала, доставила много хлопот. Я знаю, что ты меня очень любишь и все делаешь только из любви ко мне. Я чувствую твою любовь, твою заботу, твое тепло.  Благодарю тебя за то что ты есть, благодарю за то что ты моя мама. Люблю тебя.

Вот хочу и папе теперь письма пописать, мне кажется - пора. Думаю и там "нароется" не мало.

Все, целую нежно, люблю. До встречи.

Продолжить чтение
247

Поскольку честно признаться испытываю некий трепет перед Дозором, то на всякий случай свою статью начну с благодарности.

Я от всей души и искренне благодарю свою группу №13 в Сотне за ту помощь, которую они мне оказывают на пути развития моей души. А ещё группу №30, за участие в нашей общей работе в понедельник 20-го февраля, по итогам которой я наконец-то начала отвечать на ряд вопросов мучавших меня и не понятых мною в теме обида на себя. 

Начну сначала. Опыт совместного эфира с другой группой у нас был впервые. Антон (командир нашей группы) прислал перед встречей план и схему, по которой будем работать. Я в этой схеме исполняла роль консультируемой. Именно исполняла роль, потому что честного сформулированного запроса на консультирование у меня не было. Было только чувство, что запрос есть. А еще мысль, что надо, потому что у нас совместное занятие с другой группой.

До этого, на протяжении нескольких недель я пытаюсь разобраться с явлением обиды на себя. Теоретические предположения по этой теме сменялись в моей работе один за другим, а чувства облегчения, которое приходит с настоящим прощением я не испытывала. Но работа продолжалась, я писала письма, задавала в них себе вопросы, на некоторые отвечала, другие накапливались. И вот встреча 20-го февраля и по плану консультация меня. Запрос на консультацию звучал примерно так: По честному, запроса не сформулировано, но наша группа разберется – нам не впервой. И группа как всегда не подвела.

За год, проведенный вместе в Сотне, мы научились чувствовать настоящее друг в друге. Я в роли консультируемой начала своё выступление, а ребята в роли консультантов своё... и скоро всех затошнило. Их от того, что я играю, а меня от того, что я не понимая, зачем мне это всё надо отвечаю на вопросы. Да ещё и в присутствии четверых наблюдателей, которые уже перестали быть наблюдателями и тоже подключились к процессу. Я поняла абсурд моего поступка и очень сильно разозлилась на себя, понимая, что нефиг было без запроса консультироваться. Что с самого начала я приняла такой план работы из-за того, что у нас новый совместный с другой группой опыт работы, а не для себя. И вот я злюсь и терплю до конца консультации, при том не говорю об этом, а просто обижаюсь на ребят за то, что они мне тут эту экзекуцию устроили, а на себя за то, что я опять в такое влезла.

 Благо, что группа у нас сложившаяся и уровня доверия друг другу оказалось достаточно, чтобы показать мне, что на самом деле происходит. Мне было предложено дать обратную связь, и я собрала всю свою натерпленную за эту консультацию претензию и пульнула ею в ребят. Дословно как это звучало, уже плохо помню, но смысл такой:

Я: « ах вы ... (не литературные слова), я то думала, что мы группа, а вы – меня … (не литературные слова). Мне тут так плохо… а вы… Я сама дура, а вы туда же… (не литературные слова)».

А они мне: « А мы тебя всё равно любим… Думаешь нам тут хорошо, мы тут тоже на результат показательное выступление для гостей устроили – нас уже тоже подташнивает…»

А я: « Я вас тоже люблю, но вы всё таки … Да я вообще не знаю как мне теперь вам доверять…».

А они мне: «А мы тебе всё равно доверяем и ты всё равно наша…».

А я им: «Всё… (не литературные слова), конец консультации, очухаюсь всё напишу…».

В моём понимании, ребята мою же энергию обиды и злости мне отзеркалили и я так сама себе засандалила, что очухалась только к вечеру третьего дня. Потом достала свою любимую клетчатую тетрадь и стала разбираться, что же это было.

Единственным в чем я не сомневалась не во время самой консультации не в эти два дня пока я валялась – это то, что я безусловно по человечески люблю Антона, Олю, Диму, Любу и Сашу – я их просто обожаю! В том, что всё ими сказанное было мне нужно как себе самой и как члену группы. Что этот опыт нужен был нам как группе и каждому в отдельности. Это пока всё, в чём я была уверена в тот момент. Ребята в это время писали в чат группы мне и друг другу письма. А я валялась, писала и жгла писанки. Пока не почувствовала, что теперь могу начинать отвечать на вопрос – зачем мне нужен был такой опыт?

Благодаря этой работе я потихоньку стала осознавать причину моего личного страха «меня никто не любит» и причину моей обиды на себя. У меня появился реальный шанс справиться, потому что я теперь знаю, что мне с этим делать. Делаю, анализирую свою работу, переосмысливаю, переделываю, отслеживаю не достающие пазлы в системе прощения себя, делюсь соображениями с ребятами, работающими со смой. Вернее даю такие же задания что и сама выполняю, а потом анализирую и их результат тоже… короче уже почти месяц насаждаюсь процессом творчества. Понимаю, что мне еще много придется осознать, вижу слабые места в своём мировосприятии. По честному пытаюсь себя такую как есть принять, принять скорость, с которой могу развиваться. Принять ошибки свои и перевести их в опыт. Я учусь по настоящему любить себя – благо, что у меня есть группа №13 и я у них есть. И что мы имеем возможность совместной работы в Сотне – это просто везение для меня, что Сотня есть. 

Огромная благодарность и низкий поклон от меня за этот проект Виктору Михайловичу и Ирине Павловне.

 

 b2ap3_thumbnail_9_bTRdQJPGg.jpg

 

 

 

 

 

Продолжить чтение
432

Приветствую дорогие друзья.   
Я исследователь, ищу и экспериментирую, делюсь  на матрёшке своими изысканиями.  Вот поэкспериментировал с фамилией с Гулого переехал на Зацепина, хорошо только на матрёшке, скайпе и электронке.  Хорошо что есть Матрёшечка дорогая наша спасительница, сколько же она жизненной энергии сэкономила мне и другим. Благодарю дорогая!

 

Готовясь к семинару, и работая с ребятами (Владимиром  Бетовым, Игорем Новосёловым, и Дмитрием Климановым)   над темой -  ИМЯ  И  ЕДИНСТВО РОДА,  приходит очень много осознаний, с  частью которых считаю нужным вас ознакомить, чтобы предупредить от поспешных не обдуманных действий.
  А в остальном-" Слушай сердце своё и не верь мудрецам..."
 
Я вас всех люблю ! 
    
Причины отсутствия единства с Родом.  
Ловушки и ошибки.  Промежуточные выводы.


Стабильность поведения человека, его успешность, и обеспеченность,   на прямую зависит от связи с родом.  Подключение  к роду происходит через отца. Т.е. от отношения к отцу - зависит подключение к Роду. 

Когда мама  не входит в род отца,  у человека в нутри  возникает  постоянный конфликт с  эмоциональными  проявлениями  во вне.   На наш взгляд,  это происходит из за внутренних противоречий между врождёнными программами  отца и записанными программами  матери.  Нет единства и ясности, в отношениях между родителями- нет гармонии в человеке. 
Для обнуления или недопущения шатких состояний,  для женщин наверное должны быть ритуалы по переходу из рода в род.  Как пример свадебный ритуал с фатой. Она выходит из рода отца и набрасывает на лицо фату, она как бы символично умирает для этого рода. От этого и плакали в семье сама невеста, родители, родственники.  И когда она входит в род мужа она снимает фату и символично рождается в роду мужа, но с родом отца её уже ничего не связывает. 
  Утратили люди многие смыслы обрядов, спасибо, что они хотя бы остались механически, и то какое то напоминание об их глубинном смысле осталось. Сейчас этот ритуал трактуют как  прощание девушки с детством, юностью, с девической жизнью. 

 Что делать мужчинам со своим неустойчивым состоянием?

Наверное нужно хорошо осознать,  что мужчина является продолжателем рода отца. Главный жизненный поток от Творца идёт через отца. Там все врожденные качества духа. Материнский род   усиливает его, стабилизирует  дополняет но не замещает.    
Стать прочно в Род отца, для этого попросить прощения за вольный или не вольный отказ от отца и от рода соответственно. Извлечь уроки и поблагодарить за то, что они  приходили .   
Общаться с  небесным и земным Родом отца, принимать его родственников, женщин мужчин. 
 Здесь нужна работа на тонком плане и в физическом мире, конкретные шаги. 

На тонком плане мы всегда находимся в Роду и как бы мы "не гуляли" по фамилиям отказываясь от рода, от своих отцов и дедов. Нас любят и чтят. Помощь есть всегда, мы ею пользуемся не всегда. Что мешает?
Имя Рода, изначальное- оно есть! И подключение к Роду идёт через Отца, и зависит не от фамилии, а от приятия и любви к отцу. 
 Фамилия - инструмент тёмных сил, для устрашения и постановки на вину, создания иерархичности.  Для выживания,  Рода,  во времена тьмы,  неоднократно приходилось становиться Штирлицами и менять фамилию, умышленно или неумышленно. 
Программа "я безродный" -это вымысел, иллюзия, наработанная поколениями  во время  тёмной уходящей эпохи.  
 Эта программа- технология  внедрялась для лучшего управления людьми. Шло отлучение от рода,    от потока, от родовой памяти, мудрости рода. И тогда люди становились не в роду, а рядом с родом- у Рода, наверное отсюда и название "уроды".   Ответственность за свою жизнь переносилась на власть имущих, а самим оставалась роль исполнителей чужой воли -  рабов.   "Нет связи с родом, " что я могу поделать, что я сам решу".

Есть такое понятие - Иван не помнящий родства. Это чисто русское выражение  уходящее корнями в нашу историю, отроду ему лишь несколько сотен лет.  Означает оно человека, не помнящего и не соблюдающего традиций, не уважающего обычаи предков, отрекшегося от своего  родового окружения.  Это люди  с  усеченной, обрубленной памятью рода, народа.   

 Пока на Руси была сильна община, общинное сознание, попечение и заботу детей сирот брала на себя община.  Память рода в детях сиротах сохранялась и воссоздавалась по рассказам общинников. Была крепка община, был крепок Род, народ, была крепка держава. 

Без должного воспитания детей, у них остаются только базовые земные функции трёх нижних чакр. Питаться,  защищаться и продлять род.   У мужчин мужские функции сводятся к воспроизводству, защите и обеспечению семьи. А у женщин к рождению детей и заботе о семье.  На этом уровне,  женщины лучше владеют ситуацией в доме, то и на земном-материальном-горизонтальном уровне, выглядят эффективнее  .  На вертикальном- духовном уровне, у мужчин все коды и "права вождения".  Без душевного складывания мужчины и женщины выйти  из плотного мира невозможно, будет всё однобоко и безсмысленно.

Связующая ниточка  с  Родом - любовью зовётся, а держит эту ниточку твердая Вера (не путать с  религией). 



Всех, у  кого отозвалась  эта тема приглашаем за наш круглый стол, совместно и более детально   поработать над своими   вопросами.  До встречи!

Продолжить чтение
302

Ну здравствуй чудовище мое ненасытное  - страх. Причем слово чудо  это именно то что уместнее всего. Настолько многогранно и все поглощающие. Ты меня опутываешь ниточка за ниточкой, а я внутри клубочка. И это  намоталось на меня и я это вдруг обнаружила. Это оказывается было всегда. Всегда живет  на мне и не дает двигаться вперед. Пока не дает. Не можешь противостоять – противолежи.  Просто нужно идти вперед или хотя бы двигать мысли туда за пределы того что я о себе знаю. Откуда же ты страх?

Я сердечник внутри электрических проводов, а  вокруг меня поле нелюбви  к себе,  жалости,  не приятия, страха, злости на себя. И как и положено,  я провожу ток – энергия любви или  не любви, энергия времени постоянная составляющая, энергия денег, энергия жизни и еще куча всяких энергий о которых я пока не догадываюсь а они есть.  Что внутри меня, то и усиливает мое прекрасное поле. Значит сейчас внутри меня страх.

Итак на правах сердечника, то есть главной решающей силы попробую разобраться что за проволочки –ниточки на меня действуют и почему они на меня, а не я на них  - ведь я здесь главная!

Продолжить чтение
368

Дорогие Друзья! Рубрика "В потоке литературы" рада снова распахнуть для вас двери поэзии!

Ждем вас для новых открытий и откровений на просторах душевных волн! ;)

http://ma3.su/index.php/forum/litpotok/1565-etap-3-publikatsiya-33-tema-7ya-ya-semya#10750

Продолжить чтение
0
249

Расскажу два случая из моей жизни, которые укрепили мою веру в Творца и в бессмертие Души.

            После 1985 года советская материалистическая идеология дала трещину. И в Москве в большом количестве начали появляться группы, где люди занимались йогой, медитацией и разными духовными практиками. Сам я тоже уже много лет занимался интегральной йогой, но, уверовав в Бога, пошёл и крестился в православной церкви. В проповедях многие священники предавали анафеме всех, занимающихся йогой, считая всё это дьявольскими практиками.

            Этот случай произошёл году где-то в 1988. Однажды один мой знакомый привёл ко мне домой священника. Звали его отец Сергий. Он был примерно моего возраста и его очень интересовали люди, занимающиеся йогой. Он говорил, что не может запрещать заниматься йогой верующим, пока сам не разберётся, что это такое.

            Мы проговорили с ним 4 часа, стараясь выйти за все догмы и обратиться к сути Творца, его любви, к бессмертию души и т.д. После этого отец Сергий признал, что йога-такая же дорога к Богу, как и православная вера.

            Моя квартира находилась на 10-ом этаже, окна смотрели в парк. Мы решили выйти на балкон подышать свежим воздухом. Каково же было наше изумление, когда мы увидели радугу, начинающуюся от моего балкона и уходящую за горизонт. Для нас обоих было ясно, что Творец приветствует нас, что это дорога к Нему, и Он рад, что мы сумели обратиться к Его сути, несмотря на изначальные различия в веровании. Мы начали погружать руки в радугу, они светились. Вели себя, как дети: смеялись, дурачились. Потом сказали друг другу: «Ну, что – пошли к Богу вместе». Расстались уже друзьями.

            Наутро звонит мне взволнованный отец Сергий и задаёт странный вопрос: «Лёша, что ты делал сегодня ночью?» Я ему отвечаю: «Сегодня ночью вместе с тобой мы были в саду у Творца и отпиливали сухие ветки от каких-то старых деревьев. Там были ещё и другие люди, которые занимались тем же». Отец Сергий мне говорит: «Лёша, я помню, что был там с тобой. Такое со мной первый раз».

            Потом мы часто встречались с отцом Сергием и делились своим духовным опытом.

           

 

            Второй случай произошёл в 1995 году. За два года до этого от рака умерла моя первая жена Лена. Я остался с двумя дочками. Как-то младшая дочь Яна сильно заболела. Ей было тогда лет шесть. Она лежала с температурой 40, в бреду. В это время у меня жил друг Дима, с которым мы занимались интегральной йогой. Мы поставили два кресла рядом с кроватью Яны, сели, настроились и начали посылать Поток Любви. Через некоторое время мы оба увидели, что между нами возникла полупрозрачная фигура, и от неё к Яне тоже пошел Поток Света и Любви. Мы оба узнали Лену. В этот момент, к нашему удивлению, Яна запела. Пела она довольно громко, но без слов, не приходя в сознание. Это продолжалось целых 5-7 минут. Потом Лена исчезла. А Яна открыла глаза и выглядела совершенно здоровой. Померил ей температуру-36,6. На вопрос, помнит ли она что-нибудь, ответила, что ничего не помнит. Но факт остаётся фактом. Ушедшие с земного плана души могут иногда помогать оставшимся вполне физически.

Продолжить чтение
250

b2ap3_thumbnail_20170223-064228.jpg

 

Мужчина! Кто же ты мужчина?

Поэт, строитель и герой!

Мужская доля, слава, сила

Она творит сама собой!

 

Мужчина как же непонятно

Устроен ты и сотворен!

Мужчина - правило порядка,

Ты упорядочным рожден!

 

Мужчины радости и силы

Такая мощь у вас в груди!

Мужчины наши исполины,

Иванушки, богатыри!

 

Мужчины мирные созданья,

Мужчина пашет, сеет, жнет!

И если враг придет, рукою

Всю боль возьмет и мир спасет!

 

Мужчина распахнись мой милый!

Мужчина – нежная душа!

Одарен ты волшебной силой!

Идешь по жизни не спеша!

 

Мужчина, сильное смятенье

Теснит мне грудь – любовь моя!

Мужчина мой – мое спасенье,

Волшебна песенка моя!

 

Ну выходи навстречу миру!

Мужчина мой – ты мой герой!

Достань свою прекрасну лиру

И песню с женщиной запой!

 

Запой! Прекрасное творенье!

Запой мой бог, запой мой мир!

И будет миру откровенье,

Мужчина - свет и мой кумир!

 

Мужчина, молчалив и весел,

Он шутками готов блистать!

Мужчина строгий здесь полезен,

Чтоб мир в порядке сохранять!

 

Мужчина, как прекрасен всполох

Твоих загадочных очей!

Мужчина нежен, весел, полон

Прекрасных солнечных лучей!

 

Мужчина! Как же ты прекрасен!

Мужчина - муж, отец и сын!

Смысл мироздания понятен,

Когда мужчина в дух вступил!

 

Мужчина молод, звонок, весел!

Мужчина радость создает!

Берет волшебную гитару

И нежным голосом поет!

 

Мужчина стоек, целен, ладен!

Мужчина знает что к чему.

Весь замысел ему понятен –

Его прекрасному уму!

Мужчина, окрылись, любимый!

Лети мой друг во все концы –

Ищи себя! Полет незримый

Даруют боги и отцы!

 

Как велико Творца созданье!

Как полон мир, красив и свеж!

Мужское четкое вниманье

Ведет к развитию чудес!

 

Мужчина, ведь твое желанье

Неиссякаемо - творить!

И острой мыслью в мирозданье

Проникнуть и всех удивить!

 

Всех удивить своим твореньем,

Придумкой, мысли торжеством!

Всех удивить своим уменьем,

Изобретеньем, мастерством!

 

Терпеньем, нежностью, весельем,

Прекрасной шуткой в трудный час!

Служением и отречением

Для блага мира и всех нас!

 

Мужчина, ведь легло на плечи

Так много тяжести тебе!

За мир прекрасный ты в ответе

В сиянии и торжестве!

 

Мужчина - вечный мирный воин!

Мужчина доблестен и смел!

Мужчина служит, и спокоен

Спит мир в обычной суете.

 

Мужчина, встань красавец смелый!

И покажи на что готов!

Строй новый мир, творец умелый!

Побольше дела, меньше слов!

 

Твое прекрасное творенье

И замысел на благо всех,

Рождает светлое стремленье

И обречен мир на успех!

 

Мужчина! Кто же ты, мужчина?

Любовью женской окрылен!

Создание света, светоч мира,

Для дела вечного рожден!

 

С праздником дорогие мужчины!

  

Продолжить чтение
311

Normal 0 false false false false RU X-NONE X-NONE

Картина мира… я много раз слышал эти слова. Для меня это было широкое, расплывчатое понятие, и вот видно пришло время дать своё чёткое определение.

Мир – это гармоничное сочетание, со своими правилами и законами. Сочетание видимого и невидимого, духовного и материального. Всё, что есть в материальном мире и на тонком плане – всё есть задумки и проявление Творца. Если это есть, то отвергать и не принимать БЕССМЫСЛЕННО. Надо просто понять: Зачем они нужны мне? И что я могу сделать для них?

Основной объект моей картины мира – это Я, я – человек. Я – образ и подобие Творца.

Другой человек для меня  - это тоже проявление Творца в материальном мире, как и я. Поэтому в первую очередь стараюсь увидеть Творца в других людях, их изначально светлую сторону. И сделать так, как хотел бы, чтобы поступили со мной.

То, что люди разделили себя на какие-то сообщества, будь то религия, языки, страны, касты – это их право, для меня они не перестали быть частью творца.

Любое движение души человека, будь то вверх или вниз, по горизонтали в материальное – это его выбор, выбор каждого отдельного человека. Возможно он исследователь и ему надо в этой жизни получить определённый опыт. Со своей стороны, я могу лишь личным примером показать свой путь, рассказать свою сказку, и то при условии, если человек сам захочет её послушать.

Моя картина мира – это глобус, где планета Земля – это школа. И раз человек живёт на планете, значит у него как и у меня есть поставленные задачи, научиться чему-либо, приобрести опыт.

За каждым человеком проживающему на Земле стоят невидимые силы, с тонкого плана. Будь то Рода, Эгрегоры или другие сущности. Поэтому надо учиться различать кто стоит перед тобой, какими энергиями он наполнен, кто стоит за его спиной и поддерживает его.

В моей картине мира, главная роль – это Я сам. Я – это божественное, троичное существо и весь мир, и вся природа, направлены на помощь мне. Только захоти и всё будет брошено к твоим ногам. Но как только я забываю об этом и натягиваю на себя чужую картину мира, то становлюсь просто телом, одним из шести миллиардов, рабом работающего за еду, работающего за не эквивалент.

Моя картина мира постоянно расширяется. Например, у тебя есть своя картина мира, у другого человека своя. Если ты знаешь его картину мира, то ты его картину включаешь в свою. Словно из маленьких пазлов собираешь свою картину мира, где есть место другим людям, не таких как ты, другим религиям, другим национальностям. И они не отвергаются, не исключаются, а включаются и дополняют твою картину мира. И чем больше и шире она будет, тем интересней, насыщенной и разнообразней будет твоя жизнь.

 

Иерархия целей и ценностей.

Есть такие вопросы, о которых ты даже не знаешь, а следовательно и не задумываешься и не отвечаешь на них. Одним из таких вопросов - это составить свою иерархию целей и ценностей. Из всех подобных иерархий, я знаю только пирамиду Маслоу из психологии.

Иерархия целей

В разный период моей жизни, цели были тоже разные: выжить, заиметь жилье, построить собственный дом, заработать деньги. Я редко задумывался о более высоких целях своей жизни. Ставя кратковременные и изначально достижимые цели.

Условно разделю свои цели на три категории:

1) Духовные цели

- стать экстрасенсом

- повысить частоту вибраций, светлость души

- открыть в себе яснознание, ясновидение

- научиться взаимодействовать с тонким планом

- сохранить и приумножить свою любовь к жене, к детям, к людям

2) Творческие цели

- научиться и профессионально заняться скульптурой из дерева

- научится играть на русской гармони

- воплощать в материальном мире все свои творческие задумки

3) Материальные цели

- достроить и расширить дом, завести хозяйство, благоустроить территорию

- купить семиместный автомобиль Лада Ларгус кросс

- зарабатывать деньги, чтобы хватало на воплощение творческих задумок мне и жене.

Если ставишь цель, и она так сказать правильная, то под неё обязательно приходят деньги. Если денег нет, то возможно цель выбрана не правильно, или её время пока не наступило.

Нарисовал свою пирамиду-иерархию целей. Глядя на неё получается, что чтобы заниматься творчеством, надо иметь хорошую материальную базу. А чтобы заниматься духовным, надо сначала создать материальную базу и развить в себе творческие способности. Интересные получились выводы.

 

Иерархия ценностей

В желании всё упорядочить и классифицировать, свою пирамиду ценностей я составил из трёх уровней.

1) Уровень человек-человек

Это такие ценности как: дружба, доверие между людьми, пунктуальность, держание своего слова, помощь другу, человеку и др.

2) Уровень семейных ценностей

Это такие ценности как безусловная любовь к членам своей семьи, к родственникам. Действие направленные на благополучие и процветание семьи. Традиционные отношения и роли между мужчиной и женщиной в семье, соблюдение семейных традиций, уважение к старшим и др.

3) Государственный уровень, народный.

Это такие ценности как: служба в армии, трудовая деятельность направленная на служение народу, государству. Проживание на Родине. Если будет война, то готовность защищать свою Родину, народ и если понадобиться то и отдать свою жизнь.

Продолжить чтение
349

Сегодня 11 Февраля 2017г.

Я очень долго это скрывал и не хотел даже себе признаться в том, что я просто ужасно жадный, даже по отношению к самому себе! Вот и решил написать письмо моей жадности, разобраться в этом и понять себя в первую очередь и конечно же пройти этот урок и получить результат противоположный жадности – щедрость обрести!

Дорогая моя жадность и принимаю тебя, принимаю те уроки которые пришли с тобой, которые я долгое время не мог пройти. Сейчас пришло пока не опустошишь стакан, не чего нового туда не сможешь вместить, то есть пока не отпустишь жадность внутри не сможешь, не чем себя наполнить. Вот и пришло видимо время понять себя разобраться простить и отпустить.

Я попытался вспомнить от куда она у меня взялась, точно ответа не получил, хотя как к этому относиться. Первое что пришло, что на сколько я помню мы жили ниже среднего наверное и любимая мамина фраза (она к стати до сих пор так и говорит) нет денег. Папа всю жизнь работал в металлургии и на сколько я помню все время говорил, что нужна работа чтобы не чего не делать а деньги получать, эта фраза во мне так засела, что наверное и я в нее поверил. Хотя отец не когда не был лентяем, но лень в нем была великая и мне тоже передалась. Сейчас вспоминаю, что у меня все таки есть обида на родителей, что мне чего то не додали, но так как точно не могу сказать чего, считал, что обиды нет. Поэтому наверное я все детство (это сейчас такие мысли) жил в иллюзии, что я достоин лучшего и рисовал себе картину, считая что я достоин вот этого. Видимо из этого все время живу в сравнении того, что рисовал себе и то что рисовал для себя. И до сих пор так живу и сравниваю. А сравнение не когда у меня не сходилось, ввиду этого было раздражение, да и есть до сих пор, продолжаю жить так. В результате сравнения было раздражение которое переходит в обиду злость, что я не смог и соответственно обвинения самого себя, не любовь к себе, а если себя не любишь разве можно полюбить людей вокруг. Наоборот только злость к людям особенно кто живет лучше в моих иллюзиях, то есть имеет больше денег и все. что с этим связано. В следствии чего и переходит в жадность, у меня у самого мало, как я могу поделиться, ведь у меня меньше чем у того то и того то. Я все время сравниваю, сейчас идут воспоминания, когда ходил к одноклассникам домой и они имели много того, что я не имел и наверное я испытывал, скорее всего так и было, просто я не понимал этого к ним отвращения и всегда старался быть один, не чем не делился, даже с родителями у меня не было доверительных отношений, я просто закрывался и пытался решить все это сам, так как считал, что не могу к ним обращаться за помощью, ведь они лучше меня.

Вот тут и начала расти моя гордыня, да так расти, что сейчас просто, что то невероятное выросло, что сам с ней не могу справиться.

Хотел написать о жадности, а получилось раскрыть немного свои кладовые, которые так долго собирал и верил в них, что делаю правильно.

А получилось о том как я от всех закрывался и закрылся на столько, что сейчас даже не знаю верю ли я себе и в себя. Я очень закрытый и жадный человек – конечно это для меня сейчас осознать очень тяжело, гордыня то говорит совершенно другое и признаваться в этом не хочу. Я всегда рисовал себе картину и пытался в нее верить, что я другой достоин чего-то большего, но делать не чего не мог, так как закрытый, а ждал, что для меня все сделают, а я приду и все сразу получу. Но еще так как считал что я хуже многих жил, нарисовал себе, что я должен быть богатым, но не в божественном смысле этого слова, а в материальном и все типа шаги делаю, а на сомом деле все было и наверно в каком то смысле слова есть имитация делания.

Хотя все время на сколько я помню творец всегда со мной и мне давалось многое, о чем другие мечтали. И работа была ну не сказать, что хорошая, но достаточно для обеспечения себя. В общем давали многое, а я жил иллюзиями и до сих пор продолжаю. Хорошо сейчас есть рядом люди, в первую очередь моя жена Людмила, группа, сотня которые мне об этом говорят и говорят не с обидой, а с любовью и я это стал понимать и менять свое отношение к жизни и соответственно свою жизнь.

Как всегда начинаю об одном, а получается гораздо шире, потому что одно другое за собой тянет и раскручивается эта цепочка.

Для чего мне нужна была жадность, что я должен постичь через это чувство. Первое что сейчас пришло  любовь к самому себе, ведь если нет ЛЮБВИ к себе, если ты себя не принимаешь, то некогда не сможешь принять даже свое окружение, не говоря уже просто людей, которых встречаешь на своем пути. Получается чтобы пройти данный урок нужно принять и полюбить себя самого со всеми теми недостатками, мыслями и прочими штуками которые приобрел за свое существование.

Что есть принять и полюбить себя? Вначале нужно избавиться от иллюзий, которые долгое время были и есть со мной, иллюзий богатство – значит финансы! Богатый – человек от бога, богатства в нутрии меня, а не снаружи. Это для меня на сегодня сложный урок, но все начинается с первого шага. Далее принять самого себя, не жить иллюзиями, что завтра будет хорошо, после того как я получу что то материальное, а жить сегодня. Я не смогу принять завтрашний день, если я не принимаю сегодняшний со всеми его достоинствами и недостатками. Это самодиагностика где я сейчас и как здесь оказался, что сюда привело и что нужно изменить, чтобы достичь результат который себе запланировал, стать Богатым человеком. Не возможно передать другому, то что сам не прошел.

Я Бетов Владимир Борисович здесь и сейчас принимаю себя в эту минуту, в этот день в этом состоянии и понимании жизни и своего развития здесь и сейчас, не зависимо от оценки моей головы. Я здесь и сейчас тот который есть и сегодня, сейчас буду идти туда куда я хочу, моя душа, а не туда куда вела меня иллюзия счастья, наигранного, надуманного когда то мной самим. Я решаю куда мне идти и с кем, кроме меня не кто этого определить не может. Значит и к этой точки привел себя именно я и только я смогу это исправить.

Здесь и сейчас я разрываю все контракты, которые осознаю сейчас. Я благодарю за те уроки которые мне представилось пройти с помощью этих контрактов, моих иллюзий. Я четко понимаю и осознано принимаю данное решение. Я решаю, поэтому принимаю решение дальше продолжать только в согласии с душой и творцом, своим родом и теми людьми которые рядом.

 

Уже много раз проверенно на моем опыте, что люди которые мне не нужны на пути сами уходят. На работе те люди которые не хотят работать в нашей команде, сами уходят, не разу не кого не просил написать заявления, сами пишут, а другие перестраиваются под команду. Это не значит что все так идеально, работы много, команда растет. Но это мая задача на работе которую я прохожу и относиться к этому стоит по другому. Я всегда очень переживаю такие моменты, когда кто то уходит или нужно брать дополнительно людей, для меня это сложности. Но решая их я становлюсь сильнее. Раньше бы даже не смог подумать, что я когда то такие письма буду писать, все время был виноват кто то другой, а я старался для всех быть хорошим, не помня и не вспоминая о себе, свой душе. Вот и загонял себя в иллюзии хорошего благополучия, а радости нет!

Продолжить чтение
272

Маме.

  

     Здравствуй, дорогая Мама. Все никак не мог собраться с мыслями и написать тебе. Миллион раз разговаривал с тобой и в мыслях и на яву, но все не так… Не так , как хотелось бы, наверное.  Сейчас пришло время написать, именно написать.

      Волновался сильно, когда писал Отцу, сейчас же тихо, спокойно и прозрачно внутри, как ранним утром, летом, знаешь, когда ночью гроза и ветер, а к рассвету все затихает и появляется солнце.

      Вначале хочу поблагодарить тебя за то, что ты дала мне жизнь в этом мире, на этой планете, выносила меня и явила этому Свету.

      Мама , я хочу рассказать тебе о себе, рассказать честно, как есть. Не удивляйся пожалуйста, именно о себе, о детстве, юности и о том какой я сейчас. У каждого своя история, свое прошлое, свои уроки. Вот я -  Калуцкий Антон Олегович. Наша семья в момент, когда пришел – я, папа Олег и мама Наташа.

     Я был долгожданным ребенком для тебя. Антон родился, ни мальчик, ни девочка, вы с папой знали – прийду я. Ты всегда именно так говорила. И стал я единственным внуком и сыном. Как снежная лавина эта любовь обрушилась на меня со всех сторон. Кто больше, кто лучше. Сижу сейчас улыбаюсь.

     Отношения у Вас у Всех были напряженные, у бабушки Таи и дедушки Николая с бабушкой Валей и дедушкой Иваном и, как следствие, между вами с отцом. В прошлом году ты рассказала мне о том инциденте с дедом Колей. Ты очень сильная, Мама, до сих пор не представляю, как ты это пережила.

    Знаешь, в детстве мне казалось, что Вы все ругаетесь из-за меня. Вопрос – ответ – реакция. Очень простая вроде бы схема. Мама я овладел ей, пожалуй,  в совершенстве. Как тот горнолыжник, который решил поехать с горы во время схода лавины. Это сейчас более или менее понятно «зачем» я к Вам пришел, а тогда, мне было страшно, ужас как будто проникал в каждую клеточку меня. Помнишь как я кричал по ночам и лунатил, не помню сколько, но довольно долго. Представляю каково тебе было , когда я в припадке ночью бегал по квартире и кричал – «Мама, ты убила меня!». И еда – это один из самых больших ужасов – до рвоты эти щи и борщ… и не потому, что не вкусно, потому что не хотел, просто не хотел есть, а надо. Очень такое слово, которое вьелось в меня «НАДО», а отсюда – «ДОЛЖЕН». И что надо и кому? Что я должен и кому?  - это как раз неважно. А если не сделал , не смог – ВИНОВЕН. Всегда виновен. А если виновен , то должен еще больше… Вот и отложились две схемы – манипуляция и вина. Так и жил. В школе учился, потому что надо было. И тут уже попал в ГОРДЫНЮ, какая же она сладкая , когда в «+», весь мир у твоих ног, а потом бах, мгновенье и все кончилось и ты в полной жопе, в «-«, скорее искать выход в состояние плюса, несмотря ни на что…

     Вспомнился случай со сломанным носом, мне его арматурой сломали, а ты не знала, Мама, я у Женьки три дня жил, и узнала ты об этом лет через пять, случайно, кто то брякнул. А ты тогда с ужасом и невообразимой грустью сказала – «я тебя совсем не знаю»… Мамулечка мне сейчас 34 года и я себя сейчас только узнаю. Прости меня родная за эту ложь и обман, «чтобы не расстраивать». Очень долгое время мы друг другу казались кем то, не теми, кем были на самом деле.

      По мере того, как я взрослел, я начал видеть, что у Вас с отцом очень серьезное недопонимание, ссоры, выяснения отношений, взаимные упреки. Мне это очень не нравилось, я сильно переживал. Жалел обоих, но всегда для себя защищал только тебя, отец же пил. Видеть как ты плачешь было просто невыносимо для меня, в такие моменты я искренне и детски хотел жить с тобой без Папы, потом все утихало, вы мирились, а я безусловно любил Вас обоих. Но чем дальше, тем больше произрастало во неприятие Отца и жалость к тебе. А ты заботилась обо мне , показывая, что Папе по фигу, забыла о своем мужчине, муже и окончательно поставила на пьедестал своей жизни Меня, это в этот момент, когда ушел дядя Сережа. Ты такой счастливой тогда была.

     Мама я знаю и чувствую, что ты меня любишь, но эта любовь… она искаженная, как луч света проходя через вроде бы прозрачную призму, призму моей жизни, которая стала для тебя смыслом твоей жизни. Для тебя я и СЫН и МУЖ и ОТЕЦ… Это так, так я сейчас это чувствую. Я бунтовал постоянно твоему контролю и желанию участвовать во всем без исключения в моей жизни. Сейчас все по другому. Да и контроля как такового нет, через волю не позволяю, да и успокоился, начал понимать и чувствовать почему так, природу происходящего. Окончательное осознание пришло вчера во сне. Мы уже взрослые, я отец, сын, муж, мужчина, ты уже бабушка и у тебя аж пять внучек.

     Сейчас общение сводится к – как дела, не болеете, все хорошо… Вроде и есть общие темы для разговора, но разговора не получается , только упреки вздыхания, манипуляции. Я тебе честно и открыто передал свою картину мира, ты ее не приняла, мол поздно что то менять. Не поздно, Мама. Я тебе очень благодарен за то какой я, за любовь к спорту, за отношение к наркотикам и за моральные и нравственные основы меня, за то как ты радовалась моим успехам и очень переживала за неудачи, стараясь оберегать и защищать, за то, что только вы с папой помогли мне физически, когда весь мой мир рухнул.

     Мама, несмотря на то, что наконец то рассказал, то , что у меня внутри – я тебя люблю, без всяких условий, люблю, принимаю тебя такой какая ты есть, как человек человека, как душа душу, как сын свою маму. Низкий тебе поклон.

     Я хочу чтобы ты знала – говорил тебе это все, но тем не менее, ты Первая женщина в моей жизни, а Оксана  - главная. Прими это пожалуйста. Моя мама, я очень хочу чтобы позволила себе быть хотя бы чуточку счастливее, просто разреши себе это. Знай пожалуйста, что мы тебя любим, вся моя большая семья, весь мир тебя любит.

 

Моей Маме Наташе, УРА! УРА! УРА!  СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА!

 

Твой Сын, Антон.

Normal 0 false false false RU JA X-NONE

 

Продолжить чтение
257

Азъ есмь Александр! Приветствую тебя, моя Душа. Как замечательно чувствовать, осознавать свою Душу, свой Дух! Душе, Духу моему УРА, УРА, УРА, СЛАВА, СЛАВА, СЛАВА!

Мои качества: 1. честность, 2. оптимизм, 3. чувство юмора, 4. скромность, 5. общительность, 6. ответственность, 7. доброта, 8. неуверенность в себе, 9. страхи, 10. не контролирование сексуальной энергии (вторая чакра), 11. вспыльчивость.

1. Честность, прививалась мне с кормлением грудным молоком. т.е. с детства. При честности с собой, с людьми я ощущаю свободу полёта. Слово честность у меня ассоциируется со словом чистый, светлый. При честности не нужны никакие маски, всё просто и легко дышишь полной грудью. Минус, когда честность транслируешь не любовью, агрессией. Без любви честностью можно ранить душу другого.

2. Оптимизм. Когда идёшь по дороге жизни, упал, может даже занырнул, глубоко так, а после выныриваешь, отряхнулся и с улыбкой с верой продолжаешь движение. Оптимизм вырабатывает силу Духа, я смогу достичь, я сделаю, у меня получится. С минусов не идёт ничего, сразу переход в голову, а разговор с Душой.

3. Чувство юмора. Ну какой же мужчина без чувства юмора. Этому качеству я научился у отца, а потом сам усовершенствовал. Это самое  чувство помогает разрядить обстановку, осуществлять дела без напряга, опять выходит свобода. В минусах, главное не переборщить, плавный уход от ответственности. Через шутку разные уловки.

4. Скромность. Саша, ты скромный мужчина? Могу сказать, что от состояния. Скромность – спокойствие, уравновешенность. Проявляется позиция наблюдателя. Но чрезмерная скромность – это пассивность, тусклость, аутсайдерство.

5. Общительность. Для меня общительность – это быть в центре событий, внимания. Что для меня быть в центре? Это как командная игра, у которой есть общая цель, все единомышленники, есть понимание то и для чего делается, при этом я подбадриваю, воодушевляю ребят, делюсь своей энергетикой и не потому что так надо, а потому что от такого взаимодействия между людьми мне кайфово. Душа радуется, и я делюсь такому проявлению любви.

Минуса – это когда действуешь с эгоистической точки. Для меня, посмотрите как я. Сплошное якание.

6. Ответственность. В делах, в поступках. Для меня, дал слово, сдержи его. В моём понимании, человек на которого можно положиться, который подставит плечё, подстрахует. С таким человеком спокойно, он не подведёт.

Минус – всяческими поступками доказывать, что ты «хороший» человек. Перегиб, в ущерб себе, кому-то сделаю хорошо, не могу отказать. Обслуживание чужих целей.

7. Доброта от слова добро – открытость. Раньше ассоциировалось с понятием «хороший» человек. Могло проявиться даже в спасательстве кого-то от чего-то. Я ведь добрый значит надо помочь. Сейчас проявление доброты несколько иные, с честностью и с любовью сею зёрна своих осознаний. Понимаю, что всё что происходит в жизни, это уроки, которые перевожу в задачи и решаю.

8. Неуверенность в себе. Когда теряю веру в себя, переход из троичности в двоичность. Шаг в перёд, два шага назад. Когда чувствую связь с Родом, с Творцом это чувство пропадает, чувствуется опора на себя, ещё очень помогает воодушевление и вдохновение любимого человека. Чувствуешь, как крылья распрямились и вступаешь в непознанное.

Как плюс- срабатывание предохранителя – рассудительность, а точно оно? Прочувствовал и совершил действие. Есть над чем ещё проработать, бывает проявляется.

9. Страхи. Проявление страхов – потеря опоры в себе, уход во внешнее. Поиск где-то там, но не внутри, не в себе. Когда есть опора на себя, страхи разлетаются. Но это классная проверка своего внутреннего стержня. Они такие маячки и помощники развернуться к себе.

10. Неконтролирование сексуальной энергии. Долго не хотел признаваться себе в этом. Проявилось ещё в подростковом возрасте. Чувствовал как через вторую чакру идёт энергетический контакт с противоположным полом. Всё происходило автоматически, будто без моего согласия. Вот уже как год осознал, принял это в себе и понял, что хочу по другому – взаимодействие на сердечной чакре. Могу сказать, что вижу успехи и изменения в себе. Иногда бывают осечки, но это остаточное, сразу отслеживаю и повышаю, перевожу вибрации на уровень сердца.

Почему так происходило? Энергия била фонтаном, не аккумулировал. Проявление любви к противоположному полу. Не умел и не знал, как бывает классно по-другому. Благодарю за этот опыт, но я нашёл лучший метод проявления любви к женщине – на уровне сердца и это прекрасно.

11. Вспыльчивость. Считаю что это не зрелость мужчины. Разгорается с полуоборота, всё сверкает. Мне это знакомо. Раскачка маятника по большой амплитуде. Как говорят выводят из себя, из состояния баланса, отключение от неба. Вспыльчивость происходит от внутренней не защищённости, это своего рода оборонительный щит. Это закрытое состояние человека, он в футляре. Считаю большим плюсом, что это состояние я трансформировал.

 

При написании не хотел выделять отдельно плюсы и минусы. Писал как шло. Что-то было во мне, чему-то научился, приобрел. Это мой жизненный опыт, я благодарен ему. И конечно я благодарен своей Душе, своему Духу за совместно проделанную работу. Так иногда классно поговорить с собой. Что-то обозначить, а что-то подытожить. Следуем и исследуем дальше.

Продолжить чтение
440

В нашей общине снова РАдость! Светлая Душа маленькой Богини из Рода Габайдулиных 5 февраля пришла в Мир, воплотилась на Земле.
Поздравляем Ильдара и Файрузу с рождеством доченьки!
Приветствуем тебя, малышка, на планете Земля, дарим тебе нашу безусловную Любовь и Свет наших Душ! Желаем тебе добра и интересной учёбы. Счастливым родителям желаем Любви, новых радостных осознаний на пути в Свет и, по традиции, эффективности в материальном мире.
УРА!!! УРА!!! УРА!! СЛАВА!!! СЛАВА!!! СЛАВА!!!

Продолжить чтение
384

 

Самодиагностика! Вот и наступил мой 39 день рождения. Задумался. Впервые прочувствовал своё внутреннее состояние (приятно, тепло) при поздравлениях.  Но как-то печально на душе.

Продолжить чтение
368
Ветрянка
Это случилось перед осенним семинаром в Анапе. Мы с мужем очень долго не принимали окончательного решения едим мы на семинар или нет. Тут много разных причин было. Но основная причина у нас финансовая. И тут наконец мы сели и все обсудив и взвесив решили, что точно едем. Едем все вместе я с мужем и наши ребятишки. Оставить их у нас не с кем. Решаем, что муж пойдет на семинар, а я спокойно буду с детками гулять.
Уже на следующий день нас ждал сюрприз. Наша старшая дочка, ей 3 года заболевает ветрянкой. И все бы ничего, до семинара еще около 3 недель, но у нас ни один ребенок( у нас их четверо 14,5,3 и 1 год) не болел еще ветрянкой и папа тоже. А они после дочки могли и не сразу в один заход заболеть. Тут и семинар под вопросом. Сразу в голове куча вопросов, подумали, что дедушки нам проверку устроили. Я сразу сажусь прорабатывать. Проявляю болезнь, приветствую и принимаю, просветляю, отпускаю. Прошу уроки проявиться. Пишу письмо этой болезни. Вижу в ней свои причины: не хватает у меня с мужем предельной честности в отношениях и поэтому мои не проявленные чувства вылезают у детей на физическом уровне через кожу на вид. Нет смысла скрывать свои чувства, они все равно будут видны. Прорабатываю урок, ставлю себе задачу открывать мои чувства моему мужу и родственникам здесь и сейчас, исключить этап обработки информации. Но в любом случае принимаю тот вариант, что можем и не поехать. А в душе в эти дни нет гармонии. Рушатся все планы. Сильно активизировалась программа Лилит. Много кричу, постоянно в возбужденном состоянии.
Параллельно прошу помощи у группы в «Сотне». На ближайшем вебинаре прошла моя консультация. То, что я услышала, я даже не могла поверить своим ушам. Урок, который ко мне пришел, меня поразил. Мои дорогие женщины-соратницы увидели на тонком плане и озвучили мне несколько моментов. Основная мысль, которую озвучили практически все участники консультации, что я отказалась от развития в пользу мужа. Если быть конкретнее, то за мягкие ткани у ребенка отвечает мать. Воспаление мягких тканей говорит о злобе из-за отречения. Сначало слова звучат жестко и какое тут может быть отречение. Начинаем расшифровывать. Я отреклась от себя, от своего развития, отказалась от борьбы за себя в пользу мужа, а сама готова ехеть вместе с ним и обслуживать семью, ну и просто пытаться в промежутках отдохнуть. Отрекаясь от себя, скрываю от себя настояшие свои чувства и происходит активизация программы Лилит. Вот и плохое настроение и крики, все взаимосвязано. Женщины увидели, что семинар -это всего лишь хотелка для меня. Был и такой вариант: отдай власть мужу и отпусти его на семинар одного. Раз ему действительно надо, а сама оставайся дома с детьми, так и дешевле и проще для всех. Функция развития у меня отключилась полностью и видна жертвенность, так как нет собственной цели. Из-за жертвенности дала волю Лилит. Еще увидели такой образ, что я хочу отобрать у детей такой урок-болезнь. Хочу и командую всем, что бы ни кто не болел. Потеряла себя, как душу, как развивающуюся систему. Лилит воглаве. И именно это все вылезло через ветрянку. А я, ведь и правда, была готова быть в этой поездке только нянькой для наших детей. Ну ведь у нас действительно веская причина и ни с кем мы их оставить не можем. А на старшего всех троих, ну или даже двоих повесить мы уже не планировали. Двое средних очень дерутся между собой. Ну кто если не я. Ведь мужу в этот раз так надо на семинар. Вот и получилось, что я отказалась от собственного развития. Мне задали еще один важный вопрос: А что тебе лично разве не надо на семинар? Какие у тебя личные цели? Я конечно хотела, но сама себя ограничила в возможности. Еще женщины увидели, что муж сейчас в сомнениях, в шоке от моей Лилит. Предложили мне "Аптечку": прописать свои цели, зачитать их мужу, вместе с ним определиться с общими целями на семинар. Надо сразу честно распределить роли в поездке и на семинаре. Во всем должно быть складывание пары. Главное для меня сделать то, что от меня зависит, а муж быстро восстановится. И главное, после всего этого, отпустить ситуацию на волю Творца. Если нам надо попасть на семинар, то пространство будет разворачиваться так и все сложится и мы поедем. Если не надо там быть и это всего лишь хотелка, то все сложится для этого.
Начала разбираться с собой и еще на вебинаре написала себе несколько личных целей на семинар: я хочу покричать вместе с женским кругом "Я женщина", передать власть мужу "при свидетелях", поймать и прочувствовать состояние женщины, через общение с женщинами в состоянии. После с мужем много разговаривали и написали письмо-намерение. Приняли наш урок, сформировали намерение ехать, прописали личные и общие цели на семинар. Решили, что будем присутствовать на семинаре по возможности вместе, где-то друг друга подменять.
Еще один момент всплыл на консультации, что эта поездка на семинар важна еще для укрепления процесса складывания в паре. Очень важно все именно вдвоем делать, а не перекладывать ответственность на одного.
Так с мужем и порешили, что мы прописали намерение, а теперь все отпускаем на волю Творца и Рода Небесного. Им с верху видно все намного дальше нашего. Мы со своей стороны были полностью готовы к поездке.
Прошло время и наши детки сразу в один день все заболели ветрянкой. Мы благополучно отболели, мазались зеленкой, рисовали ей на теле, фоткались, посторалась максимально весело провести это время. Это уж больно понравилось деткам. И в намеченный день, мы сидели в машине и мчались в Анапу. А там, наш старший сынок сделал нам огромный подарок. Он взял на себя двоих средних деток и велел мне идти в зал и слушать. А ведь мы его даже не просили. Таким образом я смогла поучаствовать вместе с младшей дочей почти на всем семинаре. Теперь я уж точно уверена, что самое важное для себя я услышала. Мои цели, которые я ставила себе на семинар, были исполнены наилучшим для меня образом. И у мужа тоже были незабываемые моменты. Мы получили возможность вместе с мужем присутствовать на семинаре, вместе проработать массу задачь. Мы делали пере-полюсовку, мужское и женское, передавали власть, вместе мечтали. Я встретила на семинаре несколько женщин, состояние которых, я четко словила, смогла прочувствовать и постаралась сохранить в своих чувствах (извините за "масло масленное"). Я, благодаря этому семинару, увидела в нашем сыне взрослого, самостоятельного, ответственного человека. Мы с мужем очень благодарны всем нашим деткам за этот подарок нам.
Благодаря нашему вебинару и консультации я смогла для себя осознать важность держать состояние покоя и потока в себе. Увидела еще один заход Лилит. Смогла осознать важность складывания на реальном жизненном примере. А для себя осознала важность честно и с любовью транслировать свои чувства мужу. И как необходимо осознанно двигаться по жизни, то-есть планировать мероприятия и прописывать цели, как личные, так и цели в паре. Тогда все пространство будет работать на выполнение ваших целей.
В заключении хочу сказать о важности для меня и моего мужа участия в проекте «Сотня». Мы в проекте с февраля 2016г. В разных группах. Я в группе беременных и только что родивших. У нас в составе только женщины. Я очень благодарна создателям проекта и всем, кто помогал его запускать и координировать на всех этапах его развития. Что изменилось у меня. Я раньше постоянно смотрела семинары и сама участвовала в двух. Тоже много писем писала и пыталась воплощать в жизнь, все, что только слышала и запомнила с семинаров. Это тоже была большая работа. Но благодаря проекту «Сотня» мой труд стал постоянным и еще у меня появилась обратная связь от моих одногрупниц. Теперь я не одна. У меня есть безопасная территория, где я могу делиться самым сокровенным, где могу глубоко проработать и разобраться в ситуации. И часто с большим юмором проходят наши вебинары. за что огромная благодарность всем нашим женщинам Берегинюшкам и Ладушкам. Именно благодаря этому мой урок с Ветрянкой и многие другие уроки, я смогла осознать до конца и перевела в пользу для семьи. Благодарю болезнь Ветрянка, которая дала возможность еще один раз развернуться внутрь себя, поставить цели себе на развитие. Благодаря проекту у меня появилась и крепнет вера в себя, в мое чувственное восприятие мира. Благодаря обратной связи от соратниц, я увидела, что мои образы бывают очень точные. Да бывают моменты, когда я сомневаюсь, ведь мое виденье сильно отличалось сегодня от других, но со временем я понимаю, что это была другая грань общей картинки и мой вариант расширяет и дополняет другие картинки. А еще я слышу «шепот» моих Дедушек. Это так важно для меня, осознавать, что я на этой планете не одина, что всегда рядом со мной мой Род Небесный, который разговаривает со мной языком жизненных обстоятельств. Ура, Роду Небесному! Ура! Ура! Ура! Слава! Слава! Слава
Продолжить чтение
370

При работе в паре с Яной увидел, как на второй чакре ко мне подключён мощный канал и идёт отток энергии. Ну сколько можно, подумал я, ведь уже прорабатывал в группе, выявляли, проявляли, отсоединял этот канал идущий от мамы. А тут те на, поднимаешь новые слои сознания. В этот раз без всякого отсекания, просто отсоединил и развернул на 180 градусов. Вижу эту большую трубу, в области промежности огромную брешь, наполняю светом, любовью. Постепенно дыра начала уменьшаться в размерах и впоследствии вовсе исчезла, оставив небольшой шрам.

Проявили маму, вижу, как она стоит с большой книгой, наполненную страхом, негативом и протягивает её мне. Проявляем дальше, а за ней стоит её мама Прасковья Леонтьевна, моя бабушка. Понимаю что это  родовое идущее по женской линии. Я им говорю, что их жизненные уроки пусть отрабатывают самостоятельно, а в моей жизни я хозяин. И тут такое чувство, и видение, это впервые на моей практике. Вижу, как справа от меня льётся золотистый водопад идущий от Творца и через мгновение меня Творец перемещает и ставит под этот золотистый поток, я омываюсь его струями. Книга же, находящаяся у женщин начинает постепенно тлеть, разгораясь по центу, пробивая яркими пучками света, сгорая и растворяясь во Вселенной.

Благодарю, Творец, за помощь. Я заявляю во Вселенную, я хозяин своей жизни, своего тела. Убираю, наполняю всё негармоничное со всех планов и под планов. Да будет так. Азъ есмь присутствие Творца.

 

После работы с супругой, она говорит, что внутренние органы начали по-другому функционировать. Энергия стала плавно протекать и наполнять почки, надпочечника, органы таза. Я сам это ощущал, чувствуя как, энергетически стало всё по-другому. Благодарю, любимая, за совместную работу.

Продолжить чтение
483

Дежурили Дозорной сменой на Матрешечке и было у нас такое интересное задание - написать письмо себе. Но не просто письмо, а воодушевление на уже наступивший год, передать посыл себе на весь год. И вот что у меня получилось.

Здравствуй, милая Валюша, здравствуй, душенька. Давно не говорила себе теплых слов. Давно не проговаривала себе свои радости и успехи, а это так важно для меня. Поэтому пишу это письмо.
Самый мой главный успех - это обретение моего отца. Странно звучит. Разве его не было? Он всегда был, только я его не видела, не чувствовала. Радуюсь тому, что я смогла почувствовать, ощутить что-то новое. Через письма, встречи, душевные беседы. Я вдруг увидела, что отец другой, не такой каким он запомнился мне в детстве. Мужественный, сердечный, открытый, рад мне искренне, по-отечески. Поддерживает. В свои 35 я поняла что такое отец, что значит им быть, что такое отец для меня. И это целый фейерверк чувств и радости, внутреннего счастья. Это моя огромная душевная работа, работа над собой. Через это изменилось мое отношение к себе, к мужчинам. Это подарок жизни, который я вдруг обрела легко, радостно и с теплом в душе. И это здорово. Я научилась осознавать проблему, переводить в задачу и трудиться, достигать цели. Это долгий труд. Зато результат маленькой победы, счастья, шажок на пути к себе. И это самая высокая ценность для меня. И радостно от того, что я делаю это сама своими руками. Раз маленькое счастье, раз - другое, раз третье. И так всю жизнь. Преодолевать, радоваться, жить, любить. И это все я, я сама. Умница, Валюша!
Меня уволили с работы. Грусть? Ни чуть. Это шаг, который я сама делала бы долго. Зато сейчас новые возможности. Я работаю в семье с детьми. И пусть на пару месяцев, но это была моя давняя мечта. Даже думала, что это мое предназначение заниматься с детьми. Оказалось не совсем, просто свои нужны. Да, я хочу детей, мне нужна пара. И я понимаю зачем. Это мое целое большое достижение за долгий период. И это тоже огромная работа для меня, труд. Шаг за шагом я двигалась в этом направлении. И это только начало пути, интересного пути, нового, живого. Я большая молодец. Я смогла, у меня получилось! Для меня это важно. И я каждый день радуюсь своим успехам, маленькому счастью, жизни. Каждый день наполняется чем-то новым, живым.
Мне позвонил мой бывший мужчина. Мы душевно поговорили, поговорили о прошлом, о настоящем, о пройденном опыте, кое-что пересмотрели. Продолжаем общаться. Для меня это тоже мой маленький успех. Мужчины перестали быть для меня «не мужчинами». Они стали чем-то большим (ударение на О), мне интересно с ними. Я, наконец, чувствую себя женщиной. Чувствую, что мужчина - это небо, это жизнь, это душа и просто человек. Для меня это огромное достижение. Не так много лет назад все было иначе. И я смогла изменить свое отношение к мужчинам. Пусть еще много чего нужно делать, трудиться, всю жизнь, предполагаю. Но у меня это получается и я большая молодец!
А еще в жизни появилась легкость и радость от доброго утра, от улыбки самой себе и окружающих, от морозца, от пушистого снега, солнышка и туч. Жизнь перестала пробегать мимо, жизнь наполняется светом и теплом.
А еще есть группа, Сотня, Матрешка, Дозор, окружающий мир, огромные пространства для возможностей душевного роста. Я тружусь, я познаю себя и я рада, что эти пространства позволяют мне двигаться. Мне это интересно. Я узнаю себя, себя новой, себя другой, себя настоящей. Порой неожиданной. И это я ценю в себе. Я молодец! У меня все получается, все идет.
Ура мне, моим родам, ура жизни, нашей смене и нашей работе. Не могу удержаться от хвастовства. Я умница!!! Чувствую этот мир, эту жизнь, ловлю капельки радости и счастья. Поздравляю себя с обретением устойчивости, уверенности. Интересно стало жить, весело, звонко. А еще я запросто встречу пару-половину и рожу детей в этом году. И непременно стану счастливой женщиной. Это совершенно точно. У меня для этого все есть. Ура!
А еще у меня есть намеренье научиться быть собой в разных проявлениях. Быть естественной, живой. А еще мне очень нравится трудиться и двигаться к общине, артели. Очень пришлась по душе эта тема – делать вместе то, что невозможно сделать в одиночку или парой. Я с радостью учусь в этом направлении. Я точно смогу достичь результата в этом направлении. Какой он должен быть? Не знаю. Но точно это совместная интереснейшая работа. И это здорово! 
Продолжить чтение
341

Невероятно, как быстро стали приходить очень тонкие и сильные подсказки в понимании важности проделанной работы и осознанно сделанного мной выбора своей роли, места, задач и целей, как мужчины!

Моя жена совсем недавно сказала, что у нее была и остается давняя мечта с детства сделать в стене дырку дрелью, и осторожно так, с чувством застенчивости и надеждой за такую вроде бы глупую свою мечту поинтересовалась у меня этой возможностью, потому что младшие Сынишки(1,2 и 3,5 годика), то и дело крутят мои инструменты в руках и даже закручивают шурупы аккумуляторными маленькими дрелями, один с моей помощью, а другой уже самостоятельно под моим надзором при сборке или разборке разной мебели.
Не прошло и недели как прозвучала ее незамысловатая для меня просьба, и вот я уже окрыленный и в счастье,спустя 3 дня после написания письма Маме, принес кусок доски с дрелью, сверлами, шурупами и торжественно подвел ее к заранее приготовленному тренажеру, где произнес: сегодня здесь будет сбываться твоя давняя мечта! Она очень обрадовалась не скрывая восторга)) Сквозные дырки то и дело появлялись одна за другой! Затем набирая обороты я уже показал как закручивать и выкручивать шурупы все в ту же самую доску...., как вдруг поймал себя на тревоге, волнении от чувствования того, с какой легкостью может произойти ущемление моего достоинства, потеря мужского начала и перехват мужского пространства в женские руки через элементарные вещи! Я прямо ощутил как оплот моей мужественности в подвале с большим количеством инструментов и материалов может перейти под контроль женщины! Прямо настоящая ноющая боль вдруг пронзила мое сердце за себя как мужчину, за эту ущербность! Это почти как лишиться подпитки своей мужественности и гордости! Никогда ее так ощущал в других областях нашей жизни, как в этот самый безобидный момент исполнения желания.... Стоп! Давай развернемся и попробуем представить что может испытывать настоящая женщина, когда я хватаюсь за женские дела! Ведь я так и жил долгие годы!!! О боже!, ей не менее страшно, горько, обидно и стыдно за происходящее с собой и между нами! Сжимается и разрушается не только ее пространство и женская гордость, но и происходит молчаливое и улыбчивое указывание ей на то, что она ни на что не способна и ничего не умеет, не успевает, и вообще неважная жена! Это почти как выдернуть ковер из под ее ног!!! А ведь я, хоть и сохранил свое пространство, но цепко был ухвачен и за женское!!! Конечно, со временем мы все со всем свыкаемся, но при осознанном понимании своей роли и места через эти действия, действительно можно причинять друг-дружке боль! Это страшно!!!
Теперь становится понятным, зачем в древности проводилась грань и четко прописывались обязанности мужчины и женщины друг перед другом, на примере обычаев и традиций старо-славянских семей. Они помогают на неосознанном уровне сохранять и развивать в себе качества своего предназначения и роли, а на сознательном уровне-уже ощущать и осознанно, с трепетом взаимодействовать с определенными частотами энергий, которыми наделены и излучают не только одежда и ее атрибуты, но и виды деятельности со всеми инструментами и принадлежностями! Воооот теперь становится важным и на свое место наше упражнение по передаче власти во временное пользование, на время долгого или недолгого, но всё же временного выхода из общего энергетического пространства одного из супругов! Урррраааааа!!! Все сложилось! Внутри полный покой....)))
Значит мне действительно стоит сейчас почаще обращать внимание, на наши общие задачи и правильное распределение в них наших врожденных ролей в семье и жизни, как мужчины и женщины, взяв их на некоторое время под контроль, до полного вмещения и понимания! Да исполнится воля моя, и воля Творца! Да испьем мы с полна свою полную чашу счастливой и радостной жизни в любви с моей родненькой женой Олесей! Да будет так))) 
Продолжить чтение
368

Прошел месяц после семинара. Интересные осознания пришли, ощущения, течение жизни. В предыдущем отзыве было состояние, энергия семинара, которую я передала. Сейчас появилось больше практических, жизненных «постэффектов». Попробую для себя разобраться что дал мне семинар, что я приобрела.

Подготовка к семинару помогла быть собранной, уверенной, добавила опыт и устойчивость. Перед семинаром было волнение. Впервые за все время именно устойчивость явно чувствовала на семинаре, после семинара. Это чувство для меня как будто новое, точнее я его увидела в себе с новой стороны. Все идет, жизнь течет. Меньше стало сомнений, недовольств собой. Я как будто уравновесилась, перестала суетиться. Раньше за день всегда нужно было сто дел сделать, и здесь, и там успеть. Сейчас дела никуда не ушли, но они стали более точными и менее многоступенчатыми. Хотя, задач явно прибавилось.

До семинара было состояние, что заканчивается некий этап моей жизни. Во время семинара чувствовался рубеж. Причем совершенно явно. Не было тогда точно понятно что это такое, но чувство похожее на то, когда заканчиваешь школу, институт. Что-то сродни этому. И все шло и шло что-то новое. С кем ни говорю, кого ни поздравляю с новогодними праздниками или просто желаю хорошего дня, всегда говорю о новом. Что за новое? Сейчас точно понимаю, что это новая я. И действительно, этап определенного ритма жизни закончился физически. Я сменила фамилию, завершила работу в одной компании, поставила дома впервые на новый год живую сосну (раньше всегда была маленькая искусственная елочка), поехала в горы на лыжах кататься со спортсменами, начался новый этап в личной жизни. Вернулась после новогодних праздников и вдруг явно почувствовала – вот оно и новое. Все новое, начиная с меня и заканчивая новогодней сосной и более теплой атмосферой дома J Хочется улыбаться, шутить, радоваться каждому дню. Дела даются легче, чем раньше. Тут на днях в машине сработали датчики, поехала в сервис, нужно ступицу менять, у дилеров нет. В интернете полдня проискала - нашла, заказала, срок поставки 4 недели. Многовато. По жизни не люблю, когда в автомобиле что-то сломано долгое время. Все время на колесах. Но из всех вариантов это самый быстрый был. Заехала предоплату вносить. Мне говорят – освободилась одна деталь, через три дня привезем. Отлично.

По работе с Матрешкой, Сотней, все как-то как будто бы легче. Чувство, как будто что-то с меня спало, пространство разворачивается. Пока точно трудно описать что это за процесс, но он идет. Старые программы, обиды никуда не делись, еще предстоит много работы. Но я точно знаю, что освободила уже место для нового, светлого и оно льется мягким потоком жизни, перетекая, радостно, с улыбкой и чем-то хорошим. И текущие задачи чудесным образом решаются, и новое появляется.

Очень помогла работа в Сотне последний год, на Матрешке, и, как закрепление результата, на семинаре в команде. Будучи в поездке на новогодние праздники, удалось собрать ребят, всем вместе придумать рождественскую сказку. Отметить четыре дня рождения необычным концертом. И у меня все это получилось естественным образом, легко и весело. Каждый участник делал то, что мог, что хотелось и то, что было страшно сначала, но все поддержали и вышло здорово. Ребята спортсмены, никакого отношения к семинарам не имеют. У всех осталось впечатление тепла, света и любви. Мы находились в деревне в горах. Все вокруг создавало атмосферу волшебства и зимней сказки, участником которой каждый человек являлся. Удалось самым необычным образом быстро, под задачу (рождественская сказка и дни рождения) собрать людей, зажечь искорку интереса, дать возможность каждому участнику побыть режиссером вне зависимости от возраста, совместно создать праздник. Так же за время поездки со многими были душевные беседы. Несколько раз звучала фраза - как хорошо, что мы это обсудили, а то сижу со своим один на один и не знаю что делать. Я регулярно ставлю задачу учиться слушать и слышать. Сейчас понимаю, что получается. Получается принимать других, отделять их программы от них самих, не оценивать (самое трудное было), не навязывать свое мнение, не учить, не поучать. Пусть не всегда, но результаты есть и я радуюсь каждому.

Вернемся к нашему семинару. В нашей группе была половина тех, кто работал в Сотне – я, Ира Папулова, Володя Наумов, Влад Бобков, Ира Левина, Таня, Алена. Для себя отметила разницу между трудящимися в Сотне и новыми ребятами. Было видно, что Сотня научила формулировать, переводить проблемы в задачи, передавать чувственное, не бояться открываться, не стесняться своих несовершенств, подмечать тонкости, уметь слушать, слышать, признавать свои ошибки. В начале семинара передо мной стояла непростая задача – соединить людей, кто первый раз на семинаре с теми, кто уже бывалый и наработал практику в Сотне. Благодаря моим помощникам все получилось – чувственному, тонкому и самому тонкоплановому из нас ангелу - Ире Папуловой, смелому и отважному Володе Наумову. Неожиданно открывшемуся для меня с новой стороны Владу Бобкову. Влад, ты какой-то стал необыкновенно уверенный, точный, четкий. В твоем образе почти растворились сомнения, раскрылись чудным деревом жизни мужские лидерские качества, при этом они были в гармонии с твоей тонкостью и сердечностью. Искренне восхищалась вашей парой весь семинар. Вы с Викой большие молодцы. Огромный путь проделали. Видела насколько вам двоим непросто. Но результат волшебный J Люблю вас и поддерживаю. Молодцы!!!

А какие новые ребята пришли в группу – Юля, Андрей, Андрей, Игорь. Насколько было непросто, у всех серьезные задачи. На мой взгляд, ребята большие трудяги и пример того, как идти к поставленной задаче, как преодолевать себя, когда особенно хочется всех послать и сказать – да, я лучше знаю что у меня происходит, вы меня не слышите и не понимаете. Че пристали со своими советами, вы не правы. Было видно, что каждый из ребят понимает важность своей задачи, видно было стремление и желание идти, исследовать, искать ответ, каждый смог погрузиться внутрь себя, осознать что-то очень важное для каждого и выбрать борьбу, борьбу за себя вопреки всем рациональностям. Еще и блестяще (мое мнение) смогли поддержать меня, как координатора, помогли сплотиться группе. Испытания внутри группы тоже были оёёй – кто-то уйти хотел, кто-то не согласен был, я сама потерялась, кому-то чувственности было не видно, да и каких только испытаний не было за эти несколько дней. Но мы все вместе преодолели. Мы нашли силы, слова, возможности. Мы смогли сложить. А как мы шутили и хохотали в последний день. Все участники семинара наверняка помнят. Низкий поклон вам, ребята. Искренне вами восхищаюсь. Только теплые воспоминания остались о нашей группе. Особо хочется отметить и обнять Татьяну Звереву. Трудилась, училась, писала, домашние дела успевала делать, делилась опытом. Окутала нас заботой и теплом.

Запало в душу душевное пение. Всегда на семинарах поем. Я и сама-то всегда считала, что не умею петь. А на деле пою с удовольствием. Хочется освоить Светину (назову ее так) методику пения душой. Пробую дома. Состояние – душа раскрывается. Ты моя, моя долина… И звук «эээ» необычно раскрывает сферу жизни, вместить в себя все. Для меня это хорошие настроечные песни. Примерно год-полтора назад стала по дороге на работу, с работы в машине петь. А сейчас такое расширение песни идет. Очень мне по душе.

А какой доклад был Ирины Павловны по поколениям. Так точно, так глубоко, так немногословно, но широко, с историей, с литературой, с динамикой жизни в нашей стране. Целый процесс прошел точно, ровно, ясно. Все стало понятно и на свои места. Понятно как жили наши деды, прадеды, прапрадеды. Какие периоды мы переживали, на какое время детство пришлось, что в настоящем за переход и появилась ясность будущего. Как будто дорога расчистилась из прошлого через настоящее и в будущее. Понятно стало мужское, женское – что, где, с чем перемешалось и как это все вместить и разобрать. Что есть небо, что земля. Чуть-чуть приоткрою занавес - за час до начала доклада Ирины Павловны, я видела как она готовится, как волнуется, как аккуратно, понятно, написан ее доклад от руки, как идеально расчерчены на листе таблицы. Никаких помарок, все нужное выделено цветом. Для себя отметила, что так можно написать только тогда, когда тебе самой все ясно, ты точно чувствуешь и знаешь то, о чем идет речь. Восхитилась Ириной работой в который раз.

А какие мужчины молодцы (ударение на первый слог). Какие интересные доклады по плутовству, долгам. Не понаслышке знаю, сколько лет ребята сами проходили уроки жизни и по зернышку складывали то, о чем говорили. Волновались, рисовали плакаты, переделывали все в последний момент, дополняли. Настоящие мужчины одним словом. Не буду по остальным темам повторяться, поскольку писала уже о них в предыдущем отзыве. Горжусь всей нашей командой и счастлива, что у меня есть возможность работать всем вместе. Для меня это большая ценность. Наверно, самое эффективное средство развития. Я вас всех люблю.

Виктор Михайлович, даже не могу подобрать слов благодарности для вас, вашей семье, чтобы выразить ее за все то, что вы делаете. Это кажется невероятным, но реальным. Рай на Земле есть. Я точно знаю. И сама участвую в его создании. Многому я научилась, много уже что прошла, но еще очень многое предстоит. Просто спасибо вам от души.

Твори во имя света и любви,
На помощь дружбу, верность позови.
И если ты в пути своем ослаб,
То знай - высокий дух крылат.
На дружбу верную способен только тот,
Кто свет души весь людям отдает.

Подводя итог всему вышесказанному, точно чувствую, что новый этап моей жизни начался. И я искренне этому рада. Впереди открывается много новых исследований, осознаний, открытий, радости и счастья. Конечно, трудности J Но они в радость, хоть тяжко порой сильно бывает. Жизнь приобрела краски – это факт. Я готова к новому. Только готовность какая-то другая стала. Раньше я очертя голову бросалась «во все тяжкие». Сейчас просто есть внутреннее состояние спокойствия, уверенности, я смогу, я точно знаю.

Вместо послесловия. Очень классно получился брифинг с использованием микрофона. Взяла на заметку. Предложение поэкспериментировать с техникой. Очень понравилась работа группой через весь семинар.  Много что для себя приобрела. Почувствовалось, что это и есть артель и община, к которой мы стремимся. Служение. Чувство. Ответственность за себя и за товарища. Мне очень по душе пришелся такой формат семинара. Гармонь добавила яркости. Наверняка есть ребята, кто играет на других музыкальных инструментах. Было бы здорово музыку добавлять. Семинары многомерные становятся. Одновременно решают много задач. Целый путь проходишь за эти несколько дней. Очень близко то, что семинары постоянно меняются, текут, как сама жизнь. Считаю семинар ценностью. Те исследования, которые звучат на семинаре как продукты – доклады, круглые столы, практики – есть результаты длительного кропотливого труда. Думаю, только с помощью семинара, через живое общение, через практики круглых столов можно сотворять подобные исследования, доклады и делиться живым опытом, передавать состояния.

Ура нам, семинару, жизни, радостям, трудностям, нашему движению по жизни, семье Мининым!!!

Продолжить чтение
368

Субботнее утро. Планы на выходные еще не построены. Настроение с утра неопределенное. Как пройдут эти выходные – слаженно и на одном дыхании или в непонимании и взаимных претензиях… Всё зависит от нас самих. И у меня с утра предложение к мужу: «Максим, давай потрудимся с утра, напишем, какие у нас друг к другу претензии». Нет, не хочет. Ну тогда давай напишем, как мы друг друга любим. Максим решительно берет лист бумаги и ручку. И буквально через 10 минут кладет этот лист передо мной.

«Люблю тебя сильно!

Люблю как женщину, как мать наших детей, как человека,  как хранительницу очага, как  улыбающуюся девушку озорную, умную, талантливую. Люблю как человека творческого, интересного, ищущего и деятельного. Люблю как хозяйку дома, стремящуюся к теплу, красоте и уюту. Как хозяйку дачи, растящую живые деревья, ягоды, овощи, травы. Люблю как банщицу, любящую пар и жар. Люблю как человека, любящего русскую зиму! Люблю как человека, с которым живу и к которому стремлюсь как к половинке. И хочу дальше жить.»

И я на этом листе продолжила.

«Максимушка, свет и дух мой!  Я тебя очень люблю, люблю твои живые искрящиеся глаза и открытую улыбку, и даже твои хмурые брови я тоже люблю.  Люблю тебя, когда ты спокоен и едешь за рулём, уверенно управляя автомобилем, преодолевая тысячи километров пути из Сибири к морю. Люблю, когда ты играешь с детьми нашими, люблю, когда весело  шутишь, и все вокруг взрываются от смеха. Люблю тебя, когда ты играешь в снежки и катаешь детей на санках, а они хохочут и визжат от радости.  Когда ты обливаешься по утрам холодной водой, фыркаешь и хлопаешь себя всячески по телу. Когда обнимаешь меня, и мы просто лежим вдвоем на диване. Когда ты общаешься с Глебом, так по-мужски, рассказываешь сыну о своей жизни и как ты проходил разные уроки, а он тебя понимает и внимательно слушает. Когда ты – это просто ты, когда ты человечен и прост, когда ты открыт и радостен или серьёзен, обдумывая что-то.  Я люблю тебя как человека искреннего и очень светлого, готового сотворять добро и помогать людям, стремящегося что-то создать, сделать при этом хорошо и прочно. Я люблю тебя как мужчину, как мужчину нежного и любящего, чувствующего и сильного. Я люблю тебя как мужа, который создает вокруг себя состояние спокойствия и уверенности и в сегодняшнем и в завтрашнем дне, который умеет заботиться и создавать уют, удобства для жизни. Я люблю тебя как отца наших детей, неравнодушного и умеющего принимать семейные решения и просто поговорить с ними на равных, выслушать их, понять, обнять и принять. Умеющего научить детей тому, что умеешь сам, будь то кататься на коньках или забивать гвозди. Я люблю тебя как хозяина своей жизни, ты тверд и уверен в себе, ты спокойно принимаешь новые знания, дополняя тот багаж, который уже имеется. Я люблю тебя как человека, открытого миру и другим людям, видящего их красоту и положительные стороны, умеющего вдохновлять и поддерживать. Я люблю тебя убирающего лопатой снег, у тебя это так здОрово получается, так ладно и складно обрезаются кусочки снега, послушно и ровно ложатся на лопату и легко подкидываются на сугроб. Я люблю тебя, занимающегося сваркой, когда искры летят во все стороны, и улыбка твоя при этом искрится. Я люблю тебя…»

Тут Максим остановил меня, сказав, что пора завтрак готовить. Наши выходные пролетели на одном дыхании, мы вместе сделали огромное количество дел, какие-то делали вдвоем, а какие-то вместе с родителями Максима и нашими детьми. При этом мы прекрасно отдохнули, находясь рядом, все вместе. Ура таким дням – вдохновленным, наполненным, живым и настоящим!

Продолжить чтение
448
Здравствуй дорогая Мама! Настало время нового разговора с тобой после того, как огромный поверхностный пласт наших с тобой взаимоотношений был разобран по детально с принятием, прощением и очищением)). Я очень радовался этой личной победе и был счастлив от свободы дыхания и жизни!!! Очень надеюсь на новую победу и очень благодарен предыдущей, за этот недолгий и радостный промежуток счастья!!! Переделывать ничего не нужно, все было честно и предельно открыто! Все дело в том, что под этой глыбой верхнего слоя, залегает гораздо меньший пласт, о существовании которого я не догадывался, или просто не мог разглядеть его сразу, в силу  необычайной и предельной для меня на тот момент эмоциональности проживаемых заново сильных и сложных моментов жизни! В этом следующем и небольшом, но более плотном пласте, запрессованы эмоции куда по жеще и глубже! 
Приглашаю тебя в увлекательное путешествие со мной по твоей молодости и моему детству, когда мне было 5-9 лет))и вспомнить то, как ты любила меня,................................бить!!! Мы пойдем на поиск сложных, но необычайно важных переживаний для меня, которые отразились на моем прошлом, отражаются в моем настоящем, и если не разобраться с ними сегодня,- то и на будущее! Не бойся Мамочка! обвинения и приговора не будет! для меня-это средство поиска и разбора первопричины моего поведения и осознания важных подсказок! По силе и вере моей дано мне Мамуля, и потому дай обнять мне тебя в мире тонких энергий крепко-при крепко, и пристально глядя друг- другу в глаза приготовиться к встрече того, что было невероятными усилиями прожито и неосознанно нами по сей день. Погружаюсь.........!!!
Ухххх!!!!!Сууууука!!! Не на вижу тебя!!! За что ты меня швыряешь и толкаешь, поришь то ремнем, то скакалкой, то выбивалкой для ковров??? Что я маленький тебе такого сделал, что ты убиваешь меня каждый раз и никак не добьешь??!??! Почему я еще жив? Почему я никак не умру от этих болей и мук???!!! Каждый раз, как все повторяется- у меня полное недоразумение и страх перед тобой и ремнем! Мамочкаааааааа!!не надоооооооооо!!!!хочешь я сделаю все как ты хочешь!!! Я буду слушаться!!! Скорей бы только все закончилось! Я уже почти на все согласен от сильной боли!!! Таааакая сильная и глубокая внутри меня зарождается обида от досады и не понимания за что??! Дай мне уже наконец умереть и больше не видеть и не чувствовать этого!  Из всех самых плохих слов что мне тогда лишь раз в голову могло прийти для тебя-это "Дура"!, и я очень пожалел об этом, потому что для педагога с двумя дипломами это прозвучало как вызов, как красная тряпка для быка! Таааак горько на Душе и как ком в горле спазм, который мне мешает кричать и умолять о пощаде!!! Но как всегда никто не приходит и не спасает! Соседи словно ничего не слышат или делают вид, что ничего такого не происходило и не происходит за их стенками и дверями нашей хрущевки.....! Лишь страх и плачь младшей сестренки и ужас в глазах младшего братика видятся мне как сочувствие на мои вопли и надежда, чтобы скорее все закончилось, и Мама на этот раз возможно пощадит хотя бы их! Я плачу.... Ты мне кричишь что я все делаю не так и не по твоему,я весь в Отца и мне нужно только заткнуться, чтобы ты не придушила меня!!!- Утри сопли! Заткнись! Вслух ты уже не раз даешь мне понять без доли сожаления в голосе и стеснения, что меня нужно было удавить еще при родах, чтобы не мучаться со мной сейчас! А Мне даже не дать тебе сдачи, кроме постукивания в ответ тебя по ноге и отталкивания от тебя своими маленькими ножками в сокровенный угол из центра комнаты, где ты не так ловка и быстра против меня!!! Тварь!!! Мне ничего не сделать с тобой и даже извивания тела от жгучей боли скакалки не помогает мне и не производит на тебя никакого впечатления!!! Ты вошла во вкус! Но вот телесная боль ослабевает и я уже не боюсь тебя!!! Я набираюсь несгибаемого мужества и просто в ответ рычу на тебя как медвежонок, не подпуская близко к себе, пытаясь передать как умею и как получается тебе прямо в глаза своими выплаканными и опухшими от слез глазками всю ненависть и злобу, которая могла только родиться в маленьком и беззащитном сердце ребенка, чтобы ты запомнила меня на всю жизнь, что я не сдался и уже не так боюсь тебя!!! Умер, но не сломился, хоть и не понял за что??!
 Видимо так тоже можно любить своих детишек, но я не понимал что если любят-обязательно бьют! Это такой стиль и незамысловатая форма признания и признательности! Что за бред?! Откуда это?? -но это так и есть!!! Я же вижу как в садике все дети ходили с сине-красными задницами и ляшками! Воспитатели только перешептывались между собой. Родители тогда Били видимо всех и за все! На лицах у всех была грусть и я потихоньку смирялся со своей долей и нехотя покорялся тебе. Когда нет других примеров, то начинаешь соглашаться с тем, что видишь вокруг... Теперь я  понимаю, что мой хронический насморк действительно как следствие хронических обид и горечи детской жизни!!!
Ненавижу Мама тебя за то, что убивала во мне мужественность и загнобила мое мужское начало до уровня самоуничижения, оставив на долгие годы за мной право выслуживания у тебя, а затем и воспитателей, учителей, девочек в классе похвалы и одобрения. Именно поэтому мне так трудно всегда было чувствовать себя лидером, видящим жизнь далеко вперед, строящим и стремящимся  к своим целям! У меня были только твои и чужие цели, но не свои! Вот откуда у меня программа спасателя!!! Все понятно! Спасу всех, но не себя! Но ценой даже своей жизни! Именно поэтому неумение смотреть в даль, будущее, стоит моему зрению уже в минус 3! А ведь оно начало садиться именно после прихода из армии, когда нужно было становиться самостоятельным и независимым! Насколько трудно и не привычно мне было всегда строить и прорабатывать детальные планы на будущее, и на сколько уверенно и легко, с присущей только женщинам хозяйственностью в домашних делах я себя ощущаю в быту! Я понимаю что тебе после развода пришлось взвалить на себя роль мужчины, а женскую роль через насилие со вкусом ты прививала мне, так и не желая ее осваивать даже с уходом Отца и оставшимися на руках тремя детьми! По большому счёту я просто заменил своего Отца, по теплу и заботе которого я так скучал все время! Его роль в семье тоже была "под", но он любил тебя и нас, пока не поднял свое восстание!
Все что мы имеем в жизни- это результат наших решений и поступков! Винить здесь некого)) Через сострадание к тебе и жалость к себе, нашей семье, происходило мое смирение со своей участью и медленное погружение в женскую роль нашей неполной семьи, занимая позицию "под". Смерти я предпочел жизнь, а ремню- покладистость! Со временем программы заложенные в детстве жестко контролировать уже не было нужды, потому что они прекрасно вжились и зарубцевали образованные раны в сердце. Но Каждый раз эти рубцы напоминают мне о чудовищной боли и обиде через простую хвалу и признательность чужих мне людей, которая у меня ассоциируется с тобой! Именно поэтому у меня всегда выступают слезы! Хвала=Мама! Мне очень трудно и больно ощущать вновь эту ломку маленького ребенка по имени Андрюша! Ты слышишь, ооочень больно! Это мои чувства и я имею на них право! Нет их правильных или не правильных! Учись Мамочка пожалуйста принимать, считаться и уважать чужое и сокровенное)) 
Но не смотря на это , через внутреннее чувство несоответствия своей роли и предназначения - я раз от раза встаю "над" и тогда в этом состоянии Духа без любви я проявляю такую агрессию и холодность, что никто даже не может позволить мне возразить и рыпнуться на меня! И тогда все на время, как мне кажется становится на свои места, хотя я просто навсего всех загоняю "под" и через это обретаю свободу и радость за хоть такую, но всё же возможность вернуть себе на время мужскую власть и гордость! Ото выглядит почти как месть за мое унижение! Я то "под", то "над", как садист и мазохист в одной роли. Как только от внутреннего и внешнего несоответствия мне становится больно-это просыпается мой Дух, и я снова встаю на время "над".И ведь в большинстве случаев многие мужчины вокруг такие же, но с разной силой внутреннего сжатия! А может они все являются детками таких же горе-педагогов выпускников все того же педучилища и института??!
Проходит немного времени и вот мне сразу становится стыдно за восстание! Делаю вид что ничего такого не произошло,-потихонечку становлюсь мягким, добрым, и вновь совершаю побег в привычную и хорошо знакомую мне зону и среду бытовой домашней занятости, залезая в привычное "под" и делаю вид что ничего такого не было и мое восстание всем показалось))! Даже не знаю, чего это на меня такое нашло??! Виноват!, извиняюсь, но тиииихонько тааак, без голоса, только шепотом и внутри себя...... Кааааак стыдно!!! Кааак неудобно!!!Даже в глаза не посмотреть, хотя этими самыми глазами и голосом только совсем недавно такой тут переполох навел... Где это все?? Куда оно девается??! И вот я снова несравненная и незаменимая хозяюшка, успевающая готовить обеды, стирать,протирать полы и сохранять порядок и уют в доме, обеспечивая родным беззаботную и комфортную жизнь! Любите меня таким, какой я есть, а я буду дальше ее выслуживать у вас и стараться быть лучшим)) И вот мы снова Плывем дальше обычным и привычным курсом к новому кризису роли и месту мужчины и женщины!  
В это время вместо того, чтобы встав и почувствовав порыв ветра в паруса начать пробовать учиться и быть мужчиной, принимать ответственность за свою жизнь,свои душевные состояния, свою семью, -происходит стыд за ступор и глупое состояние воображалы,  желанием на "слабо" занять чужое место и через это образуется страх потерять свое ненастоящее лицо-маску !!! на этом все!((((( Начинается внутренняя паника с бегством по дому и эмитацией жгучей деятельности! я не знаю как этим пользоваться и как этим управлять и что необходимо делать в подобных ситуациях?! Что вообще с этим делают??! Ауууу!!!!! У кого хотя бы в тайне этому научиться и где этому учат?! Ну Не Отец точно! Это совершенно не присущая и трудная для него тоже роль!!! Он всегда сам того не понимая с гордостью в голосе признавал, а я за ним повторял, что мы Фишковы все умеем и со всем справляемся лучше женщин,-именно такие мужики на расхват! Тогда мне точно не к нему! Официальная психология заявляет, что у женщин сильная зависть к мужчинам из за наличия у них пениса! В таком случае конечно же мне, как мужчине в роли женщины второго сорта ооочень повезло!! У меня есть одно и второе)) В моем случае тогда я супер женщина! Я и баба и мужик, я корова и бык! Совсем не хило!!! Теперь мне очень смешно и отвлекаясь от написания письма мы над этим смеемся уже вместе с моей родненькой женой, которая всегда находится рядом со мной и всеми своими силами помогает мне подняться и занять уже наконец свое место! Какая же она у меня умничка и какой силы ее вера и любовь ко мне!!! Дурачок я! Сомневался, думал она мне боль причиняет своими ковыряниями дырочек в моей броне! Вода камень точет! Уррраааааа!!! Это прогресс!!! Плотина рванула!!!!! И слезы и радость!!! Невероятно, но я это сделал!!!!!! Мы теперь даже договариваемся по ходу что я честно раскрою все свои карты и поделюсь с ней как можно все успевать по дому и помочь ей приблизиться к моим качествам хозяйки, а она предлагает мне без страха за унижение спрашивать ее совета как нужно правильно выполнять планирование и держать свои цели на прицеле, которые она успела наработать в мужской роли за свою жизнь))) Ведь если в нас такие жизненные наработки, то зачем искать учителей?!! Это для нас уже почти как тук!тук!-пришла передача власти! Хозяйство сдал-хозяйство принял!!! И это все происходит по ходу написания письма! Невероятная скорость! Вау!!! Видимо действительно пришло мое время через сильное внутреннее сжатие накопленной критической массы противоречий и эмоций, наблюдать как кризис становится реально новой возможностью через их вскрытие и осознание! Теперь даже весело!!!
Как же я теперь необычайно рад, что проблема хоть и с опозданием, но взята под контроль и переведена в задачу! решается медленно, но всё же осознанно, с любовью и трепетом ко всем светлым и темным моментам, выступающими придорожными знаками на нашем пути! Удивительная эта штука -наш организм! Он очень хрупкий, но очень живучий))! Память устроена так, что она перекрывает на время нам доступ к сильным стрессовым переживаниям, чтобы сохранить нам жизнь и продолжать жить дальше, как буд-то ничего не происходило и не случилось. Радоваться и находить моменты для счастья! Многие женщины, к примеру, не помнят момент своих родов! Их организм так защищает сознание от страха и стресса перед следующими беременностью и родами. Но вокруг столько резонаторов, что рано или поздно, когда мы становимся готовыми,-нам становится нужным развернуться внутрь себя, опускаясь по сложным лабиринтам своих закрамов на поиски того, с чем ты уже готов встретиться и поделиться, поменять этому свое отношение и значение. Идет завхоз! Ведь только у меня в руках и в моем ведении находится вся связка в руках от потайных дверей своих складов! Иди туда- не знаю куда, найти то,- не знаю чего))) Поэтому в народных сказках герои отправляются в долгое и захватывающее путешествие, чтобы вернуться с пустыми руками, но цельными, познавшими и обредшими себя))
Да, я выжил,и даже вырос! Вон я какой! В школе был замкнутым и обособленным, очень стеснительным! Это отразилось и на моем робком и осторожном общении со сверстницами. В обиду себя никогда и никому не давал и всегда предпочтение отдавал общению на равных. Всегда находил для подражания сильные стороны подростков,чтобы чувствовать себя уверенней, но это было действительно только подражанием и прикрытием той пустоты, которую  не хотелось набивать чем попало... Ты наверное Мамочка очень хотела воспитать настоящего мужчину без мужчины и от части у тебя получилось)) Дописываю письмо и прямо ощущаю как уже разпрямляюсь, становлюсь им! почти им стал! Осталось окрепнуть, перестать испытывать дрожь в поджилках и привыкнуть к новой своей роли! Она действительно новая, совсем не тронутая и еще в упаковке! Я так и не успел свое приданое вытащить и воспользоваться им, ну если только самую чуточку и неосознанно, но догадываюсь что оно все там, целое и невредимое!!! Догадываюсь что именно так было задуманно все свыше и именно этого результата ты и добивалась, чтобы уходя в мир иной, у меня оставалась еще и домашняя работа, как вернуть в нашу жизнь эту самую утраченную любовь и шанс обрести через эти глубокие мои детские переживания мужчинам-мужественность, а женщинам-женственность))  Мы вместе,Мамочка! Ты чувствуешь как я прижимаюсь к тебе и прижимаю тебя к себе, твоему старшему сыночку! Я вытираю своей рукой наши с тобой горькие слезы с глаз, и вижу как любовь и тепло наших душ проникает через них в нас и мы обмениваемся им впервые за всю жизнь! Появилась открытость и искренность! Мы всегда любили друг-дружку, но не умели совсем выражать это чувство и не то, что стеснялись его, а даже стыдились как проявление слабости!!!! А сейчас я чувствую, что именно такое тепло и любовь уже проникали в меня с момента рождения, пока действительно не окреп для этого испытания и прохождения урока, на который прибыл к тебе, своей не сравненной и единственной Мамули))) Трепетной детской любовью люблю тебя Мамочка и сопровождаю в мире ином! Ты женщина! Я мужчина! Я оберегаю тебя в сердце своем и мы вместе, в гармонии, любви и прощении! Я больше не боюсь родных мне женщин и мне не нужно больше от них защищаться! Я больше не выслуживаю любовь, одобрения, признательность и похвалу! Осознанно выхожу из состояния "под"и становлюсь на путь светлого и мудрого Мужчины-воина, любящего и созидательного, в своем предназначении и своих целях!!! Извини Мамочка за безпокойство, но как видишь-это того стоило))) Теперь наша с тобой слабость стала общей силой и мудростью! Какая же невероятная сила в накопленных знаниях хотя бы у кого то одного, когда проводишь через них свою Любовь и Душевное тепло!!! Это настоящее исцеление!!!! Ухххххх, каааак хорошоооооо!!!!!!!!! Все сегодня в семье ощущают настоящий праздник! Я и впрямь чувствую себя настоящим выпускником! У меня сегодня выпускноооооооооооооййййй моей созревшей личности))))))) Понимание того, что мужчина это всегда делание и поступки, а не красивые слова и разговоры о них, помогает мне правильно держать теперь ориентир в самостоятельной жизни) Рядом поддержка и подстраховка любимой жены Олесечки! Я иду!!! Смотри Мама и радуйся за меня, как когда то твое сердце прыгало от счастья за мои первые шаги в годовалом возрасте! Тогда я впервые пошел ребеночком по этому миру, а сегодня уже настоящим мужчиной! Как же здорово однажды научиться понять и разобраться со всем, что с тобой происходит! Люблю вас милые и родные мои женщины!!!! Как же я вас обожаю, за вашу выдержку и терпение!!! Люблю-люблю-люблю! 
Продолжить чтение