Блоги сообщества

Здесь мы делимся своими мыслями

  • Главная
    Главная Страница отображения всех блогов сайта
  • Категории
    Категории Страница отображения списка категорий системы блогов сайта.
  • Теги
    Теги Отображает список тегов, которые были использованы в блоге
  • Блоггеры
    Блоггеры Список лучших блоггеров сайта.
  • Блоги групп
    Блоги групп Страница списка лучших командных блогов.
  • Авторизация

Пишите письма!

154
             ПИСЬМО САМОМУ СЕБЕ

Приветствую тебя, Светлая Душа, в этом воплощении - Игорь.
Я перошу тебя простить-извинить меня за вольные или невольные деяния, которые я совершаю под руководством своего ЭГО или ментального Тела. Чувствую , что эти деяния были задуманы (как урок) моей душой ещё до моего воплощения. Поэтому я извиняю себя за эти деяния и выхожу из вины.

Продолжить чтение
155

Здравствуй, Свет мой!

Приветствую душу твою светлую с любовью! Слава ей!

В этом письме я хочу проявить то, что чувствовала, но о чём молчала почти всё время, что мы знакомы. Пусть оно станет моей честной обратной связью сейчас. Сегодня на тонком плане я увидела тёмный плотный и увеличивающийся слой, который отделил меня от энергии и радости жизни, он же пропастью лёг между нами. Я стала проявлять: что же это? Оказалось, что в нём - вся неискренность и недосказанность, неясность. То, что мы оба чувствовали, но долго не называли прямо. Маленькая тёмная точка зародилась (вернее, тогда я впервые её почувствовала в нашем новом цикле), когда я гуляла с подругой перед тем, как уехать в Киев, и рассказывала ей о своём отношении к тебе. В той беседе я словно пыталась убедить саму себя, что мы можем счастливо развиваться вместе, в союзе, как мужчина и женщина, мне хотелось этого, но я запрещала себе надеяться, а что-то внутри ясно знало, что это - ложь, искажение, обман. Я чувствовала это телом, но старалась не замечать. Уверена, что ты тоже чувствовал, но мы вместе (вот, что мы действительно, взаправду, сделали вместе =) отправились в этот опыт, каждый - за своими уроками. С какого-то момента ты точно шёл туда осознанно, я - нет. Мы стали жить вместе, и молчаливое противостояние во мне росло: всё больше нюансов я стремилась скрывать от себя и, как следствие, от тебя. Моя технология побега была такой: сделать вид, что я не слышу Душу, которая сначала шептала тонкими ощущениями, потом кричала через тело, в процессе расшаталась психика. Я упорствовала и молча протестовала, когда ты тоже применял технологии побега, т.к. очень не хотела признавать свою. Проявить - значит назвать реальность по имени, увидеть и признать то, что есть. Я отказывалась называть, а ты давал ей другие имена. Происходило искажение. Встретившись вновь, мы не признали честно и ясно, что не являемся парой, тем самым подарив друг другу время и пространство для прохождения своих уроков. Я благодарна за опыт. Я принимаю его полностью и признаю его ценность. Я благодарю, что, когда время пришло, ты со всей ясностью проявил то, о чём мы молчали.

Я возвращаюсь в чистую, не обусловленную любовь к тебе, как к душе и Творцу, и наполняю ею пространство между нами.

Я желаю каждому из нас развития в Любви и Свете.      

С теплом, Вера.

Продолжить чтение
Привязка к тегам пара побег Честность с собой
169

Добрый день друзья!

 
Сегодня писал очередной раз письмо отцу и очень хочу с вами поделиться теми осознаниями которые пришли во время написания.
 

Приветствую и принимаю тебя папа.

Чувствую, что нужно написать тебе, твоей душе новое письмо или вернее сказать, написать находясь в новом состоянии.

Я долгое время, наверное до сего дня всегда думал или хотел так думать, что ты меня не любишь, что в наших отношениях есть какая то пропасть. Но сегодня меня прямо осенило, что ты меня учил все время любви не принципу как у всех, а как то по своему по особенному. Так как только между нами с тобой, не сравнивая эти чувства и ощущения не с кем другим. Я был всегда не как все, какой то другой, но почему то хотел чтобы наши чувства были как это преподносят со стороны. Что любовь это быть вместе делиться самым сокровенным или имитировать это для других. То есть весь смысл был в том, чтобы показывать какой ты, а не делать по чувствам, то что просит душа. Я благодарен тебе за этот урок, я принимаю его с благодарностью.

Сколько времени я убеждал себя, что должно быть по другому, как то иначе, но не пытался понять почему так происходит, а самое главное зачем?

Вот прямо сейчас я чувствую, что то происходит во мне, я даже воспринимаю тебя по другому иначе. Я чувствую на сколько ты любишь меня, не смотря на все наши не допонимания. И моя любовь у тебе стала другой, какой то истиной не придуманной, а просто безусловной любовью, которую я все время пытался найти между нами, но все попытки были безуспешные. Хотя не правда, я ведь все таки выковарил эту занозу в себе, которую долго не замечал, а скорее всего не хотел замечать, бился готовой о стену и пытался понять, почему голова болит, а результата нет. Нет чувств которые искал, а они все это время были со мной, во мне, только я каждый раз от них прятался или прятал их, лишь бы не заметили. Ведь все должно быть как у кумиров, как у других,, которых я считал идеалом отношений в семье.

Я очень люблю вот такие минуты, когда все самое сложное становиться на столько простым, что не вериться, поэтому и принять это сложно. Все гениальное просто!

Жаль конечно, что меня не когда не учили все искать в себе, а как копировать у других, которые заявляют, что у них любовь и понимание. Я им завидовал, а себя загибал все больше и больше, что я не способный, что у меня все не как у людей. Но не когда не смотрел вовнутрь себя, что моя душа чувствует и как надо поступать для меня, а не для кого то кто «лучше» меня каким то образом.

Самое главное, что происходит в нутрии и не важно папа, что ты чаще молчал, чем говорил, что не говорил о любви, твоя любовь внутри, не в словах, которые часто несут только лож. Недавно разговаривая с мамой она мне сказала, что не разу за всю вашу долгую жизнь не признавался ей в любви, но она ее всегда чувствовала и понимала тебя, даже года ты молчал. Не даром вы прожили вместе столько лет и я не когда не слышал, чтобы вы ругались, по крайней мере при людях.

Это наверное и есть истинная безусловная любовь, а не показательная, которая только во вне, а внутри боль и не понимание.

Работая в группе по роду, мне пришло, что я смогу я нахожусь «УРОДА», то есть произошло отклонение от вертикали рода и что исправить я смогу только через любовь. И вот сейчас пришло понимание и осознание, что истинная любовь отца всегда была, есть и будет ко мне, а я в этом сомневался и не верил, даже самому себе. Что я смогу исправить и даже прямо в это время это искривление испрямляется, вертикаль восстанавливается. Сила и энергия рода в мою сторону увеличивается.

Сейчас я чувствую эту любовь и это настолько меня вдохновила и дало толчок, что даже летать хочется. Хочется дарить это ощущения любви всем и на всегда. Как пробку из шампанского выбило, так и меня пробила, пришло ощущения невероятно добрые и прекрасные, даже словами не описать это чувства.

 

С Любовью Владимир!

Продолжить чтение
232

 

Письмо мужчине- паре, которого пока в реальной жизни нет, я писала из состояния свободы, открытости и легкости.

А состояние свободы и открытости идет из любви себе и доверия к миру.

А любовь к себе не ищется снаружи, она живет внутри, иногда она забытая, пыльная, давно не используемая.

 

Просто разгребла завалы из обид, боли и вины и бережно взяла любовь к себе в руки, стряхнула налет раздражения и озлобленности, окунула в синеву небес, выполоскала в радуге, расправила и согрела под солнечными лучиками и ЛЮБОВЬ снова живет и сияет!

Здравствуй, дорогой мой и любимый человек!

     Прости, что так долго не обращалась, не писала тебе, забыла про тебя и даже иногда переставала верить в тебя.

Прости меня за то, что так долго пряталась за костюмом «железного дровосека», закрывалась ,не позволяла себе любить и принимать любовь.

            Я не знаю твоего имени и внешности, но точно знаю, что ты есть,  ты-Мужчина, предназначенный мне свыше. Я  чувствую, ты двигаешься мне навстречу, и я готова принять тебя в свою жизнь.

            Я принимаю тебя целиком и полностью, с радостями и горестями, с настроением и без.

Я люблю тебя без условий и требований, просто так, потому, что ты есть, потому что ты- мой, родной и близкий человек, моя пара.

Когда-то частичку моей Души добавил Творец к  твоей Душе, а  во мне живет частичка твоей   Души, когда  мы встретимся, наши Души вспомнят и почувствуют друг друга, объединившись, сотворят и приумножат  Любовь .

 Наши тела, чувства, мысли соединяются в гармонии, любви и радости. Как много мы можем вместе, когда едины!   

С моей мягкостью, кротостью  и нежностью растет твоя решительность и твердость; моя верность  и чистота помыслов служит оберегом и зашитой от житейских невзгод;  моя интуиция  окрыляют  твою логику, ум и  рационализм. 

Твоя мужественность позволяет мне расслабиться и быть женственной, твой четкий разум сдерживает полет моей фантазии в разумных земных пределах.

Я верю в тебя, родной мой, в твои силы и возможности, они безграничны, верю сейчас и буду верить  в тебя всегда.

Провожая-благословляю, встречая-обнимаю с улыбкой и любовью.

Благодарю Вселенную, за то , что ты есть, что где-то очень близко!

 

 

 

Продолжить чтение
276

Здравствуй моя честность, спасибо, что ты у меня есть, ты как буёк, благодаря которому я остаюсь на плаву. Ты держишь меня, помогая помнить, где верх, а где низ.

Как оценить честность с собой?

Когда теряю контакт с Творцом мне становится плохо, я понимаю, что упал уровень честности с самой собой, это самое страшное для меня. Это как планка, которую я сама себе задрала. Не люблю чувствовать осадок внутри. Не люблю чувство, что просела энергия. Поэтому стараюсь осознавать, что произошло и опять налаживать связь.

«Голый король». С детства запомнила сказку «Голый король». Помню, когда впервые её услышала, она меня поразила. Я всё не могла понять, в чём плюс для короля. И надолго для себя её запомнила. Посмотрела повнимательней вокруг и поняла, что врать, по-настоящему врать можно только себе. И так мне стало нехорошо. Я представила себя голым королём, который идёт по улицам с важный откляченным задом. И не так страшно быть голой, сколько нелеп вид - надменность в отношении к себе и другим. Наверно даже мою гордыню передёрнуло. Уж лучше смирить свою гордыню, признав ошибку или неправоту, чем ходить голым королём.

Спасибо тебе моя честность, что ты вошла у меня в привычку. Во всех жизненных ситуациях я стараюсь почувствовать где правда. Почувствовать откуда идёт поток. То, что я считала верным вчера, может быть неправильным сегодня, нужно всегда настраиваться. Это утомляет, иногда я бунтую и хочу таблетку от всех бед. Потом беру себя в руки и тружусь дальше.

С кем из окружающих на сколько честна? (семья, друзья, работа)

«Правдоруб». Я честна с собой и с окружающими, но я немного «правдоруб». Не хватает мне мягкости и плавности, терпения опять же, любви к окружающим. Очень уважаю честность, считаю это сильной стороной человека, сильным характером. Быть честным нужно ещё себе позволить. Я честна и требовательна с собой, и того же требую от окружающих, в этом проявляется мой максимализм и идеалы. Не принимаю людей такими, какие они есть, хочу изменить, исправить, и часто давлю. Особенно достаётся ближайшему окружению. А это муж, мама и отчим. Мой максимализм не даёт мне принять их такими, какие они есть. Постоянное желание сунуть нос в чужое дело, как я считаю правильным, а в итоге не даю людям получить опыт, который им нужен. Свой опыт.

«Спасательство». Честность с собой у меня до тех пор, пока я не сваливаюсь на «спасательство». Очень тонкая грань, над которой мне ещё предстоит поработать. Где я её перехожу? Где помощь, а где побег от себя? Я не могу требовать от других того, что требую от себя, да и от себя я столько требовать не могу. Гордыня всё равно нашла у меня лазейку, чтобы поесть, увести от истинных целей и начать «лечить» других людей. Или счастлива, или права. Для других людей может быть другая правда. Не такая правда у человека, которого я вроде бы «спасаю».

Да ещё и «спасательство» у меня не бескорыстное. Это проявление «богоборчества». Желание получить от других по горизонтали, а не обращаться к Творцу. Люди должны быть идеальными и я играю роль бога, желая исправить их, чтобы получить от них, а не дать им. Тухленькая такая помощь.

Всё это потому, что по правде я недовольна собственной жизнью и у меня не хватает любви к себе, чтобы пойти и заняться собой. Полюбить себя, своё тело, заботиться о себе; позволить другим людям любить меня; не задумываться о том, какой меня видят; не оценивать других. Это тяжело. Найти своё предназначение, уметь создавать пространство любви. Простая истина - для того, чтобы воспитывать гармоничных детей я сама должна быть гармоничным ребёнком. Для того, чтобы учить людей при этом создавая атмосферу уюта и доброжелательности, я должна научиться любить себя и людей, любить общение, у меня должно быть много энергии, которой я бы хотела поделиться. Всё опять упирается в умение принимать, пропускать и отдавать через себя энергию любви от Творца, и я как раз этому учусь.

Благодарю тебе ещё раз моя честность, что помогаешь мне видеть побеги в себе, помогаешь углубляться в себя. Вообще в последнее время я стала намного терпимее, пришло понимание, что правда у всех разная, и для многих она должна созреть. Проходя через жизненные уроки всё-таки вырабатывается какая то доля смирения во мне, помогает принимать этот мир и уроки в нём.

Вариантов развития несколько:1. оставить всё как есть; 2. пренапрячься, загрузить себя и тем самым саботировать; 3. больше внимания обратить на себя, перестать сравнивать себя с окружающими и ждать от других, чувствовать женские энергии и уметь их проводить.

 

Выбираю номер три. Я люблю себя. Принимаю себя, поддерживаю себя. Хочу выйти на новый уровень честности с собой и окружающими. Не зажимать радость и счастье в себе, проводить его, да ещё и делиться с окружающими. Да будет так)

Продолжить чтение
312

Милый мой папочка, здравствуй!

Это моё первое письмо, в котором я хочу рассказать тебе о себе такой, какая я сейчас есть, о тебе таком, какой ты есть в моём сердце и о нас с тобой – о двух людях, любящих друг друга безусловной любовью.

Продолжить чтение
332

Здравствуй  Вина! Я прощаю себе за те страдания,душевные муки ,самоунижение. те моменты,когда было трудно на душе и казалось, чувствительное сердечко не выдержит такую тяжесть. бремя ,которую сам выбрал,добровольно.  .. это были времена,когда мир был совсем другой.. но время пришлом всё собрать,понять и отпустить! Вина может заменить и в полне быть целью жизни даже смыслом существования. ..тогда(в прошлом) небыло много из чего выберать,ну можно сказать в ,,меню,, небыло много выбора и можно было попробовать и это блюдо. у Вины есть своя привлекательная сторона. можно жить как бы на стороне и небрать ответственность Человека- развиватся. можно спокойно жить где то и молится и идти на церковь,делать хороших дел,для кого то или для всех сразу. чувствовать себя виноватым даже может быть наркотиком.такой образ мученника. тогда есть гарантия что в рай то точно попадёш!   вина может быть хорошим попутчиком,смыслом жизни,потому что делать хорошие дела-хорошо и это всем нравится,особенно себе. нравится ,потому что даёт новые силы для борьбы со злом. образ зла был сильно искажён..чтоб нерасло желание думать по другому. зло не зло. зло просто инструмент. тоесть,если ты не снами-то против нас! а значит-плохой.плохим можно сделать всё,если надо,и когда надо. если есть ужасный план и необходимо его осуществовать,эта манипулативная схема идеально подходит.     почему мне нужна была Вина?. Вина-«Ты выбрал меня потому что хотел постич Меня,узнать,поять это»  Я-«Мне было необходимость понять ,узнать что она представляет.и обретая себя заного,я уже никогда небду прежним.ещё один шаг ближе к полноте Вселенной,Творцу!»  Я прощаю и прошу прощения Себе (Духу,Душе,Телу) за те муки,страдания до сего времени и теперь,за то что несумел раньше высвободить Вину. Вывобождение Вины труд не одного дня,но начало пусть будет сейчас! нужно опять и опять погрузится и рассматывать это явление сразных сторон. но сейчас,уважаемая Вина,я благодарю Тебя,за возможность ещё на шаг приблизится к совершенству. Часть Тебя я сейчас отпускаю-лети!

Продолжить чтение
0
303

Здравствуй, мама.

Я рада, что пишу тебе письмо, что говорю с тобой. Ты сейчас не на Земле, в другой мерности. Я обращаюсь к тебе – Светлой Душе с Любовью и Благодарностью.

Извини меня, мама, за то, что не понимала тебя, не слушала, не принимала тебя такой, какая ты есть. Считала, что ты недостаточно красива, привлекательна, умна, общительна, что не так всё делаешь, не так готовишь, не так говоришь, не так выглядишь, не так живёшь. Я не принимала тебя как Женщину, как мать, как хозяйку дома, берегиню. Я не понимала тебя и осуждала за твои ссоры с отцом. Я соперничала с тобой за его любовь. Я говорила тебе и людям, что не люблю тебя. А однажды сказала, что ненавижу тебя. Извини меня, мама, в моей гордыне. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот урок на различение, принятие себя в своей гордыне, урок на безусловное принятие тебя такой, какая ты есть, урок на безусловную любовь. Я извиняю себя.

Извини меня, мама, за то, что обижалась на тебя. Помню, я разбила случайно статуэтку оленя, которая тебе очень нравилась. Ты рассердилась, схватила осколок и бросила в мою сторону. Осколок попал мне в руку. Я почувствовала боль и подумала: «Мама меня не любит. Для неё эта игрушка дороже живого человека». Извини меня, мама, за то, что в тот момент перестала верить тебе, Творцу. Извиняю тебя за твою злость. Очень уж тяжело вам доставались материальные вещи, а красивые, милые сердцу безделушки вообще были редкостью в твоей жизни. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот урок на веру тебе, Творцу. Извиняю и отпускаю мой страх «меня не любят». Я извиняю себя.

Лет до семнадцати мне очень хотелось, чтобы ты похвалила меня. А ты отвечала поговоркой: «Хороша дочка Аннушка – хвалят мать, да бабушка». Я старалась быть примерной, хорошо училась, хорошо себя вела, участвовала в школьных мероприятиях, играла в театре, читала стихи. Меня хвалили учителя, другие люди. Потом, ты с обидой говорила, что свою учительницу я слушаю больше, чем тебя. Однажды я подсела к тебе и обняла сильно-сильно. Я в тот момент очень хотела показать тебе, как сильно я тебя люблю. Но ты отстранилась, ты не любила таких нежностей. Извини меня, мама, что обижалась на тебя, закрывалась. Извиняю тебя за неумение проявлять свою любовь. В жизни вашего поколения было много страха, боли, война, голод, страдания. Никто не учил вас проявлять свою любовь, говорить о ней, показывать друг другу и своим детям, вдохновлять и воодушевлять. Я принимаю, осознаю и отпускаю свой опыт выслуживания любви, урок на чувствование и безусловное принятие любви твоей души. Я себя извиняю.

В семнадцать лет я влюбилась в женатого мужчину. Ты ругалась страшно, когда узнала о наших встречах. Я слушала грубые, обидные слова и не принимала, отвергала всё, то, что ты хотела мне сказать. Этот разговор стал для меня ещё одним кирпичиком в стене отчуждения и непонимания между нами. Я извиняю тебя, мама, за форму, которую ты выбрала тогда, чтобы донести до меня неправильность происходящего. Я понимаю теперь, что благодаря простому и понятному деревенскому образу жизни твоей семьи, тебе удалось сохранить понимание на уровне чувства: что правильно, что недопустимо. И эти понятия были очень близки к правилам, установленным нашими предками. Но всё же, это был и мой урок, урок моей Души. Я принимаю, осознаю и отпускаю опыт прохождения таких отношений. Принимаю и осознаю свою гордыню, благодаря которой отвергала опыт предков, опыт твоего поколения. Я себя извиняю.

Извини меня, мама, за то, что я однажды ударила тебя. О чём-то мы спорили с тобой, никто не захотел прекратить эту бессмысленную перепалку. Тогда у меня внутри поднялась такая тёмная, неуправляемая злоба. В тот момент столкнулись две наших гордыни, два проявления наших с тобой программ. Моей программе Антижизнь, моей гордыне необходимо было утвердить своё состояние «Над», даже путём причинения физического вреда. Я извиняю тебя, мама, за твою неосознанную атаку. Я принимаю и осознаю свою тёмную сторону. Принимаю, осознаю и отпускаю этот опыт. Я извиняю себя.

Извини меня, мама, за то, что мало заботилась о вас с папой, когда вы болели, редко приходила, не ухаживала, не готовила. Извини, что грубо разговаривала с тобой и говорила, что тебе пора умирать. Твоя Душа уже разрушала твой разум, твоё тело, ты уже не узнавала меня, а моя гордыня атаковала тебя. Я принимаю, осознаю и отпускаю этот опыт такого проявления моей гордыни. Принимаю, осознаю и отпускаю урок на безусловную любовь и принятие твоей Светлой Души. Я извиняю себя.

Я благодарю тебя, мама, за то, что носила меня в себе девять месяцев, родила, помогла воплотиться на Земле моей Светлой Душе. За безценную возможность воплотиться здесь. За радость жить, учиться, осознавать, развиваться, чувствовать, смеяться, плакать, мечтать и любить. Благодарю тебя за здоровье и красоту моего тела.

Я помню, как ты шила мне платья на утренники в детский сад. Я помню, какими они были, помню ощущение ткани на коже. Для меня они были необыкновенно, волшебно красивыми потому, что сшиты были с Любовью. Я благодарю тебя за самые красивые, исключительно аккуратные банты, за всегда идеально чистую и красивую одежду, за вкусную и полезную простую еду, за то, что у меня всегда было всё, что необходимо было для школы. Я помню, как ты подарила мне необыкновенную ужасно дорогую для тебя куклу Эльвиру, которая говорила: «Мама» и хлопала в ладошки. Просто потому, что мне очень хотелось такую куклу, а ты меня очень сильно любила.

Я благодарю тебя, мама за то, что просто и естественно приняла моё решение родить ребёнка, не будучи за мужем. Благодарю тебя за поддержку и помощь после рождения сына, за твою Любовь и заботу о нём.

Я благодарю тебя, мама, за все уроки, пришедшие через тебя.

Я люблю тебя, мама. Люблю как человека, как Женщину. Люблю безусловно твою Светлую Душу.

Раньше я думала и говорила, что не люблю тебя. Я закрыла свою Душу и не чувствовала любовь к тебе. Я никогда не говорила с тобой по душам, никогда не спрашивала твоего совета, никогда не обсуждала своих планов. Я думала, что ты не любишь меня, не чувствовала твоей любви ко мне. Я по-настоящему не знала, как ты ко мне относишься, что чувствуешь. Я видела только твою заботу и не понимала, что так ты выражаешь свою любовь ко мне.

Теперь мы с тобой в разных мерностях. Я думаю о тебе, говорю с тобой. Я открываю тебе свою Душу, говорю тебе о своей любви. Я становлюсь всё больше похожей на тебя, и внешне, и в словах, делах, поступках. Я верю, знаю, что ты слышишь меня, видишь. Я знаю, чувствую, что ты любишь меня, мама, помогаешь мне, поддерживаешь. Я знаю, что ты обязательно получишь моё письмо, письмо – Прощение, письмо – Радость, письмо – БлагоДарность, письмо – Любовь.

Каким может быть наше с тобой взаимодействие дальше?

1.    Теоретически, у меня есть возможность сохранить в памяти все негармоничные наши взаимодействия, есть возможность продолжать всем говорить, что я не любила маму, когда она была жива. Наверное, даже у меня есть возможность обвинить тебя в каких-то моих неудачах. Хотя, сразу скажу, что такой вариант вряд ли возможен теперь, когда я написала тебе это письмо.

Наверное, ты тоже можешь продолжать обижаться на меня и обвинять, если это возможно там, где ты теперь.

2.    Есть возможность не вспоминать о тебе, о наших взаимоотношениях, всё забыть, начать очередной круг своей жизни, не осознав уроки, которые пришли ко мне через тебя.

Наверное, у тебя тоже есть такая возможность, сделать вид, что ничего не было.

3.    Я выбираю любить тебя, мама, хранить и беречь в памяти моменты счастья, радости и благодарности. Принять, осознать и отпустить как уроки всё негармоничное, что было между нами, идти по пути к Свету, ощущая твою любовь и поддержку, прислушиваясь к твоим подсказкам, понимая и принимая твою помощь.

Я знаю, что твоя Душа может выбрать и другой путь, мне неведомый и непонятный сейчас. С любовью, радостью и благодарностью приму любое твоё решение.

 

Твоя дочь Надежда.

16.02.2017

Продолжить чтение
426

Честно признаюсь, что до этого о себе в положительном ключе не писала. Было непривычно искать в себе хорошее, не было знания себя с этой стороны. Поэтому письмо давалось непросто, но в итоге проделанная работа помогла мне увидеть себя по-другому, обрести уверенность и вдохновиться на дальнейшее развитие.  

Так какая же я?

Я - добрая, отзывчивая, очень ответственная, открытая миру.  Помню ещё из детства, что никакие предостережения мамы о «злом и коварном» окружающем мире так и не переучили меня доверять людям. Мамочка, я понимаю, что ты боялась за меня, видела мою незащищённость и хотела как-то уберечь, предостеречь. Благодарю тебя за это.

Моё доверие к миру оказалось взаимным.  Во всяком случае, сейчас не припомню каких-то обид или разочарований, связанных с обманом по отношению ко мне других людей.

У меня всегда хорошо получалось учиться.  Три диплома: инженер-математик, бухгалтер-экономист, и педагог-психолог. Все три – красные. Два – потому что с отличием, третий – потому что таков сейчас формат дипломов о профессиональной переподготовке :D.  По всем специальностям у меня есть опыт работы.

Вообще Бог наградил меня большими аналитическими способностями. Всегда было интересно – как устроен Мир, почему в жизни происходят те или иные события. Искала информацию, проверяла на практике, формировала свою картину мира. Работала и работаю над собой. Чтобы стать гармоничнее, чтобы избавиться от страданий, чтобы стать счастливее. И это, пожалуй, самая сильная моя сторона – стремление к развитию, к познанию самых глубоких тайн Мира и себя. И уж если я что-то поняла про себя, про Мир, а это обычно происходит после глубокой проверки на практике, то это новое понимание входит в меня очень глубоко. Так что, и образ жизни и привычки меняю с учётом этих новых знаний. 

Также есть у меня способность – вызывать у окружающих людей доверие. Не знаю, почему. Может потому, что всегда делюсь с ними своими «прозрениями», своим опытом? Ко мне часто обращаются мои знакомые с просьбой  разъяснить почему с ними происходит то или иное событие и как сделать, чтобы исправить какие-то ситуации по жизни. Мне интересно разбираться в этом. Тем более, когда ответы приходят откуда то изнутри. В такие моменты, я чувствую сопричастность к какому-то очень важному действию: как две Души взаимодействуют друг с другом, обучают друг друга, или, точнее, помогают вспомнить – для чего мы здесь, на этой планете.

Какая я женщина? Сейчас уже могу сказать, что Я – Женщина! Конечно, в этом направлении ещё «пахать и пахать». Но раз письмо – «плюс», то лучше напишу, чего я уже достигла на этом пути. Самое главное – я, наконец, поняла, в чём предназначение женщины! Поняла, что полностью реализовать свой потенциал и почувствовать себя счастливой женщина может только в паре с мужчиной.  И уже начинаю понимать – как это происходит! Помогает мне в этом моя половинка, любимый муж. И то, что Небеса, Рода поверили в меня, в мою способность к развитию, к преодолению в себе всего негармоничного, что мешает мне быть просто Женщиной и наградили меня этим подарком – дали возможность притянуться ко мне моей Половинке – это мой самый большой Плюс. Творец и Рода поверили в меня и это очень вдохновляет!

Не зная, что писать дальше, попросила мужа прочитать написанное, дать обратную связь.  Результат вылился в следующее дополнение (от него), которое принимаю и декларирую от себя!

Я привлекательная, женственная, чувственная, искренняя! Я умею любить, умею дарить радость. Верю в себя, ценю себя. Умею создавать уют, тёплую атмосферу. А ещё я, оказывается, умею наполнять пространство вокруг, гармонизировать его. Хорошо готовлю, придумываю новые блюда.  И со мной не соскучишься :D .

В общем, теперь я начинаю понимать, что такое письмо плюс. И уже от себя дописываю, что я хорошая мама. У меня замечательные отношения с сыновьями. Сегодня, когда попросила младшего помочь мне написать это письмо, оценить меня как маму, он ответил; «Я не могу тебя оценить… Как я могу тебя  оценивать - ты же моя мама!» И я вспомнила, как часто мы последнее время с ним обнимаемся, как любим друг друга и принимаем!

Ещё меня очень ценят на работе. И коллеги, и руководители! Да и партнёры не раз пытались переманить меня в свои фирмы. Когда я решила, что хочу уменьшить свою рабочую нагрузку и перейти на свободный график работы, мне пошли на встречу. Теперь я работаю из дома, чтобы больше времени уделять себе и своим близким. И мне это нравится!

Просматривая свою жизнь, прихожу к выводу, что у меня всё получалось! И получается сейчас.  Благодарю своих близких, родных и друзей! Я вас очень люблю! И чувствую, что вы тоже дарите мне свою любовь и признание и даже стихи! Это очень вдохновляет! Также я всегда чувствую поддержку Творца и Родов. И я научилась им доверять. Это так здорово! Я чувствую себя счастливым человеком, женщиной, мамой! И у меня впереди ещё так много интересного в познании себя и Мира и моего любимого мужчины! УРА!

 Пожелания себе любимой на 2017 год.

2016 год стал для меня судьбоносным в том смысле, что получилось встретить свою половинку!

На 2017 год хочу пожелать дальнейшего развития нашей Паре, гармоничного складывания с любимым мужем Антоном и новых радостных открытий на нашем Пути! 

Желаю себе в Новом году стать ещё более женственной, более мудрой! Очень хочу научиться лучше понимать себя и других, точнее выражать свои чувства, и верю, что так и будет в Новом году! Желаю себе идти в Свет не сворачивая, не застревая на своих устаревших программках, а Уроки желаю себе проходить весело, с юмором и глубоким пониманием их сути!

Ещё имею намерение совершенствоваться в  искусстве  вдохновления! И вдохновить своего мужчину  на подвиги в материальном мире!

Также в 2017 году планирую начать реализацию своей давней мечты – создать в Пензе клуб-общину единомышленников для освоения картины миры, техник и технологий, пришедших через пару Мининых.  Чувствую, что пора делиться тем, что получила, и совершенствоваться в передаче этого своего опыта! И пусть это начинание наполнит меня новыми творческими энергиями, радостью сотрудничества и новых открытий!

Верю, что всё у меня получится наилучшим образом! УРА!

 

Продолжить чтение
390
Здравствуй Я!
В первых же строках письма позволь признаться тебе в любви! Я люблю себя! Я думаю, что я вырос неплохим человеком. Благодарю за это моих родных и близких! Мне достался пытливый ум, доброе сердце, здоровое тело, высокие нравственные понятия, крепкая воля и сила духа. Я всегда опираюсь на множество источников, точек зрения, опыт и интуицию, когда мне надо принять важное решение. Стремлюсь узнавать, что то новое, не костенеть во взглядах. Мне присущ системный подход к решению проблем и задач. Я добрый и уравновешенный человек, бывают конечно срывы, но это от ещё недостаточной осознанности в действиях и оценке прилетевших уроков. По крайней мере, у меня есть желание и стремление принять в себя, вместить в свою картину мира весь мир со всеми его приколами. Я гибкий, терпеливый и великодушный человек с хорошим чувством юмора(спасибо тебе Дед и Папа!). Мне нравится брать на себя ответственность и доводить дело до победного завершения, мне нравится когда в этом мне никто не мешает. Желательно, чтобы в процессе исполнения дела мной восхищалась моя женщина, у меня тогда вырастают крылья и в разы увеличиваются возможности. Я не матерюсь при женщинах, уже 5 лет не пью ничего спиртного и 9 лет как не курю. Я смог 2 года провести на сыроедении, получив безценный опыт, похудев на 25 кг, и существенно поправив своё здоровье. Много читаю и интересуюсь вопросами здоровья. Сейчас имею вполне нормальное здоровое тело. Иногда правда ввожу его в режим критической деятельности из за пристрастия к вкусняшкам, но это происходит не часто и я стараюсь минимизировать цену. Я научился эффективно и без химии выходить из простудных болезней, знаю как не иметь их вообще. Я редко болею, так что приходится заводить новую карточку при посещении поликлиники. Благодарю мой Род за такое крепкое тело.
Сила духа всегда толкала меня на предпринимательский путь, я был активным выдумщиком, сколько себя помню. Работать на кого то мне скучно и грустно. Я всегда ищу возможности и способы самостоятельной работы. Не люблю заставлять людей, стремлюсь работать с такими, которые понимают без кнута. Для этого устанавливаю общинные мотивирующие правила, правда бывало в ущерб себе, но зато какой богатый опыт).

Я окружен неисчерпаемыми ресурсами, которые могут служить моему развитию и благосостоянию. У меня есть время, здоровье, энергия, воля, дух, ум, лучшая в мире страна, великолепная природа, могучая Волга, красивейшие Жигулёвские горы, есть дети и живые родители, есть моя половинка, удивительной чистоты и женственности, есть навыки, способности и умения, есть жильё и доход, есть идеи и проекты, есть хорошие друзья, есть учителя и тренеры, есть свобода и воля! Я очень богатый человек!

Продолжить чтение
362

Здравствуй родной человек мой. Наконец мы можем поговорить. Ты смотришь в мои глаза, а я в твои. Взгляд выдержать нетрудно, нет страха, есть уверенность, спокойствие, ощущение дома. Мне не хватает веры в себя, так уж я устроена. Я могу тебя уверить, что не стану совершенством к моменту нашей встречи, но быть может стану немного больше принимать себя, все свои качества. Так что готовься поддерживать меня, подбадривать, вселять в меня веру. Меня уносит из реальности в тонкие материи, и тебе нужно будет меня уравновешивать в земное. Я стану твоей музой, ты будешь любим, согрет, окружен заботой домашней, я не дам тебе скучать, постоянно ставя тебя в тупик и заставляя по-новому смотреть на вещи. Я буду пытаться наполнить нашу жизнь впечатлениями- куда-то ездить, ходить на мероприятия, учиться танцевать обязательно, ловить солнечные лучи, дуновение ветра, шелест трав, закаты, восходы, море. И я очень верю в тебя, больше чем в себя. Твои стремления поддерживаю уже сейчас. Мне так интересно какой ты, кто ты в жизни, какой путь выбрал? Все что угодно может быть. Но точно знаю, что глаза твои засияют, встретившись с моими, сердце застучит радостно и обнимется с моим сердцем. Прошу небеса, дать мне смелости быть собой в каждой ситуации, открывать сердце и выпускать любые эмоции без страха- страха быть брошенной. Суженый мой, помни о том, что мне нужна поддержка твоя, что тебе стоит допытаться у моего сердца, что там на душе, почаще спрашивать, что я чувствую, что меня смущает, что не так. Постепенно я привыкну и сердце мое будет без страха открываться тебе. Прошу тебя, только не возводи меня на пьедестал или наоборот- не пытайся меня подавлять. Будь на равных со мной, всегда смотри в глаза -если что-то не так или если все хорошо. Я люблю тебя родной. Я готова к встрече с тобой, приходи.

Продолжить чтение
0
589

При подготовке к зимней Рузе 2016, мы группой писали самодиагностики, при написании очередной я почувствовал застой в отношениях с родителями и со своей стороны через письмо решил прояснить их, а через это разобраться в себе. Это первое письмо которое является вскрытием-писанкой, оно первое, поэтому иногда может носить резкий характер.

 

 

       Я хочу познать себя, через то, что есть вокруг меня. Где больше всего меня жмёт? Пара, Папа, Мама?? Да! Вся штука в том, как только я начинаю устремляться туда, где жмёт, так сразу находит лень, усталость, притупленность ума. Я отпускаю и выпускаю из себя всё земное, свои программы, гордыню, печаль, тоску, вину, одиночество и страх, что меня никто не любит. Я сам себя люблю, я у себя есть. Выпускаю из себя, чтобы познать всё что есть внутри, а не для того чтобы убежать от этого. 

       Власть, слава, похоть, жадность, злоба, страх, одиночество, вы как семь цветов радуги, полнота гаммы, но нет ещё двух, чёрного и белого, гордыни и любви. Да, во мне есть все краски энергий. Я даже и представить себе не мог, что смогу так видеть, чувствовать и заниматься собой. Такое чувство, что я стою на старте чего-то нового. Я Творец своей жизни, всё зависит только от моих чувств, мыслей и действий.

Продолжить чтение
413

Это письмо я написал на семинаре в Старой Рузе декабрь 2016. Это состояние и сейчас живо во мне.

Прочтите его от себя лично, от ваше души!!

Письмо к себе.

Я чувствую себя прекрасно, Я востребован! Я могу, Я способен отдавать Любовь и принимать Любовь. Я Люблю тебя Творец мой, Отец мой, Мама моя. Я просто тебя ЛЮБЛЮ! Я отношусь со всей нежностью к людям, человеку, мужчине, женщине, ребенку, юноше, дочери, сыновьям. Я люблю тебя Господи за эту возможность побыть человеком ощутить себя и одиноким и многоликим и несчастным и брошенным и ЛЮБИМЫМ!!! Единственным и неповторимым. Я Человека и Я ЗНАЮ ЭТО!!! Я есть Человек на этой земле. Я творец как ты!!! Мой ЛЮБИМЫЙ НЕПОВТОРИМЫЙ ОТЕЦ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ГОСПОДИ!!!

Я Здесь и сейчас. Я жив. Я ЕСМЬ!

Продолжить чтение
453

Держать образ мечты- любимый мной- любящий меня проснувшийся  мужчина – живем вместе гармонично, в любви, с детьми, дом, земля, машина, свободное время в достатке у нас. Любимые дела, отдых, творчество, близкие люди, друзья гармоничные по духу. Душевные практики вместе, обсуждения, тепло, романтика, дети развиваются в гармоничном пространстве нашей любви, открывают свои способности и строят свою судьбу гармонично. Смелее , не подтягивай того кто есть под свои представления. Я отпускаю в мир мою мечту- чтоб мой любимый- тот кто примет этот образ пришел ко мне и мы смогли ее реализовать. Гармонично.

Под ногами шуршат листья- это дорожка к моему дому, из окон  и веранды видны все стороны света, закат и восход. Дерево в отделке. Печка, уют, камин. Стол обеденный  деревянный, все ужинаем. Пьем чай, смеемся, рады друг другу.  Лестница наверх, из окон простор, деревья, шумят листья от ветерка. Фруктовые деревья. Теплица. Грядки небольшие.

Мои намерения чисты и открыты, я очень хочу сделать счастливым человека, который станет мне парой, полюбить, поверить и вдохновлять по жизни.  Быть верной спутницей, любимой , окруженной заботой, лаской, уважением. Готова открыться и полюбить.Верю, это возможно.

Продолжить чтение
417

Моя светлая мечта.

Живет семья родная не ведая забот (ну, честно говоря, ведая, чтоб было веселей)

Живет на белом свете и продолжает род.

Живет в поместье славном, что создано трудом,

Любовью и заботой сынами и отцом.
На что нам вдохновенье Природа мать дала.

 

И делать продолжают великие дела
Потомки год за годом по всей большой земле.

Всего у нас в достатке, в душе и на столе.

Поток мы пропускаем могучих светлых сил,

С любовью воплощаем, о чем Творец просил.

 

И радостью наполнен и дол и небосвод,
Когда семья большая с рассветом в мир идет.
Когда сыны и дочки, играя и смеясь,

Вершат, творят и сеют, плетут узоров вязь.

Когда дождем омытая, пахучая земля,

цветами улыбается. Луга, леса, поля,

Всё ароматов полно, напоено мечтой.
Сияет воплощенье небесной красотой.

И каждый, в удивленьи, взглянув на мир вокруг,

С мечтой, во вдохновеньи, расширил этот круг.

Чтобы  любовь царила  и людям свет дарила,
И чтоб душа чрез тело Творца благодарила.  

Чтоб роду стать началом, и возвратить ту связь,

Которая когда-то, однажды, прервалась.

Молитвою и делом иду по миру смело.

Мечтою очарован, женою вдохновлен,
Отцами подстрахован,  сынами укреплен.

 

Такое вот свершенье

я в этом воплощенье

Мечтаю сотворить.

Теперь о прозе жизни.

О том, как воплотить.


Желаю я поместье создать. Чтобы всего там было вдоволь жене моей любимой и семье моей растущей. И чтобы было в изобилии всякого-разного, чтобы делиться этим с теми, кто пока еще идет.

Для этого имею план.
Создать питомники растений. чтобы там много растений подрастали, набирались сил. Чтобы их потом люди у себя садили, свой мир украшали.

Создать мастерскую, чтобы там делать разные штуки для жизни. Чтобы была жизнь наша не только светлой, а еще и комфортной.

Чтобы обучать деток разным ремеслам, умениям и навыкам для здравой жизни.

Чтобы пчелки жужжали, мёд с цветов собирали и нас обучали, как в гармонии жить, создавать и дарить.

Чтобы и дом и хозяйство и “всё, как полагается”. И духовная жизнь, при всем при том, прилагается.

 

Продолжить чтение
395

Здравствуй, мой дорогой папа! Тебя уже 27 лет нет на земном плане, но я прекрасно знаю, что это письмо дойдёт до твоей Души. Хочу осмыслить наши с тобой взаимоотношения при твоей жизни и понять, кем же ты для меня являешься на самом деле.

                Так как моя мама развелась с тобой, когда мне было всего три года, то детских впечатлений от контактов с тобой у меня просто не было. Первый раз я попал к тебе в гости в подростковом  возрасте, когда мне было уже 12 лет. Мой интерес ко всему живому сложился, и я точно знал, что буду биологом.

                Ты же был историком и занимался расшифровкой древних русских надписей на надгробьях. Тогда мне это было совершенно не интересно, так что взаимного понимания у нас не возникло. Я знал, что ты мой отец,- но не чувствовал этого. Ты тоже не умел проявить твои отцовские чувства по отношению ко мне. Теперь я понимаю, что твои чувства вообще были подавлены из-за того, что тебе приходилось принимать постоянно сильнодействующий препарат люминал. Это было связано с твоим черепно-мозговым ранением на войне, из-за которого у тебя периодически случались эпилептические припадки. В детстве и юности я всего этого не понимал, и мне казалось, что я  тебе просто не интересен. Я больше общался с твоей последней женой, чем с тобой, и даже стал считать её второй мамой.

                Теперь я понимаю, что именно с ней ты наконец обрёл своё семейное счастье. Вы явно были двумя половинками одного Целого. Все это видели. Я - тоже. Она приняла тебя всего целиком, со всеми твоими болячками, в отличие от трёх твоих предыдущих жен, которые оставляли тебя сами. Интересно, что от каждой из трёх жен у тебя было по сыну. Я был самый младший. Как в русских сказках,- дурачок, который вечно возился со своими рыбками и лягушками, а потом и вовсе пошёл «неизвестно куда» и «неизвестно зачем». Ты, папа, как и 99% советских людей тоже был атеистом.

                А  ведь «чудо» в твоей жизни на самом деле было. Тогда это просто называлось  «случайность». В самом начале войны ты ушёл на фронт добровольцем. Никто из твоих родных не знал, где ты воюешь. Твоя мама, моя бабушка, была хирургом и ездила по фронтам в составе передвижного госпиталя,- оперировала раненых. И вот однажды, когда их госпиталь приехал на очередное место боевых действий, она в куче трупов, которых собрали по окрестностям, увидела своего сына. Она бросилась к тебе, папа: оказалось, что ты тяжело ранен в голову, и санитары решили, что ты – «не жилец». Только благодаря героическим усилиям твоей мамы, которая своими руками сделала тебе первую операцию, ты остался жив. Потом этих операций в твоей жизни было больше десятка. Теперь я понимаю, какое мужество надо было иметь, чтобы всё это выдержать. Ты всё равно старался жить полноценной жизнью – женился в очередной раз, когда предыдущая жена отказывалась от тебя, сотворял сыновей. Видимо, Творцу ты был нужен здесь, на Земле, и нужно мне было родиться именно у тебя. На примере вашей с Вероникой Николаевной пары я видел,- какие отношения должны были быть между супругами. У моей мамы личная жизнь так и не сложилась. А ты, папа, прожил последние 27 лет со своей половинкой в мире и согласии до самого её ухода с земного плана. Она тоже была гуманитарием – работала в Пушкинском музее. У вас дома часто собирались люди искусства, музыканты. Проходили концерты, т.к. был большой немецкий рояль, занимавший треть вашей жилплощади. Я тоже постепенно проникся любовью к классической музыке. Мне она в молодости здорово помогла,- я ложился на диван, ставил пластинку с симфониями Бетховена, Моцарта или орган Баха и «улетал».   Это было состояние «предмедитации», если можно так выразиться. В 1978 году, после того, как я увидел «летающую тарелку», в один из таких «улётов» меня «садануло» в макушку ослепительным белым лучом, который исходил от двух светящихся фигур,- мужской и женской. Удар был такой силы, что я свалился с дивана. Естественно, я подумал про инопланетян, т.к. тогда тоже был атеистом. Короче говоря, начался мой путь Самопознания. Папа, я пытался делиться с тобой и Вероникой Николаевной всеми своими духовными открытиями. Поначалу вы не очень-то мне верили, но постепенно прониклись мыслями о существовании жизни после смерти. Мы даже договорились друг с другом о том, что если кто-то из нас умрёт первым, он оставшимся подаст какой-нибудь знак «с той стороны». Помнишь, папа, что произошло, когда умерла Вероника Николаевна? В момент её смерти остановились сразу трое часов: её наручные часы, твои швейцарские часы, которые даже никогда не отставали, и ваши настенные часы с кукушкой,- у них даже гирьки слетели, такова была сила удара. Мы с тобой поняли, что это был привет от В.Н.. После её смерти ты прожил ещё три года и всё время говорил, что чувствуешь постоянно её присутствие и слышишь, как она тебя зовёт по имени. Так что к концу жизни ты тоже поверил в Бога и бессмертие Души.

                Столкнувшись в своей жизни с древними тайными знаниями славян, я оценил и твой интерес  к ним. Тогда, когда ты этим занимался, это считалось в научном обществе не интересным, вот древние греки или египтяне – это вызывало восхищение. Я понимаю, что твоя задача была ломать стереотипы в истории, и ты был одной из первых ласточек, привлекавших внимание советской научной общественности к наследию предков-славян. Теперь я догадываюсь о значимости твоего труда, о нём мне принесли весть в момент твоей смерти, но тогда я этого не понял. Я был знаком с одной ясновидящей из Киева, она была лингвистом, доктором наук и занималась как раз изучением славянского наследия. В твой, папа, последний день на Земле, когда ты лежал у меня дома, эта женщина оказалась проездом в Москве и заскочила ко мне домой « на полчасика», как она сказала. Помню, как мы с ней на кухне пили чай, и вдруг мы оба услышали звук оборвавшейся струны. Мы вошли к тебе в комнату и поняли, что твоя Душа отлетела. Ясновидяшая закрыла тебе глаза, потом посмотрела на часы и сказала: «Мне пора». Я давно понял, что нет случайностей, что через эту женщину тебе отдали дань уважения духовные учителя Небесной России. Много позже мне и самому довелось несколько раз с ними столкнуться, как наяву, так и в тонком мире.

                Интересно, что твой папа был евреем, а мама – русская. В паспорте ты записал себя евреем, как ты сказал – в знак протеста против негласного притеснения евреев  в советском обществе. И всё-таки, всю жизнь ты интересовался русской и славянской культурой. Видимо, по твоему роду этот интерес передался и мне. И теперь мы живём в своём родовом поместье, как жили когда-то наши предки славяне.

 

                Спасибо тебе, дорогой мой папа, что ты был в моей жизни. Я оценил твоё мужество, твою жажду жизни. Беру с тебя пример. Очень тебя люблю и уважаю, как Человек - Человека, Душа – Душу и Творец – Творца.

Продолжить чтение
668

1 История

Мне вспомнилась прогулка моя пешком в деревне, по большой дороге. Большая дорога это и в самом деле большая дорога, а так же ее название среди деревенских жителей. Относительно ее, конечно все дорожки, тропки до деревень малые или маленькие. Шёл пешком, гулял вдоль нее, смотрел на лето, на деревни, на травы, на лес, на виднеющуюся вдали реку, хорошо было на душе солнечно, и солнечно вокруг было. Что-то напевал помню, о чем-то размышлял. Дошел до места где кони паслись и так мне прямо и запомнить по-моему захотелось вот это все - голубое голубое небо, кони черный и рыжий или как правильно назвать, и я. Хорошо было. Интересно, что все эти цвета и запахи и сейчас существуют, только я далеко, состояние только могу вспомнить, впрочем и приехать конечно. Не было помню не рюкзака с собой, ни телефона, ни еды ни воды с собой, сейчас бы брал скорее всего, а было хорошо, солнечно. Хорошо встречаться с собой, вот так, большая дорога, песня, травы, лес, река, желтое солнце и желтые стога сена. Дальняя даль и долгая прогулка. Помнится что-как будто не хватало мне тогда чего-то, а сейчас кажется что всё было, вот совсем рядом, вокруг. 

 

2 История

Пусть будет такая история. Тоже про деревню. Как будто наступал сентябрь, или еще был август. Я помню, что скоро надо было уезжать. Был такой серый дождь, серый асфальт,  серые стены двухэтажного здания библиотеки в парке. Магазины по краям улицы почтового отделения. Иногда, а может быть тогда я думал, что хорошо бы, чтобы именно это здание библиотеки было моим домом. Там был парадный вход, зеленая по-моему дверь, но чаще скорее всего, когда он был закрыт, заходили в помещение с боку, по высокой и достаточно крутой лестнице. Необходимо было оставить велосипед внизу и поднятся. Лето, здание пустое, но по ощущению, по душе - не пустое, и потом, там были порой и библиотекари и люди и я, и мы с братом. И вроде бы никаких особенных событий, тем не менее поездка туда, была вполне себе событием - несколько километров на велосипеде туда, потом долгий выбор книг, помню даже разговор посетительницы с библиотекарем, долгий такой обо всем, обо всем, никто из них не спешил, все так обстоятельно, не торопливо. Потом поездка обратно. Однажды, после долгих книжных поисков почувствовал, что всё интересно, всё достойно внимания, вообще все, открылся некий канал знаний, в котором всё всё, совершенно любой текст казался знанием, некоторым сокровищем даже, чем-то наполненным особым смыслом. 

Я уже и не помню, как уезжал тогда, помню что ездил в дождь, специально чтобы мысленно сказать до свидания этим местам, этому зданию, этому времени, от этих воспоминий некоторая грусть у меня, может от того еще - что как всё это можно было позабыть и настолько надолго, а еще от того, что чего-то похожего то ли не было, то ли не создалось, было другое, и разное, но самого же главного хочется чтобы всё что вокруг было с тобой в гармонии, как парк как серый дождь, серый асфальт, зеленая трава, здание библиотеки.

 

3 История 

В то лето мы с братом приехали в двоем туда, в деревню, в лето, в поля пахнущие живым воздухом. Бабушка поставила чайник или самовар, а дедушка предложил покататься на лодке на озере. И вот мы с поезда, с автобуса, с города, сели на лодку, доехали на середину озера, оно длинное, но не широкое совсем, и приостановились. Поудивлялись, как восприятие с этого города как-то не переключается. Всё вокруг как будто нарисовано, как будто компьютерная графика какая-то. То есть мы там, но еще не там. Удивительно. Потом это прошло. И хорошо, что прошло. Все таки когда  становишься частью живого мира - это куда как вернее что ли. Ты не наблюдатель тогда, а тоже живой, и тоже мир.

 

Продолжить чтение
450
Я у себя есть, я любимая и любящая, красивая, нежная. Я очаровательна, я как маяк, как солнышко, я свечу. Свечу своему мужу, детям, близким и всем вокруг, и от моего света становится тепло и радостно. В моем сердце много места, я полна любви, я наполнена, я чувствую, я вдохновляю. Я настоящая женщина, и со мною хорошо и хочется быть рядом.
Я осознала, что моя душа, мое сердце, моя любовь - это источник энергии для мужа и детей. И если мне хорошо, то хорошо всем остальным. Я все реже вхожу в противостояние, и все чаще обращаюсь к себе, к своим чувствам. Нет победы или поражения, а есть путь к себе, путь сотканный из любви. Я горжусь собой, восхищаюсь! Я проделала огромный путь, а впереди новые достижения, новые цели и задачи, новый опыт, которому я заранее благодарна!
Я не обижаюсь и не гневаюсь на свое прошлое, да бывает больно вспоминать, но я не боюсь идти туда,и вытаскивать из себя все претензии и обиды. Это мой опыт, который был мне необходим, и благодаря ему я та, кем являюсь, и я себе нравлюсь. Этот опыт, развернул меня к себе, к любви. Есть Божественная Душа, а есть человеческие поступки, и я стремлюсь повсюду видеть Бога и его волю. Я учусь любить, учусь быть несовершенной, быть самой собой. Прощаю себя и своих близких, за это несовершенство, позволяю ему просто быть.
Я волшебная мамочка и очень люблю своих детей. Мне хочется воспитать в них самые добрые чувства, наполнить их душу любовью и светом, добром, умению радоваться простым вещам, быть милосердными и щедрыми, прощать и отпускать обиды, нет плохих людей, а есть люди совершающие плохие поступки. А пока, я сама учусь у своей дочки. "Будь радостной", говорит мне она, когда меня начинают поглощать эмоции, она все замечает и все видит. Спасибо тебе доченька.
Я ласковая жена, я люблю своего мужа, и иду за ним. Отдаю ему власть, и готова следовать за ним на край света, за своим героем и рыцарем. Мы складываем, много говорим, открываемся друг другу, открываем свои чувства и мысли. Вместе растем и идем вперед, к развитию и познанию себя. Я вдохновляю мужа на великие дела, и ему всегда хочется идти домой, к своей семье, ведь дома царит любовь и уют, дома тепло и душевно. Я люблю создавать уют дома, дома чисто и светло, вкусно пахнет и дома, чувствуешь себя окутанным теплом и нежностью, и все заботы и проблемы растворяются в домашней атмосфере любви.
Я начинаю ясночувствовать, шаг за шагом раскрываю свои обиды и программы, и отпускаю их с благодарностью. Перехожу из состояния жертвы в состояние хозяйки жизни. Я сохраняю внутри ощущение Творца, ощущение радости и любви. Я получаю ответы на свои вопросы, я не просто знаю, а действую, я пишу письма, составляю свой план развития и иду к нему. Я почитаю свой Род Небесный, и чувствую его поддержку всегда, я знаю, Род всегда со мной и всегда за меня.
Я счастлива, я благодарю Бога за свою жизнь, за себя и свою семью, за любовь, за весь опыт, за прошлое, настоящее и будущее! Жизнь прекрасна! Ура!
 
Продолжить чтение
410
Я люблю мечтать. Особенно перед сном. Раньше, это были больше материальные мечты, сейчас сердечные.
Я мечтаю открыть свое сердце миру, освободить его от груза прошлого, от всех претензий и обид. Наполнять его счастьем, светом, радостью и любовью. Я хочу научиться держать состояние любви всегда, когда хорошо или плоха, когда счастлива или рушится мой мир, принципы и идеалы. Я мечтаю стать солнышком и светить людям, показывать как прекрасен мир, сколько здесь всего чудесного. Благодарить за все, что имеешь. Ведь у нас столько всего есть, но мы об этом забываем, и негодуем о том, чего не имеем.
Я мечтаю открыто проявлять свою эмоции, как ребенок, как наша дочка. От души смеяться и плакать когда хочется. Обидеться, и тут же простить, просить и не отступать при неудачи.
Чувствовать. Вот об этом я мечтаю последние пол года. Я хочу научится чувствовать. Творец, помоги мне, прошу тебя! Научи и подскажи!
Уходить из головы в сердце, ведь там все ответы на мои вопросы. Поменьше думать и больше чувствовать и как можно дольше прибывать в этом. Состояние счастья проливать, а состояние жертвы осознанно сокращать.
Я мечтаю вдохновлять мужа на великие дела, мечтаю всегда видеть в его поступка, словах и чувствах Божественное проявление. Снять все обиды и претензии к мужу, научиться просто любить его таким, какой он есть, всегда, в любых проявлениях. Уступать, промолчать и главное не отказываться от любви, когда все идет не так как хочу я, когда что-то не нравится. Любить без условий. Я Муза, я вдохновение, я женщина. Я отдаю власть мужу и иду за них, я доверяю тебе, мой хороший, я верю и люблю. Ты выбираешь для нас самый лучший путь, и мы нужны друг другу ля познания любви и развития.
Я мечтаю о доме на берегу моря, где во дворе бегают наши дети, где много цветов и деревьев, фруктов, ягод и овощей. И мы счастливые сидим на лужайке в обнимку и любуемся на них. Я мечтаю творить посуду, лепить и расписывать ее, мечтаю о гончарной школе, где царит атмосфера творчества и радости, где люди счастливы и чувствуют себя Творцами. Хочу свой гончарный круг и печь. Мой творческая мастерская - моя обитель, где я творю, и проявляю себя и свой мир. Дарю свою любовь людям, через свои творения.
Я мечтаю о детском саде и школе, где с любовью учат детей, где много творчества и души, где хорошо и куда хочется приходить. Там где дети оздоравливаются и учатся Божественным и земных законам, учатся быть в ладу с природой и самим собой. Где дети получают нужные знание, умеют дружить, любить, прощать, договариваться, радоваться и быть счастливыми. 
Продолжить чтение
512
Письмо себе о себе+ 30.11.16
Ну здравствуй, Я ! Все никак не могла решиться на это письмо. Ну не привыкла я хвалить себя. То ли дело в воспитании ,то ли в самооценке. Всегда искала похвалы от других - папы с мамой, любимого мужа. А сама себя - всегда могла покритиковать, поругать. Но сейчас начну хвалить!!!
Итак!
Я -душа. Я наконец-то люблю себя! Такой какая я есть. Люблю свою душеньку, уделяю ей внимание регулярно. Принимаю свои уроки (стараюсь), поддерживаю пространство любви, подпитываю мужа, детей. 
Я женщина. Я умею красиво и обворожительно выглядеть как дома так и когда куда-то иду. Умею поддержать, подбодрить, выслушать, умею любить!!! Постоянно учусь чему-то новому ,совершенствуюсь. Не боюсь идти в непознанное. Могу прочувствовать человека с первого взгляда и уже доверяю своим чувствам больше ,чем голове.Я добрая, нежная, заботливая ,ласковая.
 Я мудра и умна) Я хранительница очага. Я умею дружить.
Я -мама, жена, хозяйка. Я отлично готовлю, могу очень быстро приготовить что-то вкусненькое одной левой (потому что на правой руке у меня сидит малышка). Я умею делать красивые тортики ,вкусно пеку. А еще я легко импровизирую и могу придумать новое блюдо . Мои домашние очень редко едят вчерашнюю еду. У нас очень редко дома магазинные сладости, а вместо них свежие печенюшки ,пироги, ириски ,кексики.
Я много играю с детьми, обожаю видеть как они растут, люблю быть с ними!
Во время ссоры я почти никогда не теряю самообладания и не обзываюсь, не крою матом. Я умею (за очень редким исключением) вовремя остановить себя и найти нормальные слова, чтобы выразить то, что меня беспокоит ,но не переходить на личности.
Я могу быть легкой, заводной, веселой.
Я очень люблю свою семью. Не только мужа и деток ,а и папу, маму, брата ,сестру, свекровь и еще куча родственников ,с которыми мы поддерживаем близкие отношения.
Я честна с окружающими ,не буду скрывать если что-то мне кажется не правильным. Но выскажусь ,только если меня спросят. Просто так я не учу и не лезу со своим мнением.
Я стараюсь принимать людей и в каждом человеке видеть душу, отделяя ее от программ.
Я классно пою. Могу написать стихи. И вообще довольно креативная девушка)
 
А вообще - сейчас я себя люблю и принимаю. Я адекватно оцениваю себя, вижу где еще нужно трудится, но люблю себя здесь и сейчас!
Продолжить чтение